海拉鲁大陆丘丘胶

员工辞职的主要原因是？ 钱少事多离家远， 位低权轻责任重。

你知道吗？ 咱俩都挺过分的。 你过分美丽， 我过分着迷。

晚上让儿子睡觉，儿子就是不去睡，我就问他：“是不是快放假了，激动的睡不着了？” 儿子说：“才不是呢，好长时间没见妈妈原来的样子了，我缓缓再睡。” 我扭头一看，媳妇正在卸妆呢。这孩子，爸爸给你一起缓缓…

我同事真的要死了，昨天我过生日，在公司买了个蛋糕，戴上生日帽准备吹蜡烛呢，同事憋了半天，说了句：你发个誓吧！

没有人比你最好的朋友更讨厌你前任。

经常有人问我看到别人挣那么多钱不羡慕吗？在这里统一回答：不羡慕，我酸。

我爹特别爱喝酒，又爱醉，还爱发酒疯。 一次他喝醉，我跟我妈把他搞上床之后就在客厅看电视了，直接无视他在房间里各种吼叫呻吟，因为习惯了，就让他在房间里自娱自乐。 突然，我跟我妈听到“啊”的一声，我们跑进去，看到窗开着，爹不见了。 我那个时候心跳得快的不得了，吓死了。 还是我妈英勇，吼了一声“出来！” 然后我爹就灰溜溜的从衣柜里爬出来了，很委屈的说：“怎么被你看到了。”

世界很公平，比你忙的人赚的比你多，比你闲的人你赚的比他少。

一个强盗溜进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点！” 老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。 强盗端详了一番，吼道：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！”

小表弟生来内向，都三十了还没牵过女孩子的小手，更别说逛街、亲亲、看电影了。那天让我给他心理辅导一下，我就跟他说：“女人也是人，没什么好怕的。要是真迈不出那一步，你就把她当成男的。”他又问我：“男的真的可以吗？”我拍着胸脯说：“你要相信哥，哥是过来人！” 然后不说了，我表姨父现在还在追杀我呢。原因是小表弟真找了个对象，那个女朋友是个比他还内向的男孩子，他们两人正等着表姨父同意就登记呢。

今天，路上有两个吵架！ 甲：你丫的，敢骂我！ 乙：我骂你，怎么啦！ 甲：你知道我是谁吗？这么大的胆子，居然骂我！ 乙听了，上去就给甲一巴掌！ 甲：你打我干嘛！ 乙：你都不知道自己是谁了，我抽你一巴掌让你清醒清醒！

文员妹妹说的，她刚上高中的时候，发现一个新同学特别帅，每次见到都会心跳加速、面红耳赤。思量多日，终于鼓足勇气尾随其后准备表白，结果却发现她进了女厕所……

妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰。妻子看了这价值连城的珠宝，欣喜异常。观赏之后，妻子说道：“亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？” “是啊，”丈夫脱口说道，“可惜奔驰轿车现在还没有假的！”

上天对单身狗最大的恶意嘲讽就是总让他看到成双成对的东西，一个人在家做蛋炒饭，打个鸡蛋都是双黄的… 然后呢？ 愤怒的砸了蛋，我又看到了手上的筷子… 然后呢？ 折了筷子我就去了洗手间嘘嘘… 行了不用说了。 医生收起了手上的病历，“你这个左蛋好好休养一下还是能保住的，为了保险起见你还是先去神经科看看脑子吧。”

1、蜘蛛对螃蟹的女朋友虾米说：“屁股大有啥用，整天扛着两把老虎钳，一看就知道是个下岗工人。” 虾米说：“再怎么样都比你强。一个纺织工，还满肚子的花花肠子。” 2、乌龟把女孩子金鱼带回家里。 龟妈妈悄悄地对龟爸爸说：“这女孩儿衣服穿得这样碎，这样薄，一看就知道不是个好孩子。” 龟爸爸说：“你看，你看，还戴个双层眼镜装斯文！” 3、螃蟹和蜈蚣相亲，见面后螃蟹一直低着头。 蜈蚣不满：“真没礼貌，都不知道握手。” 螃蟹紧张地说：“握……握你哪只手？” 4、老鼠先生手拿玫瑰花，跪着对老鼠小姐说：“亲爱的，请你嫁给我吧。” 老鼠小姐横眉对它说：“嫁给你，你个骗子，满大街的人都说你爱大米。”

一天，小白兔跟大白兔说肚子饿了。于是，大白兔给小白兔一盆胡萝卜，说：“饿了，就要帮忙！去，把这盆胡萝卜切成肉丁去！”

出租车收音机里在讲一条爱心人士救助猫的新闻。记者采访了其中一个阿姨，阿姨说她领养了60只，家里放不下，希望有其他的爱猫人士来领养一些回去。 “放在开水里烫一下，再放些盐上火蒸15分钟，一碗香喷喷……” 听到这里我呆了，后来才意识到是司机换了台。

某特种兵连长，攀登技术极佳，但是妻管严。 一日，妻子来队，住在连部。因为琐事，妻子发火，连长曰：“再骂我就跳楼！” 妻子：“那你跳啊！” 连长开窗，飞身而出，跳下三楼。 妻子大叫：“不要啊！”到窗户一看，连长已经落地，毫发无损。 妻子下楼，指着鼻子又一顿大骂：“特种兵连长了不起啊？！还不是被老婆逼得跳楼了吗？！”

七夕节那天，牛郎织女相会，牛郎准备做那事，织女拦住了他。 牛郎说：“不是和去年一样，你大姨妈来了吧？” 织女羞涩地说：“不是，不过我大姨妈两个月没来了。”

老师问“How are you”是何意思，学生回答：怎么是你。 老师愕然。 老师又问“How old are you”是何意思，学生又答：怎么老是你。

妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸。第二排有个才转学来的小姑娘英语不好，她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。 妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了。

一对正在谈恋爱的青年男女坐在一趟拥挤的火车上。 当火车通过一个很长、很黑的隧道后，那男的很遗憾地对女的说：“早知道隧道这么长，刚才我应该亲你一下。” 那女的尖叫道：“难道刚才亲我的人不是你!？”

英语老师过生日，带我们去KTV嗨… 大家买了一堆吃的放在桌上，正准备开吃… “啪” 的包厢停电了，霎时一片漆黑，几声尖叫声过后，遂一片寂静… 接着一阵阵“啪哩叭啦” 的拆包装袋声音。 卧槽！ 都特么偷吃啦！！！ 竟然趁黑偷吃，一个个吃货，真没素质，至于吗？ 形象呢？ 一群没出息的货！ 就特么知道吃！ 不屑于顾的我，果断的把牛仔裤一下褪到脚背，趁黑朝着几个女生挤了过去… 这时灯亮了