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我口中的想死只是想结束痛苦，当下的困境，而不是生命，真以为我要死啊，想什么呢，我可是传奇耐活王。

为什么好吃的东西和舒服的姿势基本都不健康，这个世界也太残忍了。

两个年轻的帅哥在超市看卫生巾，我以为是帮她女朋友买，觉得真不错。 谁知道他俩嘴里嘀咕的说：“买这个很有用处，发烧了，放点冷水贴在额头上退烧快！”

大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有个游荡的身影，估计是学生迟到不敢进来。 老师道：“外面的同学，进来吧。” 那人走进教室，缓缓开口：“请问是谁叫得肯德基？”

我家有小狗一只！天天可劲叫唤，老烦人。 今天我受不了啦！把它堵在角落里问它：我最近桃花运旺不旺。 这货竟然三天没叫了，我好像明白了什么！

爷爷80多，有些花眼！ 年轻时当过兵，脾气倔，不爱说笑！ 在家族里挺有威信，大伙都怕他！ 那天，几个堂叔伯来我家商量事情，爷爷泡了茶招待他们，几个堂叔伯都是小口抿着茶，大气不敢喘！ 后来我妈收拾茶具时，才发现爷爷拿了茶叶旁边的花椒粒泡的茶！

有一次爸妈都不在家，实在想不出来请假理由，又不想上课。 大早上起来困死了，我就摇摇晃晃地低头走进教室，趴桌子上睡了。 上课上了一会儿，我猛然起身，桌子都掀倒了，假装梦游。老师愣住了，看着我走出去也不敢拦我！ 回家之后，我用我妈的手机给老师发消息：这孩子半夜不睡去学校上课，现在梦游回家了……

月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。 月饼难过：“（港腔）这是为了什么？” 馒头：“俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。”

老婆：“呜呜呜，老公，不好了！钱没了。” 老公急忙问道：“我昨天晚上才把工资给你，你就弄丢啦？你这败家娘们儿，在哪丢的！” 老婆哭着说道：“我也不知道，我今天就去了包包店，买了两个包，然后又去了服装店买了套衣服，现在我刚试了双我非常满意的鞋，就发现钱没了。” 老公：…

新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到… 有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。 罚我对着围墙大喊１００遍。 “到，到，到” 还没５０遍呢，围墙突然尼玛倒了，给哥吓尿了有没有。进来一个货车屁股，紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“谁尼玛瞎指挥！”

我想这是每个吃货，不，每个人的终极梦想： 我偷偷地从被窝里钻出来，懒懒的，暖暖的。 抽屉里，壁橱里，零食一大片一大片满是的。 侧卧着，躺着，打两个滚，踢几脚被子，喝几口奶，拆几包辣条。 闹钟静静的，钱包满满的。

搞笑段子王说割了吧，我们经常加班天天都很晚，本来说好晚上不加班的，今天晚上突然又要加班，可能是旁边的女汉子心情不好吧，我本来想说句话逗她一下的，“美女……” 话才说了两字，她头也没抬回了句，“美个毛，要是我是美女早就做小姐去了，还累死累活在这加班” 我… 招谁惹谁了我

曾经有一条RAM放在面前，可是我没有买，直到RAM价格暴涨之后才后悔莫及。 尘世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够再给我一次机会，我会对那个Sales说：“我要买！” 如果非要在这条RAM上加一个保养期，我希望是……一百年……

我的弟弟很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。 他说：“哥哥，不吃烤鸭等天冷了会冻死哦！” “为什么？” 我很震惊。 “不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服等到了冬天我们就会冻死。”

周末在家休息。家里只有一台电脑，当然是我霸占了，哈哈~ 老公眼巴巴地看着我上，过了几个小时以后，老公问我：“老婆，你累不？” 我头也没抬地说：“不累。” 过了一会儿，老公又突然问我：“老婆，你想吃苹果不？” 我窃喜，老公真关心我。于是，我想也没想就说：“想吃。” 老公说：“那太好了，你去洗苹果吧，我来帮你玩会电脑。”

有个财主对仆人很吝啬。 一天，仆人听到秋蝉叫，便故意问财主：“这个叫的是什么呀？” 财主：“秋蝉。” 仆人：“它吃什么呀？” 财主：“它吃风喝露水。” 仆人：“它穿衣服吗？” 财主：“不穿。” 仆人说：“它跟你在一起最好了。”

第一年，小姨子说：“姐夫，你的iPad挺好的！” 她姐把iPad送给她了。 第二年：“姐夫，你的IBM挺好的！” 她姐把IBM送给她了。 第三年：“姐夫，你人挺不错的！” 我在等她姐发话。 ‍‍‍‍

一对年轻夫妇都是妇科医生，偶尔经过一条街的时候，看到一间很小的妇科诊所，病人特多。于是，他们打算在隔壁也开一间，拉点生意。谁知，一月过去，病人甚少。男的觉得奇怪，就叫老婆装成病人过去看看。 老婆去完回来，表情甚是满足。老公忙问其中情况如何，老婆带着微抖的声音答：“哎~~呀~~，原来隔壁的医生是个90多岁的老头，帮人检查的时候，手会~~~抖~~~的。”

男：美女，做我女朋友好吗？ 女：你有啥本事吗？ 男：你想找有啥本事的男人？ 女：这年头，不求别的，关键是看你会不会赚钱。 男：卧槽，我当多大个事呢？这还不简单吗！ 女：尼玛，嘴巴说的轻巧，有那么容易吗？ 男子马上从衣服兜里拿出一枚硬币，用两手指夹着使劲一转，然后指着正在旋转的硬币说道：你好好看看我会不会转钱。 女：你给我滚……

小时候，隔壁有一个阿姨经常来我家玩。还总给我带零食，玩具。越长大越觉得她太了解小孩了。后来才知道，那是大我几岁的表姐……

最近上火严重，半张脸都肿了。 小侄女：“姑姑，你吃的啥呀？” 我：“好吃的。” 任她怎么追问我都不告诉她。 吃完午饭我睡午觉时，小侄女拿着勺子撬我的嘴：“姑姑，你到底吃的是啥呀？”

lz妹纸，晚上做梦梦见飞机空难，于是去周公解梦查询是什么意思，结果预示着大难临头。 于是告诉二货男友，想博取一下安慰。 没想到人家竟然一语道破天机：“周公那时候连飞机都没有，他怎么知道预示着什么！”

老妈管的严，晚上不让出门。 我故意惹老爸生气，老爸追着我打。 一出家门，我去了网吧，老爸去了酒吧。