李子的夏天

火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女。我问：“真的吗，那她结婚了没有？” 阿姨一愣：“结了，为啥这么问？” 我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。

“您为什么专画风景画呢？” “因为不会有一棵树跑来找我的麻烦，说我画得一点都不像。”

丈夫：“你能不能不要再放音乐了好吗？大肚子上戴个耳机好玩吗？” 妻子：“你懂什么，这叫胎教！” 丈夫：“胎教有只放《世上只有妈妈好》吗？！你那叫洗脑！！！”

大象和蚂蚁相爱了，但是它们即将分离，万分不舍。 大象的泪水在眼里打圈，它对蚂蚁说道：“是你的泪，弥漫了我的双眼。” 蚂蚁眼看着大象的泪水滴落于地，在身边肆掠汹涌而过，惊呼：“是你的泪，演绎了沧海桑田！”

我们的班花有颗虎牙，我们都叫她虎牙妹。 这天，我后面一个特别自恋、特别胖的女生说：“我也有虎牙啊！” 我旁边的男生沉默了一会儿，就说：“长得漂亮才叫虎牙，你那叫獠牙。”

这次真是TM糗大了。 朋友结婚。 由于之前一直是单身狗，怕被人笑话，撸主租了个妹子陪我去参加婚礼。 席间认识的朋友都过来打听我跟妹子的关系。 当时那种装逼的感觉真是挺好的。 直到第二天我才知道，我特么把人家新郎的前女友给租来了。 据说现在朋友跟他媳妇还在冷战中。 这逼装呲了。

同事小妹今天给我说： 昨晚下班回家，路上行人少，结果包被抢了。她在寒风中发了三秒呆，扭头就往反方向跑…… 我问她原因，她说：“我包里就一包纸，我怕小偷发现什么也没有，回来揍我！”

看奥运新闻，男友老妈十分痛心地对他说：“你看看人家80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家？” 男友虎躯一震，怒吼：“我昨儿不是得了吗？还给你喝了！再来一瓶呢！”

老刘去逛街：“把这双7块8的鞋拿给我试一下！” 服务员：“对不起大爷，7.8是打七八折的意思，打完折是784！” 老刘：“哦，我随便看看。”

和儿子逛街，儿子说：“老爸，给我点钱，我要买……” 老爸没好气地说：“买什么买？” “一个月就给我五十，给你买了，我连抽烟钱都没有了。” 儿子沉默了一会儿，然后说：“老爸，要不你再找个老婆吧！” 老爸惊讶地问：“啥？” 儿子解释道：“一个老婆给你五十，两个你不就有一百了？”

今天媳妇问我，世界上做谁的老婆最幸福？ 我：不知道。 媳妇：鳌拜。 我：为什么？ 媳妇：他老婆向闺蜜介绍的时候说，我老公all buy（鳌拜）… 鳌拜 all buy，女人果然不是一般的生物。

在我跌入人生最低谷的时候，我妈对我说：“孩子，就算所有人都放弃你，你自己也决不能放弃，知道了吗？” 我感动地回答：“知道了。” 然后我妈转头对我爸说：“他知道了，咱走吧。”

同事喊我陪她去吃饭，我就屁颠屁颠地去了。她要了一碗混沌，吃半天了也没见我的那碗混沌上来。我就跟服务员说：“我的那碗混沌什么时候上？” 同事说：“我没给你点。”