忘川秋裤
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经济学中有个著名的：不可能三角理论。
比如：男人不可能同时：长的帅，会赚钱，还专一。
女人不可能三角，长的美，智商高，还温柔。
工作不可能三角：钱多，事少，离家近。
投资不可能三角：收益率，流动性，安全性。
为什么这么多人受骗，因为他们的要求只有骗子能满足。
忘川秋裤156
现在还在沉迷于大吃特吃的姑娘，一定要专门抽空去逛逛街。
试试那些美丽的无袖连衣裙，你会发现穿上那些裙子的你，并不是想象中纤弱、甜美、仙气，而是直接甩开膀子就能下田犁地！
还有那收腰的衣服，穿上后并不是想象中的小腰盈握、摇曳生姿，而是一个行走的液化气罐！
忘川秋裤297
洪武二十八年，朱元璋让朱高炽做燕世子。
——史上记载的人类做核酸检测最早例子
忘川秋裤384
科学研究表明，不生育的人相比生育的人衰老速度更慢，状态上更年轻，这就是光子嫩肤理论。
忘川秋裤156
听说银行卡的额度不是无限的，最多只能存99999999999.99元，所以大家在存钱的时候要注意千万不要超过这个上限，不然会存不进的。
忘川秋裤314
我就是那个天天带着降噪耳机在学校装高冷，被同学提醒书包没拉的人。
忘川秋裤395
大年三十中午，我们一家都在热闹地吃饭。
刚夹了蒜黄往嘴里送。
小叔子突然来句：“姐，我感觉这菜一股屎味。你吃着没感觉吗？”
我很淡定地嚼着，来了一句：“我咋知道？我又没吃过屎。”
他瞬间无言以对。
婆婆笑得饭都喷了。
小样，跟姐斗……
忘川秋裤310
女人问他老公说：“老公，你是不是搞外遇了？”
老公：“净扯，我没有啊！”
老婆：“没事，你说吧，说一个我给你一百块。”
老公：“我怕有命给，没命花啊…”
忘川秋裤358
一天，儿子回家后对妈妈说：“我看到一个老爷爷在大叫，真的好可怜那！”
“我的儿子真懂事，来，这里有10块钱，拿去给他吧。”
过了一会儿，儿子回来了，手里拿着一个冰淇淋。妈妈觉得很奇怪，就问：“冰淇淋哪儿来的？”
“买的呗！”
“钱又是哪儿来的？”
“你给的呗！”
“你不是去捐款了吗？”
“谁说的？那老爷爷叫的是‘买冰淇淋了！’”
忘川秋裤354
女朋友只要一跟我吵架就乱摔东西。前段时间把我新买的土豪金手机也摔坏了，没办法，我只好换了个新的。
新的挺好的，从来不摔东西。
忘川秋裤272
我是一名厂里的技术人员，最近有点想辞职的想法，但还没准备好。有次无聊时跟一个不太靠谱的同事聊天，吹牛说自己不想干了。谁知这同事第二天直接告诉了老总。当天晚上，老总找我问话，说：“不想干了？我马上给你算工资。”我说：“没有啊，我只是跟他开玩笑的。”老总却说：“过年了，厂里少了谁都不在乎。”我这爆脾气，就来了一句：“那你就给我算工资吧。”然后就走人了。
没过几天，老总打电话过来，又让我回去。我怎么可能那么轻易就回去呢？他说：“年底奖金给你翻一番，工资多三千。”我这不又上班了，哈哈，有技术就是牛逼！
忘川秋裤395
问：为什么蚯蚓会飞？
答：因为蚯蚓吃了会飞的巧克力！
问: 为什么青蛙会飞？
你肯定会答：因为青蛙也吃了会飞的巧克力。 错，答案是因为青蛙吃了蚯蚓！
问：为什么老鹰会飞？哈哈，很多人会回答因为老鹰吃了青蛙！
（老鹰本来就会飞）
忘川秋裤312
一同事，通过相亲结的婚。
跟他媳妇儿初次见面时，他媳妇儿特别娇弱，连喝矿泉水都得请他拧开，他当下就相中了。
结果，婚后，她媳妇儿扛着煤气罐，上下楼健步如飞。
他就讽刺他媳妇儿：当初还装娇弱，连矿泉水都拧不开…
他媳妇儿吼道：谁特么装娇弱了，你见我那会儿，我刚扛了几趟煤气罐！
忘川秋裤332
老婆：昨天爷爷奶奶吵架了。
我: 二老都八十多了，平时不好好的么？
老婆：打牌的时候爷爷算出奶奶手里还有一个小王，还说了出来。
奶奶就生气了。
我：哦，给谁打牌啊？
老婆：就他俩。
我：…
忘川秋裤138
昨天晚上，老婆把饭做糊了。女儿趴在我耳朵上说了一句话，老婆不高兴了：“是不是说我做的饭不好吃？”
女儿马上说：“没有没有，我对天发誓，我要是说你做的不好吃，就让……就让……就让天上掉棒棒糖！”
忘川秋裤252
唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想唤悟空回来救命。不久，空中传来一个声音：“对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍后再试。”
忘川秋裤362
羊和狮子先后走进餐厅。
老板问羊：“您想吃点啥？”
羊说：“一份青草套餐，谢谢。”
老板又问狮子：“您想吃点啥？”
狮子说：“不用，谢谢。”
老板确认道：“真不需要？”
狮子不耐烦地吼道：“不需要，我在等那只羊吃饱呢！”
忘川秋裤272
宿舍有一哥们很渴，但又懒得出奇，不想动。
看到桌子上一杯放了几天的水，上面飘着灰，下面有杂质。
于是，拿起一根吸管喝掉了中间的部分。
忘川秋裤179
再甜的甜粽，也没有情侣两个人过节甜。
再咸的咸粽，也没有单身狗的眼泪咸。
忘川秋裤294
一直听哥们说，他很喜欢跟他媳妇一起逛街，跟个皇帝似的，吃喝不用自己动手，都是媳妇喂，楼主听了无限羡慕。
今天下班刚好遇到他们在逛街，他说的果然没错，的确跟皇帝似的。只见哥们脖子上挂一女包，两只手提满了大大小小购物袋，他媳妇左手奶茶右手鱿鱼串，不时地喂他一口。
忘川秋裤309
有一天，老公问我：“如果我死了，你怎么办？”
我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”
然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”
他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”
忘川秋裤367
今天相亲，女方挺不错的。彼此问到怎么来的，我：坐公交。
她：电动车。
吃完饭她也不让送，最后两人在停车场相遇，看看她的A6，我的X5，对视一笑。
忘川秋裤358
昨天晚上跟朋友在酒吧喝完酒就先回去了。刚走到地下通道，要到另外一边去搭车的时候，这时刚巧对面的乞丐正在收拾东西准备离开，他走在我前面，我在他后面。
走了大约3分钟的路程，尼玛啊，这时候路边的一辆大奔车灯闪了一下，那乞丐很淡定地钻进了大奔车里，很华丽地开走了……留我一人独自在风中凌乱，什么世道啊……
忘川秋裤309
“喂，王总，抱歉，飞机晚点五天。”
“飞机晚点正常，晚五天太玄了，你如果说实话，我们还是朋友。”
“在飞机上斗地主，被拘留五天，这个电话还是我借狱警大哥的。”
“你再装逼我们做不成朋友啊！”
“真的，飞机正要起飞，我甩出一对大小王，大喊一声‘炸弹’！”
忘川秋裤397
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