-江江江酱-

去小卖部看到一个独自守店的老奶奶，银白色的头发，坐在小摇椅上睡着了。 温温的阳光打在老奶奶的侧脸上，显得格外慈祥。 我拿了一瓶绿茶，放下三个硬币。 动静不敢太大，怕打扰到老奶奶休息。 我扭开瓶口的一刹那，奶奶猛地睁开眼睛说：“绿茶卖四块。”

舍友们都在睡觉，我在床上看笑话，不敢笑出声，怕吵着舍友睡觉。于是用被子捂嘴，但身体还是一抽一抽的。忽然，上铺的兄弟扔了一包纸巾下来。

前晚老公换衣服，看他背上有咬痕，我问他怎么来的？他说被朋友家狗咬了。我去！什么狗能隔着衣服咬出那么圆的痕迹！家和万事兴嘛，没凭没据也不能瞎闹。昨天我让闺蜜给我背上也咬一口，晚上回家当他面换衣服，结果他抽了一宿的烟，楞是没问我！

算命 老公对媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！” 媳妇冷冷的说：“咋的？坟让人刨了阿？”

面试中。 考官：“你会几种语言？” 逗比同学：“我会英语，中文，阿拉伯文！” 考官：“还会阿拉伯文？写几个来看看！” 逗比同学写完之后，考官怒了，把她哄了出去！ 只见考官手中的纸上写着：“1、2、3、4、5……” 尼玛！你是在怀疑我的智商吗？

A: “你的人生理想是什么？” B: “我想做一个很闲很闲的闲鸭蛋，而且还要富得流油。” A: “哦，那你首先要被腌了。”

受不了老公这个贱逼了！ 昨晚洗完澡坐在床上，他从外面走进来，凑在我耳边暧昧地说：“待会儿老子让你感受一下什么叫男人的气息！” 当时我还挺害羞的，也不好意思抬头看他。然后他就把臭袜子塞到我鼻子前。

“你和你男朋友是哪里认识的？” “微博。” “他工资如何？” “微薄。” “那为什么又分手了呢？” “微勃。” 尼玛，汉语真是太博大精深了…

男女同事驾车出游，停车亲热，被警察查。 问男：“你的车？” 答：“单位的。” 又问：“她是你老婆？” 答：“也是单位的。” 警察叹：“狗日的啥单位..福利真好!”

珍妮定购了12只鸡蛋，但送到家里时只有10只，于是她去找店的主人。 “先生，我早上定购的是12只呀？” “不错。”食品店老板点点头。 “可你们只给了我10个。” “噢，是这样的，那其中有2个坏的，我们替您扔掉了。”

如果我有双翅膀就好了。 评语：看来你对自己很不满。

隋代有一个呆痴之人，推了一小车黑豆到京城长安去售卖。 走到灞桥时，车翻了，黑豆全掉在水里。 此人便火速回家，打算叫家人们来捞黑豆。 刚走后不久，灞桥边店铺里的人们便争着从水里捞走了黑豆，一点儿也没留下。 等到那人带家人来打捞时，河里只有一些蝌蚪，游戏往还。 那人还以为蝌蚪是他的黑豆，便带着人下水捞。蝌蚪见了人，一时惊散。 此人怪叹良久，说：“黑豆啊，黑豆，你不认识我，反而背着我走去。可怕的是我不认识你了，你怎么突然长出尾巴来啦？”

记得才上大学的时候，我们寝室对面就是女生寝室！ 有一天学校里大搜查，导师从男生宿舍搜了100多个望远镜，华丽丽地堆在地上，场景十分壮观。 正当大家鬼哭狼嚎感慨万千的时候，教官从女生宿舍扛下两麻袋望远镜，合计180多个… 从此，男生们养成了换衣服必拉窗帘的好习惯…

甲方新安了门锁。 我下午去甲方办事，一推门没推开，正纳闷呢，发现墙上有张纸，写着“开门锁请拨‘0’”。我就拿出自己的手机拨打“0”。这时来了一个人，拿起旁边的座机拨打了“0”，门开了，我......

晚饭吃了大虾，老婆夹了几个大虾到我碗里，我高兴地想：媳妇关心我了。 然后她瞪了我一眼说：“傻笑什么呢，赶紧把虾皮给我剥了…”

老妈有天问我，盘发髻好看还是梳辫子好看。 我说，当然盘发髻了，那才像个当妈的。 老妈说，哼，你就是嫉妒我比你好看！ 还是扎辫子显年轻！

灰姑娘嫁给了王子，但请不要忘记她也是伯爵的女儿。

小明和父母窝在沙发上看电视。小明指着电视上的西班牙斗牛士说：“妈妈，这个我也会，上次回老家我也斗牛了。” 小明母亲：“这个很危险的！” 她转头质问小明爸爸：“你咋带孩子的，让她做这么危险的事情！” 爸爸看了小明一眼：“他拿了一块破红布逗蜗牛玩来着。”

我：今天我用微信向女同学表白，她回复是省略号，到底是什么意思？ 室友：这六个点是含蓄的告诉你，不要表白了，出家去当和尚吧！

同村一人一胎生了个儿子后，一直想要个女儿，没想到二胎又是儿子。 年初发现他媳妇又怀孕了，去小医院检查时塞了点钱，得知怀的是女孩，开开心心地过了个年，逢人便说终于如愿了。 前阵子他媳妇生了，据说当时在医院护士告诉他：“恭喜恭喜，生了一对双胞胎儿子。”他听完顿时腿一软，坐地上了。 我都能想象得到他未来二十年的奋斗需要多努力。

眼看仅差一颗龙珠即可召唤神龙，机智的悟空一棒打聋了八戒！ 变成了聋猪~

一个自以为是的讨厌鬼看见我和朋友在讨论相生相克，走过来十分鄙夷地说：“不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什么嘛！” “我早就知道了。”我说。 我听了微微一笑：“还有一种，你可没说到啊。” 他听了一愣：“还有什么？” 我严肃地说：“还有法克油！”

某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟。

中国队比赛进行中，主教练非常地生气，一把拉起了身边的记者。 主帅：“请问记者先生，你知道队员在干什么吗？” 记者一愣，回道：“踢球啊！” 主帅：“不，他们在跳广场舞！”