红烧肉薯片

老婆出差回来，看见我们同学聚会的照片，初恋并肩坐在我身旁。 老婆：就知道你还忘不了这个狐狸精！ 我：你想哪里去了？不过是因为坐在一起，能说明什么问题？ 老婆一个巴掌甩过来：说明你欠揍了！

刚上大学时，军训，其中有一项是整理内务。 那天，教官检查宿舍内务，走到一位同学的床前，道：“我要求你叠成豆腐块，你看你叠的，怎么看都像豆腐脑。” 转眼到了另一位同学的床上，惊叹道：“这位同学竟然叠成了纸飞机！！！”

早上来火车站，我刚到站前，就有一穿制服的大叔牵着一巨型警犬。警犬直接往我包上扑过来！ 那大叔直接就叫我蹲下老实点，说包里的东西慢慢拿出来。当我把我刚从熟食店买的猪蹄拿出来时，那警犬的眼神… 我说，你的警犬能不能喂饱点。

婚后第二天上午，一对新婚夫妇就来到民政局要求离婚。 工作人员问怎么回事，新娘大怒：“早上一起来，有个电话响了。这时，他立刻从床上跳起来说，让我快走，他女朋友来查岗了！” 新郎也立刻指责新娘道：“你不也是跳了起来说，你再不和你老婆离婚，我就随便找个人嫁了算了？”

好多减肥产品都说可以抑制食欲，吃了就不饿。 可是很多时候吃东西并不是因为饿啊！ 是因为…… 馋！！！！

最近天气热了，我就去药店买点清火的金银花。进门看到门边放着一个电子秤，我就去秤了一秤，想看看最近自己有没有长肉。 可是，在我站上去后，显示屏幕的灯居然不亮，还不显示一些数字… 我当时就紧张起来了，难道我把秤踩坏了？现在测不出来了？ 就在这时，旁边护士传来了幽怨的声音：“美女，你踩在我们的电磁炉上干什么？”

老师告诉学生：“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。” 学生问：“那应该叫什么？” 老师说：“叫键人。” 学生又问：“哦，那些只用鼠标的呢？” 老师说：“叫鼠辈。” 学生再问：“可是，现在大家都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？” 老师说：“叫触生！”

前几天跟老公去把证给领了。从民政局出来，我就跟老公说：“我现在跟你是合法夫妻，如果以后你对不起我，搞外遇，我就用一休哥的一首歌来对付你：割鸡，割鸡。” 顿时就把他给吓傻了！！！

上午妹妹去相亲了，回来的时候，一脸的沮丧。 当时老妈心里着急，就连忙问道：“闺女，你怎么了？” “难道没有看上对方男孩？”老妈接着问。 妹妹说：“是啊，那个男孩实在是太丑了。” 老妈顿时有些嗔怪地说：“男孩子长相差不多就行了，不要那么苛刻。” 妹妹又说：“长得还不如我哥哥。” 老妈愣了一下，然后说：“那长得确实难看。” 作为嫂子的我竟无言以对。

今天下了点小雨，路比较湿滑。骑着电瓶车去上班，突然车轮打滑。左边一个保时捷，右边一个老太太。我想，撞着老太太赔点钱就好了，保时捷可赔不起，就撞在了老太太身上了！ 旁边围上来了很多人。这时保时捷车主下车看热闹，我刚想赔钱，谁知那个老太太拼命抓住保时捷车主，说：“他撞的，他撞的！”

买来一条鲜鱼，夫妻俩商量怎样吃。 丈夫说：“油煎着吃吧？油煎的香！” 妻子责怪道：“你啊，太狠心了。鱼离开水要死的，我看还是熬鱼汤最好！”

记者：“咱们今天聊聊你的学霸之路。” 我：“好的，其实以前的我学习并不好。” 记者：“那是什么原因激发了你的动力？” 我：“动力是一个女孩。” 记者：“可以详细讲讲吗？” 我：“我曾让她做我女朋友，她只留下八个字：如果学成必应所求。” 记者：“你已完成她的期许，那她与你成为一家人了吧？” 我：“成了。她成了我的大嫂，学成正是我大哥…”