花白胡子胖叔叔
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农历正月二十五，每年的今天朋友都会去一高山上的小寺庙拜拜菩萨，这是背景。
我在感叹，社会发展是如此的快。去年的今天，他发了条空间说说：深山有古寺。今天他的空间里：寺庙有WiFi。
花白胡子胖叔叔331
森林里，小动物们战战兢兢地跪成一排。
老虎首先对小猪说：“叫爸爸，叫了就不打你。”
小猪委屈地摇摇头，老虎一巴掌把它拍晕了。
老虎又对兔子说：“叫爸爸。”
兔子怯生生地喊了声爸爸，老虎也一巴掌拍晕了它：“靠！看不出来我是母老虎吗？”
花白胡子胖叔叔208
高中校长们在县里开会，两个校长在私底下交头接耳。
张校长：“《教育法》很重要，回去我要让老师们好好学！”
王校长：“千万别让他们学，你会后悔的！”
张校长：“为什么？”
王校长：“前一段时间，我让我们学校的老师学习教育法，老师们懂法以后，再也不愿意周末免费上课了，他们要三倍工资。”
张校长：“我靠，幸亏听你的，要不然，吃大亏了！”
花白胡子胖叔叔385
一个英国人、一个法国人和一个美国人落到了一群强盗手中。
强盗头子发了善心，允许他们在被处死前做最后一件事。
英国人说他最后的心愿是写份遗嘱，强盗给他提供了桌椅纸笔；法国人说他临死前想再和女朋友亲热一番；美国人却站着不动。
强盗头子问他的心愿是什么。
他说，他别的不想，只想让强盗头子在他的屁股上猛踢一脚。
强盗头子被他这奇怪的心愿逗得哈哈大笑，毫不犹豫地在他的屁股上踢了一脚。
老美挨了这一脚后，转身取出藏在身上的枪，把强盗们统统打死了。
英国人和法国人见此情景便问那老美：“你既然身上藏着武器，当初为什么不开枪，要乖乖做人家的俘虏？”
老美大惑不解地搔搔头，说：“他们又没伤害我，我怎么能平白无故打死人呢？我之所以要强盗在我屁股上踢一脚，就是为了要取得报复的道义资格。”
花白胡子胖叔叔392
一位名医，与之闲聊，他建议我：你以后多运动，不要买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水。出门别开车，别打车，多坐公交或步行。不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类，特别是海鲜！
我点了点头，问他：我这是啥毛病啊？
老中医说：你收入太低了！不适合高消费......
花白胡子胖叔叔374
一只小狗在家受了委屈，流着眼泪来到公园。
看到好朋友小猫也在，于是过去打招呼：“Hello，Kitty。”
小猫看了看小狗的样子，回道：“Hello，哭狗。”
花白胡子胖叔叔334
有个人买电脑说：不晓得那个好。
我说：你买不？
他说：等下啊，我打电话问下。
电话对方说：电脑好不好，谈下就晓得了。
他真的用手去弹了下，打电话说：不好啊，谈了下。
对方说：你找别家去谈下。
然后他又到别家谈了下，全好的。
他说：这个是好的。
然后对方问他：多少钱？
你说：不是叫我谈电脑吗？是谈钱啊。
哎，电脑全烂了。
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花白胡子胖叔叔244
虽然我挣不了多少钱，但是我很会省。
比如一辆法拉利要很多钱。我没买，就省了很多万。
花白胡子胖叔叔295
老李有个女儿已经28了，还没有对象，老李很是着急，就到卦摊找大师给女儿算姻缘。
老李：“大师，您帮忙算算，我闺女的姻缘什么时候到？”
大师：“说说你闺女的生辰八字吧！”
老李：“己巳 己巳 壬辰 辛亥”
大师：“哎呦，才28周岁嘛。”
老李：“是啊，您帮算算，姻缘什么时候到，我家里有一坛女儿红，我女儿结婚的时候，我请您喝酒。”
大师叹气：“可惜呀，女儿红保质期最长十年，我怕到时候就过期了。”
老李：“啊……”
花白胡子胖叔叔389
老婆：“老公，我发现你是个超人。”
老公：“哈哈，是不是你觉得我无所不能？”
老婆：“切，在家里超懒，长相超丑，床上干活超快。”
老公：…
花白胡子胖叔叔392
今天女朋友深情地问我了一句话：“我是你的什么？”
你们以为我会说“你是我的优乐美”吗？都错了。
我回答的是：“你是我的公主！”女友又问我，她是不是我的唯一。
结果我嘴欠地说了一句：“你听说过哪个皇帝只生一个公主的！”
花白胡子胖叔叔382
小明和领导进了电梯，领导要去8楼，可是小明却错按了9。
领导皱着眉说道：“你多按了一层！”
“没关系，我有办法。”
说完，小明又赶紧按了-1。
花白胡子胖叔叔284
我性格比较内向，腼腆，平时和女孩子说句话我都会脸红。
一次相亲，坐下后低着头不敢说话。那个姑娘看了看我，问：“你有多大？”我刷一下脸就红了，姑娘看我脸红，她也脸红了，然后站起来骂我一句：“流氓！”
花白胡子胖叔叔365
刚躺下，老婆伸手到我背部。
我心中一阵感动，她居然知道我背痒！
老婆突然用手指在我背上一个地方画圆：“明天猪肉档会来一只黑山猪，你早点去把黑山猪这个地方的肉买回来…”
花白胡子胖叔叔345
一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车。于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。
但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子。该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句：“流氓！”男子很委屈地说：“我是流氓？你解开了我三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子。”
花白胡子胖叔叔212
女朋友对我说：“我是你的尾巴。”
我说：“那我是壁虎。”
她来一句：“你更甩不掉我了，因为你的尾巴掉了，我还能再长出来。”
花白胡子胖叔叔332
我钱包里有1800块钱。
老婆看到后说：“我帮你凑个整吧。”
我说好啊，然后她就拿走了800…
花白胡子胖叔叔339
我和老婆都特别喜欢吃粉丝包。前几天早餐排队买包子时，前面站了个身高腿长、穿短裙和黑丝的女孩，在晨光里亭亭玉立。
排队的其他男人都在肆无忌惮地上上下下打量这个女孩。只有我目不斜视，和等在旁边的老婆有一搭没一搭地聊着天。
轮到我时，我大声脱口而出：“老板，给我来三个黑丝包！”
花白胡子胖叔叔175
今天办公室地上有一元钱，从早上到中午也没有人捡。最后还是扫地的大妈把它捡起来放到了我的办公桌上。
下午，我就拿着这一元钱在微信里发了红包，一个个抢得像孙子似的…
花白胡子胖叔叔398
单位一女同事和她老公认识一个月就领证，刚旅行结婚回来。
今天我们几个同事去吃午饭，路上有个老太太跟那女同事打招呼，女同事没作理会，继续走。大家都以为老太太认错人了。
走了十几步，女同事忽然停下来，瞪着眼睛说：“卧槽！那好像是我婆婆！”
说完，转身追了上去。
花白胡子胖叔叔334
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