爆炒可达鸭

一旦一个人宣布要减肥，那就表明，她要背着别人偷偷吃东西了~

“不可思议，医学杂志上竟然说接吻有损身体健康。” “说得有道理，昨天和女友接吻，被她爸看到了，骂得我现在还直不起腰。”

那天他去天津塘沽洋货市场，看见一条腰带挺好看，问老板：“这腰带多少钱？” “一百九十八！” 我哥们儿寻思逗一下：“15卖吗？” “拿走！” 我操…… 买贵了。

话说唐僧师徒经历了80难到雷音寺门口！ 观音说：你们还有一难没过！要补上才行，你们想在这80难再经历哪一难呢？ 唐僧他们说：随便！ 观音说：要不来个三打白骨精？ 悟空觉得这关简单，就同意了！ （这时候，画面一转）唐僧师徒前面出现了36个白骨精！

昨天，和女友坐公交车，因为女友长得漂亮，有一个小伙子挤到了她旁边，和她搭讪。 我不生气，想起了以前看过的一个段子，于是也挤到女友旁边，把她拉进我怀里，霸道地吻了她一下，然后说：“美女，做我老婆吧！” 本想她会温柔地答应，没想到她哭了，还说：“臭流氓！” 小伙子也许是看到英雄救美的时机到了，上来就给了我一拳...

晚上，带女朋友一起和家人吃火锅。 妈妈热情地拿起牛肉丸、鱼丸之类的肉食给女朋友，桌前说：你喜欢吃什么可以拿去锅里滚呀。 结果女朋友奇葩地回了一句：没事，阿姨，你们滚！

父亲正帮助索尼温习功课。 索尼忽然说：“爸爸，老师告诉我们，许多动物每年冬天都要换一件新皮袄。” “嘘，小声点，孩子，”父亲警告他说，“你妈妈就在隔壁房间里。”

甲对乙说：“近来，我儿子常干些不正经的事，也不听我的话。他说他只听白痴的话，请求你好好劝劝我的儿子吧！” 乙：“……”

开学第一堂课，老师：“请用峰回路转造句。” 小明：“我最大的梦想，就是发一条微博后，峰回路转！” 老师不解：“什么意思？” 小明：“就是李易峰回复我，鹿晗转发我啊！” 老师：“你给我滚出去！”

有一对小麻雀站在树上唧唧喳喳对话。一只小麻雀伤心地哭着，另一只小麻雀着急地解释着：“亲爱的，你别哭了，求求你，你听我解释，我脚上的环是动物保护协会给我戴上的，真的不是我的结婚戒指。”

小区内的超市提供送货上门服务。一天，老爸想吃煎饼，就让老妈打电话给超市。 老妈：“超市吧？你家有没有煎饼？” 超市：“有。” 老爸忽然插话：“咱家冰箱里还有，不用订了。” 然后就听老妈对着电话说：“嘿嘿，我家也有。”

辛苦忙碌了一天，于是每晚回窝推开房门时，总有那么一丝期待——突然一个人从门后跳出来，然后嬉笑着把我双眼蒙住。当然是乱想啦*^_^*，真有的话也许会是贼！

老妈上街买衣服，另一女的也看上那件，便和老妈抢，老妈竟然主动放弃了。 出店后我问老妈为啥？不像你的性格啊！ 老妈说：我现在上街都不敢和别人吵架，我怕那是你未来丈母娘…

媒人：你的择偶条件是什么？ 女孩：我不喜欢从事铁路行业的男人，还有从事家居行业的男人。 媒人：不错的行业啊，到底是为什么呢？ 女孩：第一种男人容易出轨，第二种男人容易出柜。

老王说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱。 通过十年如一日不懈的努力，他终于实现了——他失明了。

儿子很皮，今天问我：为什么我要叫你爸爸，你怎么不叫我爸爸？这不公平！ 我说因为比你厉害！不服咱比一下，为了不欺负你，比什么你选，赢了的当爸！ 儿子说比胆量，叫小姨当裁判。 我说行！ 于是他抱着小姨亲了一口。。。

我：亲爱的，我听别人说痣长在背上，寓意这一生都是你背着痣，过的很辛苦。我背上就一颗，要是长在胸口就好了。 男友：瞎说，这些都是迷信。你看你那小姐妹小美，她胸口有2颗呢，也没见她过得很好啊，连男朋友都没有。 我：哦…

转：昨天碰到最神的问答 问：“在美酒和女人之间，必须放弃一个的话，你怎么选？” 神回复：“看年份。”

课堂上，老师在讲家族遗传图谱… 老师: 如果一个男人有这种遗传病，但他和一正常女子结婚了，请问他们的孩子患遗传病的概率为多少？ 小明: 可能为零。 老师: 为什么？ 小明: 因为有隔壁老王。 老师：滚出去！

初三快中考时，一天老班又发了一套题。因为我在最后一桌，所以我传到我这里多了一张，也就懒得交公了。快上课时，我对我的死党们说：“反正也没几天了，我TM不做了。”然后带头撕了卷子，哥儿几个也不含糊，跟着都撕了。 上课时，我拿出我私藏的另一张卷子，心烦意乱，久久不能下笔。唉，老师抽他们时发出的声音真大，烦死了！