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Lz老彩民就刚才，二货老婆问我：“中了五百万怎么花。” 我说：“上税100万，老爸老妈一百万，剩下三百万我和弟弟一人一半。” 然后，二货老婆很生气，很生气地说：“我妈呢，没我妈的……” 然后一个人就到另一个屋子里去了。 然后就没有了然后。

某庸医手段低下，不知断送了多少生命。 一天，忽然有人敲锣打鼓送来一个大匾额。庸医也不知谁人送的，暗想，自己行医以来，从没受到如此尊重，便接下来高高悬挂在厅上。 邻居互相猜疑：像这种专门医死人的庸医，怎么会有人送匾给他？细细察访，原来是某棺材店送的。 有人便去询问：“某医生治好了你们的病吗？为啥送匾？”店里人说：“不不，小店生意原很清淡，自从他挂牌行医以来，我们的生意忽然兴隆起来，所以送匾表示感谢啊！”

lz 高中生一枚，学校最近在查早恋，查到我女朋友头上了。 本来以为完蛋了，结果查出来她男朋友不是我，那群老师真傻！

一哥们儿买了一变色龙，他每天都放在肩膀上装。穿黑色衣服就是黑的，穿黄色衣服就变黄了。一天，他就放在头上，我们都以为会变黑，结果变绿了…

下班路上，看见有人落水了，大声呼救。 我说：“我想救你，可是我不会游泳。” 他说：“我是郭敬明。” “哦。” 于是我勇敢地卷起裤子走过去把他救了起来。

这段时间资金周转困难，每人配一个鼠标。那是不可能的，大家要勤俭节约，共渡难关。现在请财务买回老鼠，是雌雄各一，我们就可大量繁殖鼠标了。

A：“追女人比追贼还要糟。” B：“你这是什么话？” A：“因为贼追到后，损失可以挽回，但是女人追到后，损失才刚刚开始呀！”

高三的同桌傻乎乎的，我告诉她其实我还有一个同胞妹妹，家里穷供不起两个人，我们一人读一天。 第二天，她神秘地对我说：你姐已经把你们的事都告诉我了。

有一天，加菲猫走丢了，被卖给了一家宠物店。 他怕乔恩找不到他而焦急，十分苦楚。 终于有一天，乔恩走进了宠物店，看到了加菲猫，欣喜若狂，将他买回家中，结局圆满。 故事的最后，加菲猫背对着夕阳说了这样一句话：“我永远也不会问乔恩，那天他为什么会走进宠物店。”

恋爱中，如果有一个永远是对的，那另一个肯定是男的。

驾驶证刚下来，我就迫不及待开车出去...一个交警在后面一直追我，让我停车。于是我靠边停了车，交警上来看了一眼，没看我，就让我出示驾驶证。我给了他后，他看完，马上又仔细看了我一眼，说道：“这不是咱大学班花吗！” 我笑着说道：“认出我来啦！” 他疑惑地问道：“你这不是有驾照吗！怎么后面贴着女司机，无驾照呢？” 我呵呵一笑，淡定地说道：“上学的时候就喜欢你这一本正经的样子，我不这么贴，你会主动追我吗？”

今天看好了一件衣服，标价588元。试穿好了，习惯性的往兜里摸，卧槽，爱疯6！肯定是有人试穿过，立马说老板就要这件了，价都没讲。走出门急忙拿出来一看，尼玛，模型…

公交车上，一个女孩突然从座位上站了起来！ 惊慌失措地跑到司机那里，不停地用手语比划着，还抢过旁边一名男子的手机，一直拨打着电话... 这一系列举动过后，她坐在地上痛哭流涕... 这时，刚才坐在她后面的男子走了过去，把手机递给她说道：“刚才手机掉我脚上了，是我动了邪念，把手机关机了，对不起...”

女儿加减法总是不会算，老公就从她的零食袋里拿了五块小饼干，吃了其中三块，问：“这里原来有五块饼干，现在我吃了三块，还剩几块？” 她兴奋地回答：“两块！” 二货老公：“好，下面我们来学习十减九……去把你另一盒饼干拿过来！”

到东莞玩，走进一体育用品店，问：“拳套多少钱？” 老板娘羞涩地低下头，小声地说：“我已不做了……”

初三在校外的篮球场打篮球，加入了一个不认识的孩子，长得眉清目秀，球技还特别好。打完一场，大家都带着又羡慕又嫉妒的心情把他围成一圈。有捶他脑袋说他打球好的，有捏他脸夸他打得帅的，要不就是照着屁股拍一巴掌说他打球好牛逼之类的，还有拍他胸口夸他胸肌练得大的。男生嘛，相互之间开玩笑就是这么没分寸的瞎胡闹。这孩子一直脸红不说话，直到有一哥们儿一手勾错到这孩子裆部的时候，才发现她是女的…… 不知道诸位还有谁干过如此丢人的事吗？

老公是个医生，昨晚半夜起来上夜班的时候，发现蚊帐里有个蚊子，吸了很多血，肚子都鼓起来了。 老公就把蚊子带到医院验血型。 今天回来特别严肃地告诉我，蚊子肚子里的血不是我的，也不是他的。 然后就静静地看着我！ 尼玛，他到现在还这样看着我！

采访一个小偷，问他为什么干这行，本来以为他会说生活所迫之类的结果。小偷说：“人生就像一场电影，有的人演警察，有的人演小偷，总要有人演小偷嘛。”

朋友们总跟我说：兄弟，该找个女朋友了吧。 我说，不急不急，找到合适的再说。 那我跟女朋友约会你能不能不老跟着。