_曦曦_

AI永远取代不了：投行、律师、会计师评估师、独董。因为，AI不能坐牢。

我国的羊毛主要出产在哪里？

经过多年临床分析，女人在床上说的最多的一句话就是...... 你压我头发了。

有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视。女略思索后脱衣而过。 男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？ 老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？

有些股票就像一坨屎，你好不容易丢了它。但日久天长，它风干在地上，渐渐失去了屎的臭味，外表看起来也渐渐变成了巧克力色。于是你又忍不住捡起来尝一尝，结果还是一坨屎。

一个女人正在医院里生一个孩子。当分娩的阵痛越来越剧烈时，她气喘吁吁地问护士：“是否已过了最难熬的时分？” 护士答：“现在还是比较轻松的，难熬的时分还得延续18年呢。”

我费了九牛二虎之力写好一封电子情书，犹感意犹未尽，在末尾添上“又言：我做好这份考卷，静待你的录取通知。” 然后发出。 未几，收到回信曰：“名额已满。” 还不死心，再发“欲报名下期如何？” 回电：“等下期开学再说！”

一男的把情人号码存在电话里，姓名写成10086。 每次收到短信，老婆都要去看。每次一看都说：“10086也太肉麻了，尽发这些整人的…”

约了客户，时间紧迫，打了的士，还一直堵车，我焦急地跟司机说：“师傅，有没有什么办法可以超过去，我真的赶时间，求你了！” 司机犹豫了一下，狠狠一咬牙，一脸严肃地跟我说：“有！你下去跑吧，不收你钱了！” 下去跑吧…

在路边捡了个流浪的小猫咪，抱回家各种好吃的好喝的伺候着。过了一天，它跑了，顺便把我养了半年的小仓鼠吃了。

一男人经常半夜才归家，有时彻夜不归，老婆十分烦恼。朝思暮想，终于想出一高招。 这一日，男人出门没带钥匙，半夜回来敲门，只听老婆在屋里讲：“你怎么现在才来，我家那死鬼一会儿就要回来了，你走吧。” 男人一听大怒。但以后晚上几乎不出去，即使出去，11点之前也就回来了。 高手。

一大早儿子问：妈妈，你知道熊二是咋死的吗？ 我说，跟你一样吃蜂蜜甜死的！ 儿子咋呼着，错，跟你一样笨死的。我…… 儿子又问，熊大咋死的知道吗？ 我知道这是个坑，就不说！ 儿子接着说，被熊二气死的，然后光头强就笑死了…… 原来这就是不解之谜啊。

上体育课，男女生各分两排，轮流练习站姿。 轮到女生站，男生评分。体育老师喊口令：“立正，挺胸。” 个别女生因怕羞不太好意思挺起胸来，结果老师说：“哦，没胸？你可以不挺。” 全班笑成一片… 忍不住想说：逗B老师，你够了啊！当心二货老师幽你一默。

一同学用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样，同学心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。 旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“老刘，刚才小便又没洗手？”

颜值与智商成反比。现在流行一句话：风流倜傥，才华横溢，这简直是屁话。据我了解，颜值与智商成反比。三国凤雏庞统奇丑无比，智商却绝对的聪明；还有左思，简直就是丑B一个，写出的文章却洛阳纸贵；还有唐朝的钟馗，丑得连鬼都怕，智商高得有状元之才。还有，我干爹，现在阿里巴巴总裁，他的丑和才华不用我多说了吧。朋友们都说我丑，可能有我干爹的遗传吧。

徒弟们问唐僧：“师傅，你当初为啥收我们当徒弟的？” 唐僧道：“因为你们的兵器！” 悟空道：“为什么，你又不动武，我们的兵器对你没什么用啊！” 唐僧却道：“有用有用，太有用了！悟空你的金箍棒变小了就是耳扒；八戒的兵器变小了，就是挠痒痒的不求人；沙僧的兵器变小了，就是刮胡刀！长途旅行出门在外，这三样工具真是有用极了！” 徒弟：.....

榴莲确实不能吃。 前两天我吃了一个榴莲，就感觉脖子不舒服，好像被什么东西卡住了一样。 低头一看，室友用手掐住我脖子，质问我为什么偷吃他的榴莲。

一男一女相亲。 男：“你有擅长的乐器吗？” 女：“有啊，我退堂鼓打的可棒了。” 男：“……”

什麽东西放进去以前是干的，拿出来时是湿的，而且还给人以温热的满足感？

熊家庭条件特好，超有钱，夏天去北极避暑，就叫北极熊。 到马来西亚旅游，就叫马来熊。 海滩上太阳毒，晒成棕熊。 又到非洲住三年，把自己整成黑熊。 跟风取个英文名叫泰迪熊。 狗嫁它，生下狗熊；猫嫁它，后代是熊猫。 最后，家产花光，变成倒霉熊。

前些日子我烫了一个爆炸头,回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊?

平常都是在街头，今天心血来潮去了火车站，想着那里的人流量大些。居然碰到了多年前的老同学，没想到他现在混得这么差！竟然也在这要饭！而且最让我不能直视的是，他的碗比我的大，比我的好！！！

上大学时，有一天晚上刚躺下，突然接到一个电话，原来是我隔壁房间的同学打来的。 “过来一下，有事情。” 我不情愿地起来，过去了就问：“干嘛啊？” “我们几个都躺下了，没有人愿意起来关门，麻烦你帮我把门关一下，谢谢，呵呵。” 我……