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爸爸和儿子一同来到谷场，谷场上有一片黑咕隆冬的地方。 爸爸说：“那是黑豆豆。” 儿子说：“那是黑虫虫。” 爸爸和儿子发生争论，做爸爸的当然是理直气盛。真理自然要一边倒在他手里，这用不着证明就可以肯定。 可是，儿子忽然高兴地大声吼：“爬哩，爬哩！爸爸，你瞅，你瞅！” 爸爸不耐烦地勃然大怒：“瞅什么？爬，爬，爬也是黑豆！”

我爸爸是医生，那天他给病人看病。病人问：“医生您贵姓？” 我爸回答：“姓齐。” 病人听后若有所思地说：“哦！你跟孙悟空一个姓啊！”

闺蜜男朋友贼帅，每次去奶茶店，总有一堆女生围过来拨弄他。 闺蜜埋怨他招蜂引蝶，闺蜜男盆友一脸无辜：“我又没招惹她们，是她们像看星星一样围着我。”闺蜜那个气啊，一把摔碎奶茶杯子，恶狠狠道：“那就别怪我辣手无情了。” 闺蜜从包包掏出一个物件，勒令男朋友：“从今天开始你戴着这个独眼龙眼罩才能上街。”

酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。

小明第一次坐飞机，像有些人会晕车一样，小明晕机。上飞机后问空姐要了个塑料袋。本以为起飞后就适应了，没想到反应越来越严重，呕吐不停，搞得飞机上的人都向他投来厌烦的目光。 没多久之后，小明的塑料袋快吐满了。空姐看到了说：“你坚持一下，我再去给你找一个来，千万别洒到地板上，很难清理的。” 等空姐拿着塑料袋返回来时，机舱地板上到处是呕吐物。空姐忍无可忍，对着小明喊到：“不是让你坚持一下么，为什么给吐的到处都是，这让我们怎么处理。” 小明一脸无奈，又满是委屈地说：“这真的不能怪我，我看塑料袋快满了，怕溢出来，就喝了一口，然后大家就都吐了！”

有一次去带学员考试，到了目的地之后，准备找个饭店吃饭。在路上遇到一个逆行穿短裙骑车的美女，老衲脑抽地说了一句：“黑色的。” 另外一个教练立马问：“黑色？” “什么黑色？” 我：“…”

商场收银台，排了很长的队，马上就要到我给钱了。这时候有个美女走到我身边：“帅哥，能不能让我排在你前面，我有急事。” 我看了看后面长长的队伍，又看了看美女，很有礼貌地说：“你要是着急就先去忙吧，忙完了再回来交钱，正事要紧，别耽误。”

等我有钱了一定要买个大房子，不想再住在现在这个小房子里了。 以前都没那么深的执念，直到今天中午出门时候放了个屁，吃完饭回来还能闻到味，当时就崩溃了。 以后一定要买个大房子，最少120平米的大房子。

小时候在农村上学，嘴馋总会在妈妈那偷几块钱买零食，被发现就是一顿胖揍。 过段时间又偷，然后又是挨揍… 长大了挺好奇，就问妈妈：“我每次偷钱都在你枕头下面，怎么就不知道换地方？” 妈妈说：“哪个小孩不嘴馋，偷我的比偷别人的好！”

暗恋许久的女神终于答应我的请求一起吃顿饭。去了饭店，点好菜后，我要了一箱啤酒，她要喝酸奶。 片刻，服务员就把菜和啤酒端上来了。我刚要吃喝起来，看着她胸前空着的杯子，本想说“你杯子的奶呢”，一激动说成“你奶子的杯....”

一天看到新闻报道，在深圳雷劈死几头猪。急忙给我深圳的一个朋友打电话，可一直无人接听... 长叹了一口气，妈的... 朋友本来就少，又少了一个...