咖啡狂人阿蔡

人死了，尸体为什么会变得冰冷？

每次遇到不开心的事情，我都会感叹道：幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。

你可以笑一下吗？ 我的咖啡没加糖

记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我。 我冲回家，用身体保护它。打开后一看，伞！！！

你小心点，我把猪蹄给宰了！ 高兴地跑去跟老公说：“老公，我会宰猪蹄了。” 老公：“宰个猪蹄咋了，证明你是女汉子么？” 我：“不是，我只想告诉你，你小心点，我能分尸了。”

研究表明，女人一个月中会有七天因为生理期导致情绪不佳而特别想买东西，而其余的时间则是单纯特别想买东西

女：“有公寓没？有雅阁吗？” 男：“没有。” 女：“有点事，先走了。” 男：“有别墅，为啥住公寓？开奔驰，难道换雅阁？” 女回眸一笑，相亲继续。 男：“创业把别墅、车子全抵押了。” 女：“先走了。” 男：“还好拿到基金，公司上市了。” 女：“你好坏，老是逗人家。” 这时，穿白衣大褂的医生进来：“小子，快回去吃药。”

第一次去女朋友家，她父母见到我很高兴，盛情款待，席间跟老丈人多喝了几杯。 第二天酒醒后，老丈母娘把我送出院子，语重心长地说：“你看你都跟婷她爹都拜了把子了，以后婷婷结婚的时候，可记得来喝喜酒啊。” 我…

刚交了个2货女友，姓李。 我：“你给我说你妈姓啥，我就晓得你爸姓啥。” 女友：“我妈姓王。” 我假装掐指一算：“你爸姓李。” 女友惊讶地望着我：“你咋晓得！”

国产剧里老套狗血剧情合集: 1、女儿永远和妈妈年轻时长得一模一样 2、男二是暖男，女二是贱人 3、男女主角摔了一跤就亲上了 4、无论多贵的车都没有安全气囊 5、“凶手是谁？！” “杀...害...我...的...凶...手...是...” （挂了）

逛街的时候看到一件短袖打折还不错，于是准备试一试。 二货媳妇来了一句：“人本来就黑，还老买深色的衣服，衬得更加黑了。” 我：“老板，这款有白色的吗？” 本来就黑还穿颜色对比这么明显的衣服，你生怕别人不知道你黑啊。 媳妇，你过来，我们亲热亲热。

你长不高的原因，可能是你得了恐高症。

第一次去女友家，先是聊了一堆有的没的。后来高潮来了，她妈妈说：“小伙子，你活儿怎么样？” 我一时语塞…… 后来女朋友赶紧解释，我妈的意思是问你工作怎么样……

公司新来的女同事很漂亮， 同事帮我问了下，她说没对象。 我自己又去问了下，她说有对象…

儿子：“爸爸，当年是你追我妈，还是我妈追你？” 爸爸想了想，笑着说：“我追你妈。” 儿子：“追了多久？” 爸爸：“三分钟吧！” 儿子：“一见钟情？” 爸爸不说话，开心地笑了…… 妈妈生气地说：“你这点本事还好意思说，我如果不是推着一个三轮车，你一个城管能追上我？”

初中时住校，男生嘛，一条床单铺一个月，然后翻过来再铺一个月，然后再翻过来…… 某个心仪已久的女生要求承担替我洗床单的任务，窃喜，但看到自己的床单，羞愧…… 于是我毅然回家拿了几条干净的床单，又一想太干净了不真实，到操场沙坑搞了盒沙子揉了揉…… 几天后该女生偷偷对我说：“你是不是有肾结石？我洗你床单时洗出5cc沙子！”

今天坐公交车，上面有一个特别调皮的小姑娘。过了几站，有一个边走边玩手机的大学生要上车。于是，小姑娘用字正腔圆的普通话说：“你好，上车请投币两元，投完币请转身下车。” 于是，那个大学生投完币就转身下去了，然后一车的人都笑了。

和老婆吵架了，老婆声音比较大，把16个月的儿子吓哭了，我那个气呀。我摸摸儿子的脑袋说了句：“儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。” 我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：“儿呀，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹呀！”

晚上陪老妈在客厅看电视，因为无聊就顺手拿了一根桌上的香蕉吃。没吃几口，老妈就盯着我道：“你是不是背着我们谈恋爱了？” 我……

丈夫想和妻子亲热，孩子偏偏死不离家。妻子说：“你去商店打些酱油，今天给你做好吃的！” 孩子提了酱油瓶出门，丈夫说：“拿这个去。”给了一个大口浅底盘子，嘱托道：“别洒了啊！”

一个老爷爷牵着一只白狗，狗狗站在树下，呆愣地瞪着一坨便便，喘着粗气发抖。 我说：“爷爷啊，它都冻得发抖啦，快带它回家吧。” 爷爷说：“它那是气得发抖，这棵树下是它的地盘，不知道哪只狗在这里拉屎了。”

上高中的时候，学校禁止谈恋爱，班主任天天开班会强调，有一次他讲着讲着忽然走到门口把门关上了，然后说了一句我这辈子都忘不了的话：关起门来，我们就是一家人了，你们要是再谈恋爱那就是乱伦！ 乱伦… 乱伦…

有个极品老公真是够了！！ 每次吵架，他就摔门而出，直接奔我娘家去了。我爸妈一个劲的打电话骂我，最后都是我开车把他接回来…