夏木小居居

如果喜欢的人可以用钱买到的话， 我就可以死心了！

小明：“爸爸，美术期末考试我没有及格！” 爸爸：“为什么啊！” 小明：“老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里游的鱼，只有我画的是铁板鱿鱼。”

小刚：“真讨厌，我爸希望我是女生。” 小红：“我爸希望我是男生。” 小明：“我才惨咧！” 小刚，小红：“怎么了？” 小明：“我爸希望我没出生。。。"

全世界钢产量排名： 第一名：中国（不包括河北省）； 第二名：中国河北省（不包括唐山市）； 第三名：中国河北省唐山市（不包括瞒报产量）； 第四名：日本； 第五名：美国； 第六名：印度； 第七名：俄罗斯； 第八名：韩国； 第九名：中国河北省唐山市的瞒报产量。

妈妈：儿子，你算下这道题得多少？ 儿子：5。 妈妈：真棒！给奖励你5元钱买冰棍吃去吧。 儿子：妈妈，你再出一道得100的题吧。

今天早上下楼去隔壁的沙县吃早点，正好看到一个朋友从店里走出来，我们都很默契的假装没看见对方，因为这个时候他在马尔代夫游泳，而我应该在巴黎看铁塔

SPP新闻台报导: 最新消息! 根据研究显示, 超频CPU 才是地球温度上升的主要元凶...

1、电是怎么出来的？ 答：交了电费就有了嘛。 2、黑洞是什么？ 答：洞里啥都看不见就叫黑洞。 3、天空为什么是蓝色的？ 答：画家太穷，买不起其他的颜色。 4、鸟为什么会飞啊？ 答：因为长了翅膀。 5、为什么切洋葱时会流泪呢？ 答：因为切到手了呗！ 6、海水为啥是咸的？ 答：因为鱼喜欢喝咸水。 7、雷是怎么产生的？ 答：穿些奇异的衣服，做些奇怪的举动，就是雷喽！ 8、人为什么会眨眼？ 答：眼睛也要休息。 9、飞机怎么会飞啊？ 答：谁说飞机会飞啊，它只是在滑行嘛。 10、水来自哪里？ 答：唔，反正我知道这些口水都是因你的这些无聊的问题而来…

希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上行驶，才5分钟就已经把一切交通法规触犯无遗，最后撞倒了迎面来的一个男人。 希活太太下车向男人抱歉地说：“真对不起，先生，这完全是我的错，是我驶错了路线，我希望您没有什么损伤吧？” 那男人苦笑道：“不，太太，这是我自己的错。”说着从地上拾起两枚撞落的牙齿，“因为我在300米之外就看见你，当时我是来得及到树上去的。”

1、江浙沪的朋友们，8个月前你们苦苦要求的集中供暖终于实现了。 2、我爸说我是扶不起的阿斗，我说我不是，阿斗最起码还是个官二代。 3、自从在菜里吃到一根不锈钢丝后，我感叹：食堂的菜里营养真丰富啊。 4、曾以为现代文明取消了牛马以代替汽车，殊不知现代人要先做牛马再坐汽车。 5、你从来不是一无所长，在给别人添堵的方面你已经做到登峰造极。 6、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜。所以，为了我下辈子的幸福，我愿意----改信基督！ 7、夏天表白要找一个有空调的地方，不能让看你笑话的人热到啊！ 8、白痴法律：在英国，自杀是一种很重的罪，最高可以判处死刑。

后来长大了，我就不经常在我姥爷家住了。 就每逢过年过节回去一趟。记得过年的时候，我守着电视看了一上午的喜洋洋。 后来把我姥爷整急眼了：“败家外孙女，你能别老在这看喜洋洋啊，能让姥爷看会光头强不！”

一天，包公对展昭说：“今天破了案很高兴，你唱首歌给我听吧。” 展昭说：“好的，大人，我为你唱一首《好汉歌》吧。” 包公愉快地点了点头。 展昭唱道：“黑呀，咦黑呀，哎黑哎黑咦黑呀！”

小美和小丽都是山东人，两个人恰好又是同事，所以平时关系很好。 有一年冬至，小丽点了两份饺子，小美看到以后说：“今天冬至的确应该吃包子。” 小丽：“这是饺子，不是包子，你傻啦？” 小美：“没有啊，我们那里都把饺子说成‘包子’。” 后来，无论小美怎么解释，小丽都不信。 从那以后，每次小美跟别人说自己是山东人的时候，小丽都对小美说：“你别再骗人了！”

我初中同桌，有天上课，她好神秘，很小心翼翼地递了张纸条给我。我认真低下头，用书挡住自己，好让老师不发现我开小差。结果我打开一看，“在吗”。

爹妈从小就提醒我是垃圾桶旁边捡来的。 每当他们让我心情不好，我就会去垃圾桶旁边蹲着，因为可以让我感觉到家的感觉。

到站台的时候，汽车已经启动。 于是我只好边追边喊："师傅，等等我！ 师傅，等等我呀！ 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别追了。

“别打了，我招，我全招。” --- 被愤怒的面试者围殴的HR哭喊着。

女生宿舍里一帮人在吃罐头，可有一瓶专卖店的太紧，手劲最大的女生拧了半天也拧不开。 小丽急了，怒吼一声：“我来！” 只见她憋足了劲，涨红了脸，拼命地拧… 只听“啪”的一声，宿舍里一片欢呼。 不料，小丽羞涩的小声道：“。。。我的腰带断了。。。”

老公睡不着，老婆问他怎么了？ 老公说：今天老板请他们喝了咖啡。 老婆说：明知道喝了咖啡睡不着，干嘛还喝？ 老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。

给几个孩子讲鬼故事，我讲道：“从前，有一个黑森林，黑森林里住着个老妖怪，它每天夜晚都到森林附近的村子里找小孩儿吃。如果有小孩儿晚上不回家，到处玩耍，老妖怪就会张开血盆大口，一口把他吃到肚子里去。吃完之后，会吐出一堆白骨头！” 这时有个女孩道：“叔叔，老妖怪好挑食啊，骨头它都不吃啊。” 我勒个去，你咋就一点也不怕呢！！！

老妈反对我和男友在一起，昨晚和她吵了几句，我把自己关房间里生闷气。 坐在梳妆台前，发现脖子晒的有点红，便倒了点乳液正涂抹着。 这时，老妈来敲门，问我在干嘛？ 我气呼呼的回了一句：“在抹脖子！！” 老妈一下子慌了：“傻闺女，你别吓妈啊，妈啥都答应你！”

下班回到家，看见老爸正在修微波炉，老妈在旁边指挥着！ 老爸喊我帮忙，让我扶着点微波炉，然后插上电源，瞬间我被电得浑身酥麻！ 我爸看了一眼我，赶紧拔掉电源，一戳眼镜对我妈说：“看吧，按照你说的方法修理还是漏电，根本就不行！”