爱思考的木木君

小李的英文水平不太好，可为什么她还能跟她的外国同事沟通的很顺畅？

我非常喜欢一家店。 什么店？ 你的来电

早上超挤的公交车上，上来一妹子，特丰满那种，站在我对面玩着手机。 一个急刹车，我头撞她胸上。正想道歉，妹子霸气的来了句：早上没吃饭是吧，饿了咋地？ 我：...

这样的愿望你能帮我实现吗？屌丝向女神示爱，遭到拒绝后，心情十分低落。这时，神龙出现！ 屌丝诚心向神龙许愿：“希望女神能够爱我一生一世，等女神老的时候，她还能鼓励我去找别的女神，这样的愿望你能帮我实现吗？” 就这样，天空一道灵光闪过，女神在产房生下了屌丝...

一哥们结婚，主持人让他说几句感谢对方父母的话。 这哥们激动地说：“感谢丈母娘为我生了个这么好的女儿。” 台下顿时凌乱了。

一个胖女孩遇见了魔鬼，魔鬼说：“你必须失去点东西，我才能实现你的愿望。” 女孩：“我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。” 魔鬼：“你TM在逗我。”

昨天公司一哥们跟一女同事聊天说：其实你这个人吧，就是别人对你好你就疏远，不搭理你你就越是往人身上贴。 哥们说到这，那女的立刻放下工作，睁大眼睛准备说话表示赞同。可是哥们后面又跟着缓缓地说：送你一个字，就是贱！ 姐们懵了。

今天出完差回到家里，真的好累啊！！！ 到处奔波了一个多月，回到家里发现老婆不在家。刚好，我要亲手为老婆做一顿晚餐，给她一个惊喜！ 让我看看冰箱里都有些什么：青瓜、茄子、苦瓜……怎么全是蔬菜？难道老婆在减肥。 算了，请问一下吧友，我可以用这些做一道什么菜！！！

老总对秘书说：这几天我带你去北京走走，你准备下。 秘书打电话给老公：这几天我要和老总去北京开会，你自己照顾自己。 老公给情人打电话：我老婆这几天要去北京出差，我们也出来玩吧。 情人给辅导功课的小男孩打电话：这几天不用上课，我有事情。 小男孩给爷爷打电话：爷爷，这几天老师有事，不用上课，你陪我玩吧。 爷爷给秘书打电话：我这几天要陪孙子玩，不能去北京了。 秘书给老公打电话：这几天老总有急事，我们不去北京开会了。 老公给情人打电话：这几天不能出来玩，我老婆不去北京了。 情人给辅导功课的小男孩打电话：这几天继续正常上课。 小男孩给爷爷打电话：爷爷，这几天还是要上课，我不能陪你玩了。 爷爷给秘书打电话：这几天我还是带你去北京走走的，你准备下。

吃完晚饭后在沙发上玩手机，这时二货媳妇叫我：“老公，把碗洗一下。” 当时我就生气了，说：“滚。” 正在这时候，看见媳妇拿着菜刀过来了。 本来要说：“滚犊子。” 结果改成：“滚滚长江都是水，浪花淘尽英雄。” 太尼玛机智了我！

妻子拿着一叠账单向丈夫抱怨：“都怪你月初大吃大喝，现在没钱了！这房租、水费、电费、煤气费怎么付？” “都怪我不好，我的毛病是有钱就要花。”丈夫作一番检讨，见妻子消了一点气，又补充一句，“而你的毛病是：没有钱也要花。”

我在看电视，男票跑来说，想吃奶片。我随口答应，忽然间想起我哪里有奶片。回头发现那货正在撕我的压缩面膜。

一天，罗竹林跟几个长工在牲口棚前就着老白菜帮子吃高粱面饼，却听见谷大肚的厨屋里在“哧啦哧啦”地炸麻糖，又传出谷大肚训斥他小子的声音：“蹲在屋里吃，别出去，当心露头挨狗咬！” 上午下地栽蒜。罗竹林悄悄地吩咐长工们把蒜瓣都头朝下点种。 几天后，蒜苗却还没冒芽，谷大肚急了，趴在地里抠起来。抠一个，见是头朝下，再抠一个，还是头朝下，就找罗竹林算账。 罗竹林把眼一眨说：“你不是说，‘露头挨狗咬’吗？它不敢露头，该是怕狗咬吧？”

儿子身上发痒，让爸爸给挠一下。 爸爸照痒处使劲拍了一掌。 儿子：“这是干什么？” 父亲：“这是新的挠痒法，叫神经转移法。” 儿子：“爸爸的脸上经常发痒吧？” 父亲：“胡说，脸发什么痒！” 儿子：“不发痒，那为什么妈妈经常给你神经转移呢？”

我在一个知名女性论坛浏览增长见识的时候，发现有妹子这么提问：“当一个男人跟你搭讪，怎样区别他到底是猥琐好色还是风趣友善？？？” 我哈哈一笑，点进去打算回个贴，却发现里面大约两百多条回帖，都只有三个字——“看长相。”

切洋葱辣眼睛了，三岁儿子看到了，问我：“妈妈，你怎么哭了？” 我说：“我好难过。”儿子搬来个凳子，放在我前面，吃力地爬上去站起来，拍着我的肩膀说：“熊就该有个熊样……” 这种安慰人的话还是不要说了…… 更难过。

去买菜，老爸跟我说：“这年头摔倒讹人的很多，见到就不要鸟他就行了！” 话音未落，啪的一声，后面果然有一老头摔倒在地。我本着父亲教诲，果断视而不见。 这时，后面传来：“兔崽子，老子我摔倒了都不来扶一下！” 咦，我爹呢？

只知其一，不知其二 有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：“原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。” 小鬼道：“你只知其一，不知其二啊。这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。”

‍‍‍‍两男人聊天。 甲：“我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了100块，买了包中华，在她面前跪着抽。” 乙：“长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的零钱罐里拿。” ‍‍‍‍

买苹果时对老板说：“苹果让尝么？” 老板：“不让尝。” 我说：“那怎么看甜不甜？” 老板：“我尝，你看着我表情买…”

为什么现代人越来越言而无信?

媳妇生了个女孩，丈夫心里不痛快。可到了产房，丈夫更加气愤地抱着女儿找到了医生：“医生！你们是不是把孩子抱错了？” 医生：“这是不可能的，怎么了？” 丈夫：“这孩子长的怎么会这么黑？” 大夫：“大哥！你能不能把墨镜摘下来，再把灯打开好吗！”

小弟：姐姐，你太肥胖了。 姐姐：你觉得姐难看是吗？ 我可以摆一个S造型。 小弟：为了自己的健康，姐的身材应该是曲线。 姐姐：好，我坚持减肥瘦成S曲线，创造一个奇迹。