三万英尺-

服装仪容检查时，明明有理头发，为什么教官不信？

昨夜熬夜看了一遍老罗充满各种调侃与自嘲的演讲，被老罗认真做事的每个细节感动着。 我都把钱准备好了，等锤子手机一上市，就买个 iPhone 6。

一个武士手里拿一条活鱼问禅师：我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？ 禅师心想：如果说是活的，武士就会把鱼捏死。但明知是活的说是死的，就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要？ 禅师沉思了半个小时，终于说道：是死的。 武士看了看手中的鱼，说道：麻鄙的，半个小时前还是活的。

害怕也没用的事，你怕它干嘛？ “就是害怕也没用，所以才怕啊。”

我:“儿子，人家小丁丁都学钢琴了，你也去学吧？” 儿子:“钢琴没意思，不学！” 几天后， 我:“儿子，人家小丁丁都学书法了，你也去学吧？” 儿子:“现在都打字了，学书法没用，不学！” 又几天 我:“儿子，人家小丁丁都学散打去了，要不你也去学吧” 儿子:“好呀，明天就去” 我:“你学散打怎么这么痛快？” 儿子:“我怕不学散打，以后打不过他！” 我:“……”

一好友二婚，婚礼上主持人问新郎：“无论贫穷还是富贵，疾病还是健康，你都愿意照顾她，尊重她，和她厮守一生吗？” 新郎：“我愿意！” 我突然听到不远处的角落里传来一女的声音：“上次你也是这么说的…”

谈恋爱就好比以前出门一直牵女生手的男生今天突然不牵了。 女生这时心里想着：“今天他怎么不牵我的手了啊，他是不是心里有别人了啊？是不是不在乎我了？为什么对我这样冷淡了？” 男生心想：“今天天气可真热啊！ ”

老婆：“我已经很久没有称过体重了，不知道重了没有？” 老公：“有些事不知道要比知道了好！”

食品包装袋上印的全TM骗人的。 神回复：“‘图片仅供参考’这句是真的。”

今天去超市买东西，买了有点多。服务员算了一下，一共777元，我立马给了她1000元，她马上找了我333元。我说：“这么快算出来了。”她说：“我上学时心算可厉害了，是数学科代表，不会错的。” 我信了。 神回复：我们地球上的人买777块钱东西，最多只付800块让他找。

老婆是主食，没有新鲜感，但没有就不行。 情人是零食，新鲜味十足，但不是想吃就能吃到。

别拿青春赌明天，输了就没有明天了。

表嫂和表哥吵架后，一生气回了娘家，表哥赌气也不去接她。就这样，表嫂在娘家住了一个多月，想孩子了，自己跑回来了！ 进门抱着我侄女就亲，亲了半天，抚摸着小侄女的头说：“我不在家，你爸爸居然学会给你扎小辫子了！” 小侄女说：“妈妈，我戴的这是假发，我头发都被爸爸剃光了！” 说着，把假发拿了下来，露出锃光瓦亮的大光头！

昨天晚上睡觉的时候，听到妈妈说：“孩子他爸，你说说，咱家这白菜，都种了20几年了，还出不了手，不会砸在家里吧！” 爸爸说：“孩子他妈，胡说啥呢，现在猪也这么挑食吗？” 我好像明白了什么。

雨一直下，走路鞋都湿了，自嘲说：“还好，我没穿袜子。” 身边的男友附和道：“嗯嗯，还好，我没洗袜子。” 特么，这么邋遢还好意思说！

这几天天热，天天给弟弟买西瓜吃。 然后他说：“谢谢哥。”我说：“你应该谢谢你嫂子。” 他惊讶地对我说：“哥，你谈女朋友了？” 我说：“没有，你应该感谢她一直到现在都没出现，哥才有钱给你买西瓜吃！”

刚才有人敲门，我问是顺丰的吗？他说不是。我问你是谁？他说中通的。开门发现他气呼呼的，你就知道想着顺丰！ 现在的快递小哥，每个人的戏都好足…

一年忙到头，每天用六位数的密码保护着两位数的存款，心好累！

今天中午吃饭时，父亲放下碗对我说：“今天我帮你拿了块地。” 我才明白了之前贫困的生活是为了磨砺，现在终于苦尽甘来。我压抑着激动的心情，尽量用平静的语气问到：“哦，哪里的？” 父亲回答到：“顺丰，不送上楼，非要我下楼去取。” ..........

女朋友手机丢了，已经连续三天闷闷不乐了。 为了转移她的注意力，尽快从丢手机的悲痛中走出来，我向她提出了分手。

在宿舍睡觉，一次下雨，同学被子湿了来我这睡。三个人，他睡那头。早上一大早被他打醒，问他怎么也不说，莫名其妙。直到穿袜子才发现我的大脚趾头很干净很白，白的像泡了几个小时的脚。