不争口气蒸馒头

一天一夫人听说丈夫在外有外心，夫人就发了个怂字，丈夫回复您字，夫人就放心了。为什么啊？

出轨的女人，就跟掉到屎里的手机一样，不捡可惜了，捡又挺恶心的。而且用起来时不时的会闻到屎味，洗干净了呢，可能手机也坏掉了。

在我心里住了这么久，该交房租啦。

舅舅换了个彩铃，是个嗲嗲的女生的声音，内容大约是：不要嘛，不要接电话之类的。 有一天舅舅在忙，外婆给他打电话，可是没接。舅舅回来时，外婆质问道：手机里那女的是谁，咋不让你接电话！ 舅舅愣了一会儿，然后解释道：妈，那是彩铃啊。 外婆一个大嘴巴子：彩铃又是哪家姑娘，你是有媳妇的人啊！

今天好开心，女友叫我去她家一起吃饭，她在厨房炒菜，闲来无事我就打开了电脑想看下电影，发现一个文件:那些年、速8的故事，速度7挺好看，这第八部应该也不错，不懂为什么女友这时就看见了，死活不让我看，现在好了，饭都没得吃还在吵架！

本人跟表哥表弟在加班，听到表哥接了个电话，我们笑他：“你看表嫂多关心你，晚上不见你回来，还特地打电话来慰问你～” 他说：“放屁！” “是叫我早点回家，然后给女儿冲奶粉换尿布，这样她就可以睡觉了！”

女秘书：跟上司软磨硬泡了好久，这个月终于涨了工资了。 闺蜜：恭喜恭喜，诶，简单说下软磨硬泡的细节呗。 女秘书：软磨硬泡！ 闺蜜：…

和老婆风雨过后，老婆体贴地说：“来吧，我给你按按摩吧。” 我那个高兴啊！ 没按两下，她就起身走了。我说：“这怎么回事啊，这也算按摩？” 老婆说：“嗯，我只是让你体会一下我刚才的感受！”

把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员。 把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员。 把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员。 把球停到自己脚下100米，并形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫，是中国球员。

门外传来了敲门声，丈夫对妻子说：“我敢打赌，准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了。我们家一半的东西他都借过。” “我知道，亲爱的。”妻子说，“你可以找个借口呀！” “好主意。”丈夫边说边走到了门口，去迎接布鲁格。 “早晨好！”布鲁格说，“非常抱歉来打扰你们，请问您今天下午用修枝剪吗？” “真不巧！”丈夫道，“今天整个下午我都要和妻子修剪果树。” “果然不出我所料。”布鲁格说，“那么您一定没时间打高尔夫球了。把您的高尔夫球杆借给我您不会介意吧？”

以前在公司追一个女同事！ 追了整整三个月都对我无动于衷！ 有一天下班，她突然跟我说：“能陪我去后山走走吗？” 我激动得点头跟小鸡啄米似的！ 跟在她身后，我的心情是澎湃的！ 看来三月的死缠烂打终于得到了成效！ 到了后山，她直接进了小树林！ 我知道好事要来了！搓着手就跟了进去！ 她突然大叫：“大哥、二哥、大表哥快出来！就是这个丑八怪天天在公司骚扰我！” ～～

玩QQ农场，伟伟抱怨，自己的农场里每天都有颗杂草除不掉，把所有草除完了它还是在那里彪悍着屹立不倒。 莉莉说：“你点工具箱用除草剂除。” 伟伟神情忧郁：“我连杀虫剂都用了。” 莉莉疑惑：“这不可能啊。” 下班后陪她去看，回来就忧郁了，哭丧着脸告诉我们，那杂草上面竖着一牌子，上面写着“扩建”。

阿成在交通队醒酒室意外看到关着同事阿海和阿强。 交警队长解释：他俩都醉得不轻——刚才阿海跪在马路中间死活不起来，非要把地上的那条白线卷起来拿回家不可，说是放在这儿容易绊倒行人。 见我们要拘禁他，阿强不知从哪儿冲出，蹲下就帮他卷，还说既然是朋友，关键时候就得讲义气！ 阿成听了大笑：这俩傻子，那条白线是焊上去的，我昨天趁天黑卷了半天都没行，他们就比我强？ 哼！ 再说了，卷起来后地上留下一条深沟谁来填？

某男：听说你们缺一个男主角？ 导演：现在已经不缺了，但是还需要一个人，饰演一只大鸟，你愿意试试吗？ 某男：谢谢，不需要了。 说完，某男就张开翅膀飞走了。

某公司一漂亮MM，平时嘴巴特别甜，那些老呀小的，她分得很清楚。总是一见到谁，就用她嗲嗲的声音大声打招呼： “老张，你好。” “小李，你好。” …… 很讨人喜欢。 有一天，分公司的一姓龚的老头来办事，该漂亮MM一见，同招呼其他人一样，有礼貌的大声说：“老龚，你来了？”

一群动物正乘一艘小船在海上航行，突然船因不能荷重而导致下沉。 紧急时候大家想出了一个办法，动物们挨着讲笑话，要是有一个动物不笑，那就把它扔进海里。 牛先讲，牛的笑话讲得很好，动物们都笑了，只有猪没有笑，牛被扔了下去。 轮到羊讲，羊的笑话不好笑，动物们都没有笑，只有猪笑了起来。 动物们问猪为什么笑，猪说：“刚才牛讲的笑话太TM好笑了。”

一个失恋的人到朋友家做客，他说：“我女友离开了我，我不想活了。” 朋友安慰道：“女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？” 正好朋友的妻子听到了，怒道：“什么？你给我再说一次。” 朋友赶忙陪笑，“我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？”

“亲爱的，问你个问题。” “问呗。” “你知道草为什么会飞？” “因为它比较轻？” “No，因为它是神草。你知道兔子为什么会飞吗？” “因为它是神兔？” “No，no，因为它吃了神草。你知道鹰为什么会飞？” “因为它吃了吃神草的兔子？” “No，no，no，事实证明你就是个二逼姐，因为它有翅膀。”

第一天军训，军姿刚站了10分钟，一妹子晕倒，直接就栽在身边姑娘身上了，随后架走。 教官顿时开始强调：“受不了的要及时报告，不要硬撑，只站10分钟就能晕，难不成是林妹妹转世了？” 众人惑之。 后休息期间，围观晕倒的妹子，问其何故，答曰：“刚刚太困，睡着了……”

小时候因为眼睛小老被同学取笑，回去跟妈妈诉苦：同学都嘲笑我眼睛小，真的是这样吗？ 妈妈：怎么会呢，你这样刚刚好，好看着呢......哎，妈妈跟你说话呢，你怎么睡着了。 我：妈，我眼睛一直睁着，没有睡着啊。

小丽嫁给了个有钱人，所以她一高兴，把工作都辞了。 谁知一年后，她又返回厂里来上班。工友问小丽：“你老公没本事养你吗？你还来打工？” 小丽照照镜子，沮丧地答道：“不，是我没本事让老公养。”

儿子睡觉不让关灯，爸爸哄道：“儿子，你晚上开着灯睡只会让怪兽更容易找到你。”