不可以玩风油精
28 篇 · 7880 赞
公司准备裁员了，我悄悄包了五百块红包塞给我们主管。
就在我感觉高枕无忧，前途一片光明之时，我们主管被裁了…
不可以玩风油精323
一天，一个韩国人、一个日本人和一个中国人去见上帝。
韩国人问上帝：“我们韩国何时能获得世界杯的冠军？”
上帝说：“50年。”
韩国人哭了：“我这辈子是看不到了。”
日本人于是也问上帝：“我们何时能获得世界杯足球赛的冠军？”
上帝答：“也许100年吧。”
日本人哭了：“我下一辈子也看不到了。”
此时，中国人问：“我们何时能获得世界杯足球赛的冠军？”
上帝哭了：“我是看不到了。”
不可以玩风油精390
语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮． 要求是 事物＋否定＋现象 某强人： 农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞......
不可以玩风油精180
小吉姆在薄薄的冰层上勇敢地走过去，救起了他的朋友，成了同学们羡慕的中心人物。
“你冒着生命危险救起了你的朋友！”大家敬佩地说。
“没办法，”小吉姆说，“他穿着我新买的冰鞋呢！”
不可以玩风油精268
小时候刚看《西游记》觉得孙悟空神通广大，上天入地，闹龙宫取走如意金箍棒。
可是后来每次下海打妖怪，总让八戒和沙和尚下去，说自己水性不好，这是为什么呢？
不可以玩风油精245
早上11:40打电话来介绍优惠，他各种介绍各种优惠！
“我有卡啦。”
“你的卡没我们的卡优惠呢，先生。”
“那你们是移动的吗？”
“我们是电信的，但我们有送手机的，先生。”
“但我手机也有了啊。”
如果不是我在笑，或许他不会挂电话。
不可以玩风油精209
生病的小铭在家中休息，电话铃响了，他拿起电话才一下就挂上了。
父亲很奇怪，问他为什么，他气鼓鼓地说道：“那边那人真可恶，我都生病了，他还说：‘你好啊！’”
不可以玩风油精300
新郎：亲爱的，让我们商量一下婚后的生活吧！
在我们家里，你想当总理还是副总理？
新娘：嗅，亲爱的，我可不敢当。
不过，我想我还是能够胜任一个较小的角色。
新郎：什么角色？
新娘：当财政部长。
不可以玩风油精184
去唱K。
朋友坐点歌台，说要唱啥我给你们点。
我：帮我点首《你给我听好》。
丫：听着呢，说。
我：刚说了，陈奕迅的《你给我听好》。
丫：太吵没听清。陈奕迅啥歌？
我：《你给我听好》！
丫：靠，又不是故意不听！
…
哦懂了，歌名叫《你给我听好》？
我：…
屁咧，你聋了。
丫：到底要唱啥快说。
我：等。
不可以玩风油精275
一天，正当我埋头看报纸，老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。
天天电脑、电视，这眼睛还真是有点近视了。看来妻子对我是越来越体贴了，想到这里，顿时一股暖流涌上心头。
我说：“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。”
老婆立刻表示：“现在她就可以给我测试一下视力。”
她往门角一指，问：“你看到了什么？”
我答：“一个塑料袋子。”
“什么颜色的？”
“红色的。”
“干什么用的？”
“装垃圾用的。”
“是空的还是满的？”
“满的。”
“视力很好嘛，可为啥每次你出门，经过这个装得满满的垃圾袋子，却总是视而不见。我还以为你近视了呢！”
我……
不可以玩风油精390
带女儿去学游泳，很赶时间。
路遇其他机构发传单之人，穷追不舍。
我：“我是后妈，不搞这些哈。”
不可以玩风油精374
打游戏遇到一个女玩家，名字叫我对象敢吃屎。
我寻思，这么起名真的好吗？
没两天，她和她对象一块排位。她对象名字叫：我确实敢。
我：……
不可以玩风油精160
喝工夫茶(打一成语)？
不可以玩风油精176
双节期间，我一同学回家，本来两个小时的路程由于堵车开了八个小时。结果这哥们到家已经是后半夜，随即改了状态：上车中秋节，下车国庆节…
不可以玩风油精162
就前两天的事。
我爸那天在看电视，正好调到养生频道。
专家在给主持人介绍一个穴道。
我爸一听来精神了，二话不说，放下遥控器就照着比划，有模有样的学着怎么按怎么揉的。
然后过了五分钟，这个主持人说这个穴道是治痛经的[笑哭][笑哭]。
不可以玩风油精370
今天和老婆去沙滩玩，看到一堆堆小情侣在沙滩上画着心型图案，写着：“我爱你”、“你若不离不弃，我必生死相依”等等诸如此类的话。我突然奇想：老婆，我们也画一个吧。
画好了，我问老婆写点什么。老婆不假思索地说道：“顺我者昌，逆我者亡。”
不可以玩风油精203
当代青年男女的困境：
刚起床就困了，
刚吃完就饿了，
刚出门手机就没电了，
刚月初就没钱了…
不可以玩风油精300
A：“你女朋友只是喜欢你的钱，并不喜欢你。”
B：“为什么她喜欢我的钱而不是别人的钱？还不是因为喜欢我。”
不可以玩风油精326
一对夫妇带着小孩搭巴士回乡，小孩吵着肚子饿，只好中途下车。
餐厅电视播出一辆巴士刚好被山上的落石击中，全车人死亡，就是刚才的巴士！
妻子：要是刚才我们没有下车就好了…
丈夫怒道：说什么傻话…
语音未落，他懂了妻子的意思，“是啊，要是我们没中途下车…”
不可以玩风油精375
甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班！”
“瞎扯。”
“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
不可以玩风油精281
晚上在公园玩，突然接到老爸的电话：“闺女，我被绑架了，周围一片漆黑，你妈的电话打不通，快来救我。”
挂了电话，我就两行飙泪地往家跑，找到老妈把事情给她说了。老妈淡定地说：“别理他，自己喝多了，反锁厕所里出不来了，还自己把灯关了！”
我……
不可以玩风油精357
妈：“你说你，要学历没学历，要长相没长相，要女朋友没女朋友，你还能干点啥！看看人家你X姨家的儿子，要什么有什么，谁要跟了他可享了福了。我要是有女儿，肯定上赶着给他送去，就怕人家不要呢！”
儿：“妈，没事儿，有儿子也一样！”
妈：“什么？”
儿：“你把我送去吧，他已经要了。”
不可以玩风油精217
刚才修空调的师傅很卖力地加完氟利昂，我看他满头大汗，于是掏出20块想让他买瓶水。
师傅连忙说：“不用了，我一个月挣一万五，比你们有钱”……
顿时感觉一杆红樱枪扎腰子上了……
不可以玩风油精276
老公出差，晚上给老婆打电话。聊了几句，老婆就想挂电话：“早点睡吧！今天我太累了，不和你多聊了……”
老公：“我怎么听着屋里还有别人动静呢！？？”
老婆：“你出差我一个人太没意思，叫了闺蜜雨晴过来陪我，怎么滴？还不相信我呀！要不，我叫雨晴跟你说两句！”
老公：“不用了！老婆！我相信你，早点睡吧！”
放下电话后，老公看着身边的雨晴，抽了一宿的烟……
不可以玩风油精257
粤ICP备2023068874号