窄门_aBUU

西红柿的儿子是谁？

一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我：你知道为什么女生喜欢养兔子吗？ 我说不知道，然后问同学，同学猥琐地一笑，说：这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了。

在银行ATM机排队取钱，一对夫妻在我前面。女的拿着卡，插进去之后对男的说：“不许看。” 当时我就认为这家女的管财。随之，听到按键“嘟”了三下后，女的对男的说：“该你了。” 我去，密码居然一人掌握一半。

政府开放大陆旅游初期，很多台湾人到大陆对许多事都觉得很新鲜。有一个台胞到大陆内陆时，看到大陆妇女用母奶在喂小孩，就向那位喂母奶的女人说：“在台湾，我们的小孩子都是喝牛奶，没有喝母奶的。”女人很奇怪地问：“小孩喝牛奶？那你们的母奶谁喝呢？” 台湾人想了想说：“哦！母奶都是爸爸喝的！”

我有一个朋友是个地道的吃货。 一次她去相亲，两个人一顿饭下来一句话都没有说。为了打破沉默，缓解尴尬，我朋友问那男的：“这家店的菜怎么样？”那男的面无表情地说：“我怎么知道，你TM全吃了，一口也没给我留！”

今天闺蜜来我家： “我这就做了个月子的时间，你特么怎么长成一个大胖子了？” 我：“还不是我家那个死鬼天天说我做的饭多，我这不是为了给他证明我做的不多吗？”

丈夫刚从手术麻醉中醒来，他的妻子坐在他身旁。 他睁开眼睛说：“你真美丽。”然后又睡着了。 妻子从未听过他说这样的话，于是继续待在他身旁。 过了一会儿，丈夫眼睛又睁开了，他说：“你好可爱。” 妻子有点失望，她问：“怎么不说‘美丽’了？” 丈夫回答道：“药力过去了。”

有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩。 他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。 没办法，他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。 他气愤之下，掏出一百元大钞摔入水中，大骂：“要吃什么？自己买去！”

某一次小强公司聚餐，他的老板喝了两杯跟他说：“你一无是处。” 小强顿时欲哭无泪，辞职的心都有了。 后来老板娘解围说：“你们老板喝多了，你不用在意，你其实有很多优点的，比如……不谈这个了，大家喝一杯聊点别的。” 小强：只有我受伤的世界达成了。

一哥们儿与女友吵架，不留神爆出最经典的那句：我他妈就你生命中一过客！ 他女友听后愣住，幽幽说道：过客也是客，咱也得接呀…

“你眼神儿怎么长的，这都看不见？” ———谁脸上长的是眼神？

上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是《假如我是蜘蛛》。下课了，我问了同学。 晚上在家绞尽脑汁地写了一篇《假如我是只猪》。 后来…… 后来我在学校火了……

想看演唱会但是没票，于是在门口碰碰运气。 没多久，过来一个人问我：“你要不要买门票，八折。” 我很高兴，说要。 于是他递给我一张票，上面写着：“凭此票购买××木门8折。”

单位同事都喜欢网购。 今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。 女同事们听到了都聚拢过来。 包装拆开一看，是“千匹狼” 。 一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。”

小敏从开水房打回一暖瓶开水，途中遇到男朋友小强。他俩正眉来眼去，又说又笑的，十分开心。忽然听到暖瓶发出滋滋的声音，小强迅速抢过小敏手中的暖瓶，大声对小敏说：“快趴下，有炸弹！”并快速将手中的暖瓶扔向远方，瞬间只听到“呯”的一声响。 小强说：“你看，好危险呀！”

当方便面的酱包由液态变成了固态的时候， 宅男就知道冬天来到了～

老婆拖着老公上商场买衣服， 妻：这件怎么样？ 夫：可以。 妻：这件呢？ 夫：还行。 妻：那件如何？ 夫：不错。 妻怒：说个“好”字会死啊。 夫：好…

可以晚起的人都是幸运的， 需要早起的人各有各的不幸。

一哥们第一次带女朋友回家见父母，她女朋友走了之后，他问爸妈对女朋友的印象怎么样？ 他爸思考了一下，说道：“相貌一般，有点胖，你怎么也喜欢这样的？” 哥们还没来得及说话，他妈在旁边“呼”一下就站了起来，指着他爸吼道：“你给我说清楚，‘也’是什么意思？”

上初中，老师查寝。班主任是个女的。 查到我们的时候，大家马上安静，装作睡觉。 然后老师进来，发现一男生坐着，就问他：“人家都睡了，你怎么还坐着不睡啊？” 男生答：“老师，我在换内裤……”

“你说如果有女人关心我缺啥少啥的，是不是对我有意思啊？” “嗯，应该没错！是谁对你有意思啊？” “我的女神啊！她昨天关切地问我：‘你是不是脑子缺根筋啊？’”

我一同事特别怕老婆，天天和我们哭诉：“在家里没地位啊，什么活都要我来干。忍打忍骂不还口啊。” 我们就说：“见过怕老婆的，就没见过你这么怕老婆的。” 他听了，吼道：“我从来不怕老婆，你才怕老婆呢。” 我说：“你不怕老婆怎么在家这么没地位啊？” 他答道：“我不怕老婆，但我怕死啊。”