大师土拨鼠

小强昨天晚上和几个好久没见的朋友出去喝酒，一直喝到十二点才散场。 第二天早上，朋友打来电话询问：“怎么样？昨天回去那么晚，嫂子没收拾你吧？” 小强神情有些不自然，随即冷笑道：“说什么呢！她收拾我？我回来以后，家门她都没敢开！”

刚交往的男朋友非要拉着我吃火锅，我说怕吃辣，男朋友说微辣，不要紧的。 火锅上来，我吃了一口，辣得我流眼泪，我骂男朋友：“你个骗子，你不说是微辣吗？” 男朋友：“咱没见面以前，你不也在网上对我说自己是微胖吗？” 我：“~”

有个人去动物园要当动物管理员，园长对他说：“那好，我要考考你，你有没有办法让大象先摇摇头，再点点头，最后跳进游泳池呢？” 那人说：“这容易。” 于是他走到大象面前说：“你认识我吗？” 大象摇摇头。 那人又问：“你脾气大吗？” 大象点点头。 那人这时拿起一个锥子，扎了大象屁股一下，大象疼得跳进了游泳池。

夏天到了，要求老公带我去海边，于是早早买了新款泳衣。 老公总说忙，于是变成去游泳馆。 后来他还忙，我气愤的说，再不去，我的泳衣就穿不到了。 他淡然的说：老婆，你穿着泳衣洗澡不就好了

巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。 为什么呢？ 因为巧克力棒～

老婆有一天突击了我的办公室，追问：“你们在干什么？” “哦，办公室空调坏了。” “胡说，办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系？” “取暖！”

昨晚刚开微信，蹦出一条信息：“我们以后别联系了，这辈子珍重！” 我：“大哥，貌似我们加了微信一年多，好像没聊过吧？” 对方：“那就好，我是他老婆，我再找个人。”

老师对我说道：“你们知道吗，在你们睡觉、睡懒觉的时候，那些学习尖子还在努力，还在奔跑。” 我点了点头道：“我知道，那些学习尖子都不睡觉。” 老师看了看我，接着说道：“你知道的还不够，那些学习尖子一直在奔跑。高考是个独木桥啊，在那些学习尖子在奔跑的时候，你要怎么样？？” 我愣了一下，没有说话。 老师着急地冲着我喊道：“说啊，在那些学习尖子在你前面狂奔的时候，你要怎么样？” 我想了一下说道：“伸脚绊一下？”

饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了。从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。 我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。

大学军训的时候，我们跟一帮艺术生一起训。有个哥们总把帽檐压得很低，教官让他把帽子弄高点，他说他要当一个演员，不能晒黑了。那个教官问他当演员是不是要有专业素养，那人说是。教官说：“好，我现在要你演一株向日葵，太阳晒到哪儿你给我朝着哪儿。” 晒了三个多小时，哭着喊着找教官，再也不当演员了……

今天买了个手机，顺便把卡也换了。换了就没有通讯录了，我问工作人员有没有办法找回来。工作人员说，会联系你的，自然会联系你；不会联系你的，你存着也没用……