闲置的Lory

宿舍里有个室友喜欢早起锻炼，锻炼完买一屉小笼包，往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了。 回来一看，包子没了！他好生气。 于是第二天买回包子，就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了…

老婆：“亲爱的，你说我跟范冰冰谁更漂亮？” 老公：“那还用说吗？你是我老婆，范冰冰是外人。” 老婆：“所以呢？” 老公：“她漂亮，咱不能背后说外人不好。”

小苍蝇跟着老苍蝇，一直跟在小屁孩子的后面。 小苍蝇憋不住了：“老爸，为什么我们总要跟在别人屁股后面！” 老苍蝇道：“儿呀！天冷了，这不是想吃一口热的吗？”

有个人去化验科，护士指着前方的牌子说：“非本科人员不得入内！” 那人大怒，骂道：“mmp，我就化验个尿，还TMD要本科学历啊！！！”

今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃，吃剩很多。脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，堵了…… 菜叶、丸子、小香肠到处都是，苦B的我拿着筷子，蹲在马桶前又捞又夹。这时室友刚好回来，“今晚吃火锅啊……” “是啊。”我转过头，看到室友神色惊诧地望着我！

一同学特爱面子，快放暑假时，兜里快没钱了。 他去地摊买了个十八元的特丑旅行包。 拿包回学校时，一同学见了说：“你包好丑。” 他说：“唉，我妈买的。” 走了一下又见一同学说：“呦，这包好漂亮。” 他说：“买给我妈的。”

楼主是刚拿驾照不久的女司机，周末有事开车出去，看见前面右转道好多车，以为前面塞车了，就默默地排在后面。等了快半小时没动静，就下车去催，发现前面车上居然都没有人。 唉呀妈呀，吓得我没熄火跑了。后面跟着个大妈：“跑啥捏，停车先给钱...”

闺蜜最近在学钢管舞，说是可以减肥，还能展示女人的魅力和柔美。告诉老公，我也想去学钢管舞。 老公听后说：“我去网上查一下！” 我心想老公应该是看看哪家教的比较好。 我走近老公，看到他在手机里输入：钢管舞的钢管能承受180斤的体重吗？ 紧接着又在查：弄断一根，一般要赔多少钱？

去吃饭，饭店爆满。有个男的带个小男孩和我拼桌，那小男孩小大人样地对那男的说：“你要少吃肉，多锻炼，保持好身材！” 我笑着跟那男的说：“你弟弟真可爱！” 那男的一脸心疼地看了眼小男孩，说：“我是他爸爸，单亲爸爸。他想要我尽快找个女朋友，又怕人家嫌弃他是拖油瓶，所以一直叫我哥哥…”

听说新版结婚誓词： 我们自愿结为夫妻，从今天开始，无论房价上涨还是下跌，无论限购还是限贷，无论首付优惠还是拆迁分房，无论避税还是学区房，我们都风雨同舟，患难与共，同甘共苦，永不分开！

我大舅舅叫胡新年， 小舅舅叫胡新岗。 我问他：“你弟弟叫啥？” 他说：“胡新娘。”

有次上概率论，是个女老师。下课铃响的时候，她说：“我这个人有点强迫症啊，这个内容讲一半不讲完我总感觉不舒服。” 这时候，后排传来一个幽幽的声音：“老师，有病趁早治……”