宝藏的藏

今天我才知道，原来我的女神也喜欢我！ 何以见得？ 我跟她说：“亲爱滴，晚上去你的住处温存一下咋样？” 结果她不但答应，还主动提出上我家呢。 真的？ 她咋回答的？ 她说：“去你的！” 我擦……

儿子上幼儿园了，会做基本算术了。老婆经常出题考他：“妈妈去上班，开车去需要十分钟，步行需要二十分钟，今天妈妈上班用了十五分钟，请问，妈妈今天上班……是穿什么衣服去的呢？” 我在旁边，当时都震惊了！

甲：“我如果要去旅游，不坐飞机，也不坐高铁，我也像唐僧一样，在保证安全的前提下，步行去。” 乙：“为什么要用这么原始的方法？” 甲：“为了省钱呗！” 乙：“你错了，这样的开支更大。” 甲：“为什么？” 乙：“其他的暂且不说，光训练一只无所不能的猴子就要花一大笔钱。”

昨晚加班出公司大概都快0点了，又下着大雨，车也叫不到，我又没带伞。于是给我爸发消息：老爸，外面下大雨我没带伞，能过来接我吗？ 我拦不到车。 我爸回了句，不能，我已经睡了。 不到两分钟，我爸朋友圈转发了一条：《没有伞的孩子就必须学会奔跑》。

晚上去吃饭，没事把老板叫过来逗他：“大叔身体不错啊，肌肉也挺发达，肯定喜欢打架吧？” 。 老板憨厚的一笑：“不打架，从不打架！” 我把筷子桌子上一扔，说：“饭吃完了，我没钱！”

男友第一次来我家，楼主亲自下厨招待。 面对我煮的满桌“好菜”，男友尝了几口，不禁双眉紧蹙。老爸似乎看透了他的心思，偷偷瞄了我妈一眼，然后轻轻拍着男友的肩膀安慰：“小伙子，吃着吃着就惯了，这大半辈子我不是这样过来了？” 这时，他俩相视一笑，各自默默举起酒杯，一饮而尽…… 这一刻，这初次相见的两个男人，竟是如此惺惺相惜……

总是对小时候的事特别感兴趣。 有一次就问妈妈，“妈，我刚出生那会，你是不是特关怀备至，满心感动？” 老妈撇了我一眼说：“你刚出生没多久，包着小被子在床上放着。我看窗帘没拉，就去拉窗帘，然后就把你忘了。一低头一看，这布包是啥？于是，我就踢了一脚……” 我是抽奖送的吧！？

朋友长得非常胖。一天，找一大师摸骨算命，摸了半天，表情越来越严肃。 朋友小心翼翼地问：“算出什么来了吗？” 大师回答：“大姐，你这是来砸场子的吧？”

网友们，不要羡慕房子大的，我就深受其害： 1. 房子大了费嗓子，每次有事，我都扯着嗓子喊才能听见。 2. 房子太大，对前列腺不好，因为厕所太远，憋得受不了，好几次我都尿裤子了。 3. 房子太大，打扫卫生都费劲，我经常是扫个地都要花上一个上午。 4. 房子太大遭人嫉妒，我们单位的老张就经常对我说：“这是单位的仓库，凭什么你睡里面！”

和女友谈了5年恋爱，最后还是没成，嫌我家太穷了。 于是，我奋发图强，坚持不懈地努力。 如今，我在市区有两套房子，开着二十几万的车，也有一份稳定的工作。 而前女友还是和以前差不多，也没能找到有钱的对象。 我不是炫耀自己有多厉害，只想告诉大家，拆迁真的可以改变命运。

青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！” 只见大师拿出一叠高考资料… 青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战是吗？” 大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！”

昨天相亲，对方迷得我神魂颠倒，激动得我都说不出话了… 吃过晚饭，我扭扭捏捏地带她横穿马路。刚走到路中央，一辆车飞驰而来…我刚要躲，一想到旁边还有她，说时迟那时快，我伸开双臂横在路中央，用胸膛挡住那汽车… “呲…”伴随着刹车声，吓得我瘫倒在了车前，站不起来了… 今天，媒人传话过来：“人家姑娘不同意，说靠碰瓷为生的男人没出息…”

我有一个闺密，她养了只乌龟，从小到大，洗澡吃饭都在一起，基本属于青梅竹马两小无猜。 那天她突然问我：“乌龟是几岁成年啊？” 我一时答不上来，只听她悠悠地又来了一句：“最近洗澡，发现它看我的眼神不太对……”