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刚参加工作那会儿，工作单位在外地，离别的站台上，我伟大的妈妈硬往我手里塞了一张银行卡，浓浓的亲情荡漾在心头，瞬间让我泪流满面，当我没钱去银行取钱时才发现一分钱也没有，打回电话一问才知道给的是张副卡，是让我发工资了往里面打的...

和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小。 我问老板：“我老婆试的尺寸偏小，还有更大的尺寸吗？” 老板说：“小兄弟，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。”

大学那会寝室一哥们超懒无比，衣服堆一个月不洗那种。 周末寝室偷偷弄火锅，大家都去买材料，这哥们就提了点蘑菇过来，味道还不错。 就问他：“哪买的？” 他说：“内裤放盆里两月了，看长了蘑菇就摘了下来。” 不说了，我们几个室友今年清明又准备去看他了。

《西游记》经典到哪怕我已经看了20年， 现在每次换台的时候看到《西游记》，我一定要停一下， 看看走到哪个妖怪那儿了。

我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。 一天，在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。 可是，几次见到她，那双紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。 就这样，浪费了好几次机会，情书已经变得皱皱巴巴。 终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。 第二天，她打来电话，说要和我见面，心情既是兴奋又是紧张。 昏暗的路灯下，我们见面了。 她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我一百块钱干吗？”

女说：你为什么看上去那么老气呀？ 男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？

一位老大太买了3袋卫生球。 第二天，她又来到商店里。“请再给我6袋卫生球。”她对店员说。 店员吃惊地看着她：“您家一定有很多蟑螂吧？”“是的，”老太太答道，“我花一整天时间，用昨天买的卫生球打蟑螂，可惜，至今我才打中一只。”

昨晚睡觉居然半夜醒了，往窗外一望，居然有白光透过窗帘。草泥马的，又要上班迟到了。以铃儿响叮当的速度穿衣完毕，跑出家门。我靠，居然还是天黑，被搞死了！！ PS：物业才换的路灯，光亮如白昼啊。

本校蛋糕从不作假，成为学生最信得过的产品，成为仅次于排骨的第二号美食。在此隆重介绍：蛋糕绝对没有加入任何色素添加剂，保持了鸡蛋黄和蛋清的本来颜色，白里透红，与众不同。 经高温烹调，杀菌彻底，确保一切生物不再进行新陈代谢，只留下它们的蛋白质外壳，使本蛋糕更富营养。 如果在食用过程中，发现较硬的碎片，请君放心，那只是本蛋糕的防伪标志——鸡蛋壳，请放心食用。至少到此时还未发现食物中毒的患者！ 每个只售1元钱，心动不如赶快行动，快来食堂购买，现正疯狂抢购中！

考试时，后面的女孩问前面的男孩：“忠心耿耿的耿怎么写？” 男孩回过头轻轻地说：“耳火……” 谁知女孩听成了“二货。” 破口大骂道：“你才是二货，你爹你娘才是二货，你全家都是二货……”

一个男人总找不到女友，无奈跑去算命。 算命先生说：“你前半生注定没女人。” 这人眼睛一亮：“那后半生呢？” 算命先生说：“后半生你就习惯了。”

刘备要在北京盖别墅，诸葛亮掐指一算：主公，只需买水泥，沙子，今晚会到～

晚上胎动，我跟老公撒娇说：“你看你儿子踢我。” 他说：“别生气别生气，老婆，等会我拿我的棍子进去教训他去。”

阿美：既然你不会打字，不会速写，不会整理档案… 你老板为什么付你那么高的薪水？ 阿珍：我不会怀孕！

几次想狠下心和女朋友提分手，可每当看见她左手扛着大桶水，右手提着煤气罐，一口气上三楼，我的心就软了。

媳妇: 我和你妈同时掉到水里，你会救谁？ 我: 肯定救你，我妈同事我又不认识。 媳妇: …

吃饭吃到一半，老妈把碗一摔，冲我骂道：“三十好几的人了，天天不务正业，你说你为这家做过什么贡献！” 我低头不语，有泪从脸庞滑过…… 为了化解这种尴尬的局面，老爸在旁轻轻唱道：“老人不图儿女为家做多大贡献～啊，一辈子……” 老妈猛地一巴掌呼到老爸脸上：“说谁老呢！”

1、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。 另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？ 2、一日上课，闲来无事，在课桌上写下：“孤枕难眠” 翌日，竟然多看了几个字：“换个俩枕头试试。” 3、女生宿舍楼下，一个男同学大叫：春，春？ 楼上女生探头道：楼下谁叫春呢？ 男同学大声答到：我 4、听到两个程序员聊天儿—— A：“借我1000块。” B：“拿去，1024块，我给你凑了个整儿。”

吃饺子的话，十个就够了。 吃中餐时，一碗米饭也就吃饱了。 涮火锅的话，一盘羊肉已经是最多了。 吃西餐的话，意面和牛扒只能选择其中一个。 要是吃肯德基，一份套餐绝对是够了。 而不普通的女孩，可能要把上述食物全部吃一遍才能吃饱。

公司一货同事，辞职公司不批，这货回家专吃可以放屁的东西。上班时，领导从她旁边经过，她就放屁。尼玛，我们集体戴着口罩在她的“毒气”里生存了两天，联名上书，领导终于批她辞职了！ 理由是：这人有毒，危险……

用哪三个字可以回答一切疑问题?

“老三，去劈柴；老大，去扛米；老五，去挑水；老四，来生火；老二，去看看老六死哪儿去了；老七，快在吃饭前把衣服收了！” “爷爷，我们葫芦兄弟不是这么用的！”

姐姐第一次杀鱼，犹豫了半天也不敢下手。 过了一会，再去看时，只见她两手握着鱼，把鱼按在水底，我问她要干嘛？ 她说：“等把它淹死了再杀。。。淹死了再杀！”

如果一个女生化了很精致的妆出门，多半都不是要去见男生，而是去见女生，因为要自拍。