Bla_laa_lala
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阿祥结婚几年了，却没生下一个孩子但他却当了爹，为什么？
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长期对某样事物保持关注需要两个前提：1. 感兴趣；2. 买不起。
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精油也是油
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龙的个性档案
姓名：龙
曾用名：火龙，蛟龙，金龙，祥龙。
性别：外号龙王爷，系纯爷们。
籍贯：黑龙江。
住址：龙宫。
最喜欢的事物：
- 茶：龙井。
- 水果：火龙果。
- 歌曲：《龙的传人》
- 小说：《天龙八部》
- 城市：九龙。
- 电影：《卧虎藏龙》
- 剧中人：小龙女。
- 电影明星：成龙。
- 景点：龙门石窟
- 成语：龙马精神。
- 工作：跑龙套。
- 表演：舞龙。
- 运动：赛龙舟
- 口头禅：龙年大吉。
- 职位：龙头老大。
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某人长得很丑，很是悲观，跋山涉水找到隐居在深山中的禅师，哭诉自己的容貌。
禅师听后说：“你应该像我一样！”
某人若有所思地道：“大师是要我像大师一样心如止水，宠辱不惊吗？”
大师怒道：“笨蛋，我是要你像我一样找个深山藏起来。”
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小姨子来我家做客，周末，我和小姨子看《花千骨》，看到快十一点了。老婆在卧室被吵得睡不着，于是把我拉到卧室怒问我：“你们两个还睡觉不？”
我脑袋里浮想联翩……各种美好的事！
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一个人坐公交车，上车后站在车门那儿问司机：“师....师...傅...到...到...南..南..南通门....还有几....站？”
（是个结巴）
司机看了他一眼，欲言又止，继续专心开车。于是那人又结巴着问了一遍，司机大哥还是不理他，这时他就有点不爽了，在那小声嘟囔。
车上的一个热心乘客说：“你不要跟司机说话，人家要开车呢，我待会到南通门也要，你随我下就对了。”
那人说：“谢..谢..谢谢！”
车到南通门了，那个结巴随乘客下了。
这时候司机大哥说话了：“不...不....不是我...我..我...不跟他...他...说，我...我...要说...说了，他他他...还以为...我我我...学...学他呢！”
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1、“老板，这件夹克多少钱？”
“1000”
“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”
“那件新款，两个卧槽。”
2、“老板，这件衣服多少钱？”
“15块！”
“老板你会不会做生意啊？还让不让别人砍价了！”
3、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱？”
那孩子回答：“23。”
我又问：“两只鸡多少钱？”
孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只！”
4、网上买了双雪地靴，发现穿上不好看，抱怨道：看模特穿上挺好看的，自己穿上真难看。
老公：淘宝上的雪地靴模特都不穿裤子，穿起来当然好看了！
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三岁多儿子玩积木，搭了好久很高了。我一高兴也来给它继续加高，谁知积木哗啦一下全倒了。
看儿子眼神不对，马上要哭，我立刻扑到沙发上嗷嗷大哭：“积木倒了！”
儿子眼睛睁得很大，然后安慰我：“爸爸别哭了，我再帮你搭起来好了！”
我特么太机智了！
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我在寝室脱衣服，我对一室友说：“不许看！”
她翻了个白眼，说：“切，谁稀罕，你有的我有，你没有的我也有。”
然后，我认真地思考了一下，说：“我没有肥肉肉～～～”
被追杀中…
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某日代表单位上台领奖，站在台上意气风发，得意洋洋，享受着闪光灯闪烁的快感。
猛然发现台下一位认识的同行对我指了指，好像在暗示什么？
难道奖牌拿倒了？低下头观察了一下，没有呀，一切正常。
下台后经过那哥们的位置，他悄悄地说了一句令我差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉上去！”
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客人：“要一个汉堡。”
店员：“要不要配一份薯条呢？”
客人：“不用，谢谢。”
店员：“身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算慢慢变得软塌塌，只是为听到一句‘挺好吃的’而咬牙坚持着，但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生呢？”
客人：“那再来份薯条…”
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湖边，一个姑娘惊叫一声，一头栽下湖去。顿时，旅人一阵慌乱。
在这千钧一发之际，只见一个青年男子飞身跳下湖去救人。
过了好一会儿，人们才看到从湖水里钻出一个人来。可让人吃惊的是：此人竟是落水的姑娘，她拖着的竟是那个舍身救人的青年男子。
那青年经过一阵狂吐后，才醒过来。落水姑娘紧紧抓住青年男子的手，动情地说：“感谢上帝，我终于找到自己称心如意的丈夫了！”
青年男子呆了半晌，苦笑道：“对不起！姑娘，我妻子在那边等着我呢！”
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有关时间的流速。
我：“唉，今年又快过完了。”
我闺蜜：“？”
我：“还有4个月就过年了。”
我闺蜜：“我以为今年刚过完年……”
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小强的妻子是个吃货，几乎不挑食。
某一天小强妻子跟小强说：“我昨晚做了一个噩梦，我梦到一个湖里的水居然是沸腾的！里面游着的鱼都被煮熟了，当时我直接被吓醒了！”
小强不以为然地说道：“你别讲了，你只是想吃水煮鱼了！”
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把针掉进海里了怎么办？
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公路上，一辆货车轧死了一头猪，几位农民拦住了车要司机赔钱。
司机据理力争：“谁让你家的猪往公路上跑，公路上又没有猪圈。”
要钱的那些人争辩道：“虽然公路上没有猪圈，但你说猪身上有公路吗？”
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一天上班的路上，老王忽然肚子疼，疼的满地打滚，路人赶紧打120把老王送到了医院。
医院检查身体，也查不出病因，而老王疼的直咬牙，直冒汗，翻白眼，抽搐。
来到医院的妻子看的直掉眼泪。
这时来了个妇产科医生：这个症状像是分娩 妻子：啊？
妇产科医生：我们医院有新的科技，就是丈夫可以转移妻子分娩的痛苦，很多男的受不了就像他这样 妻子：可是，我没生孩子啊 妇产科医生：或许是什么故障吧，刚刚产房有三个孕妇分娩，他们丈夫都要求转移疼痛100%，但是他们丈夫跟没事人是的 妻子：能告诉我哪三个吗 妇产科医生：某某A，某某B，某某C 妻子：A是老王的同学，B是老王曾经的邻居，C是我们现在的邻居，好啊，姓王的，藏得挺深的吧 最终，老王承受不了三倍100%疼痛，卒…
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小丽：妈妈，小强今天要我嫁给他！
妈妈漫不经心地问：他有固定的工作吗？
小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！
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“你真是懒得可以！”
“才不是呢，我一整天都忙着把氧气转换成二氧化碳！”
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一个女人带着她的金鱼去看兽医。
她对兽医说：“我觉得它得了癫痫玻”
兽医查看了一下，然后说：“我看它很安静埃”
女人说：“我还未把它从鱼缸里拿出来！
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结婚三年，老婆问老公：“我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？”
老公说：“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。”
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女生的化妆逻辑：
不化妆绝不见人，
见人才化妆，
同事不算人。
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今天物理老师讲了一份卷子，因为班级底子太好，讲得特别快，讲完后还有很长时间。之后物理老师就说：“好无聊啊，不如我把你们化学卷子一起讲了吧。”
之后就真的讲了一张化学卷子。
下午化学老师来上课，知道这件事后，说道：“他不仁就别怪我不义！大家请把数学卷子拿出来！”
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