可是我把车卖了的--天天爸

什么地方天天打扫还是一片漆黑？

逐渐繁荣（打《三国演义》人名）

知道为什么假期那么短暂吗？ 因为假期没有上午。 知道为什么上班那么漫长吗？ 因为它不仅有上午，还有早上！

回到家，儿子和老婆都没睡。 儿子：“老爸，过来！” 我刚要过去，老婆道：“老公，过来！” 我对儿子说：“你妈也在喊我，她是我老婆，你是我儿子，我到底该去谁那边？” 儿子沉思片刻，一脸严肃地说道：“你应该清楚自己姓什么！！”

今天收衣服的时候听到有人在楼下喊“老公”，低头一看是一八九岁的小萝莉。高潮是，对面楼上一大婶伸出脑袋喊了一句：“你老公在吃饭，一会就下去了，你先自己玩会吧！” 惊得我差点没把衣服掉下去。

公司发了5000块年终奖，首先想到老婆跟我这么多年，该给她买个小钻戒表示心意。 结果逛街路过金店，这货死活不肯进去，说没那必要，浪费那冤枉钱干啥？（娶妻如此，夫复何求？） 最后还是我强拉进去的。从金店出来后，老婆举起手上的戒指，迎着阳光幸福地对我说：“老公，你看这款多闪多漂亮，才14999，多吉利，不贵！”

尊上，我找到小骨了。

昨天在酒吧，几个朋友划拳，我输了。他们要我去给旁边桌上的美女送份小吃。第二把我又输了，这些禽兽居然让我找那个美女把小吃要回来…

找揍了吧 老婆：“老公，如果哪天我不小心走丢了，你会到处拼命去找我吗？” 老公沉默了三秒说：“会呀，毕竟你身上带着120多斤肉呢……” 然后就没有然后了。

有个出租车司机开车时，看见前面有个疯狂的开摩托车的。后座上的小孩子快要被甩出去了。好心的出租车司机追上那个开摩托车的人说到：“伙计，你的孩子快要从后座上掉下来了。” 开摩托车的人听到后，向后座看去，看到自己的孩子后，惊奇的问：“咦，儿子，你妈妈呢？”

一天早晨，狮子醒后感觉很兴奋。 它走出去，把一只小猴子逼到角落里吼道：“谁是森林万兽中最勇猛的？” 猴子战战兢兢地回答：“当然是您，勇猛的狮子！” 狮子又遇到一只鹿，问了同样的问题，得到了相同的答案。 狮子一路没遇到一个反对者，它大摇大摆地走到一头大象跟前，吼道：“谁是森林万兽中最勇猛的？” 大象快如闪电般用鼻子把狮子一下子卷了起来，朝一棵树上扔了过去，然后慢悠悠地走开了。 狮子冲着大象的背影抱怨道：“喂！就是不知道答案，你也犯不着发这么大的火啊！”

刚才看哥们的聊天记录： 哥们：“在吗？” 女生：“嗯” 哥们：“在干嘛呢” 女生：“1,3,5,7,9,你呢？” 哥们：“2,4,8,16” 女生：“走起？” 然后哥们兴致勃勃的出去了，小逗表示没看懂咯！

一般男人说分手的原因是，我们不和，分手吧！ 女人说分手的原因，你给不了我想要的！ 这一个个的。 你们说同性恋分手说些什么呢？ 神评论：对不起，大便夹不断了。 分手吧！

妈妈拿了100元给口吃阿弟去买米。口吃阿弟到了商店，跟老板说买米...... 老板说: 一包120。 阿弟: 买…… 买…… 买…… 老板拿一包米装袋后…… 阿弟说: 买不起……

找个没人的地方，对着镜子，给自己鞠个躬，然后对自己说一句：大爷，您辛苦了，2014年您真的很不容易！ 心没少伤！ 苦也没少受！ 气更没少生！ 人又变老了！ 2015年一定要对自己好点！ 咋高兴咋任性就咋来！！！ 您玩儿乐呵了就好。 ——致亲爱的自己

一个桥载重80公斤，为什么一个重70公斤的人可以拿两个各重10公斤的球过桥？

为什么一瓶标明剧毒的药对人却无害?

爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。 一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上。司机从后视镜里看见了，小心翼翼地问：“兄弟，你在干什么？” “哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”

龙妈妈对龙爸爸说：“想玩接龙游戏吗？” 龙爸爸：“好啊。” 龙妈妈：“那今天放学孩子你接。”

老婆去上班，儿子把床上弄得乱七八糟的。 老婆下班回来，一看这个乱相就发了飙，正想冲我发火，我忙指着儿子解释说：“不关我的事，都是这小兔崽子鼓捣的。” 老婆随即转向儿子，正待发火，只听儿子弱弱地说：“妈妈，真的不怪爸爸，那个阿姨走的时候，这床就是这样了。” 我.....

小姨子来我家玩，吃完饭老婆在洗碗，我和小姨子在客厅闲聊。小姨子问我：“姐夫，我同事们都说我好凶，你看我凶不？” 我刚要开口… 老婆在厨房伸出头喊道：“你要是敢看一眼，老娘打断你的腿。”

今天去坐船旅游，开船的人发给了我们一人一个面包。 我吃的差不多了，才TM告诉我这面包是到河中心拿来喂鱼的……