忽先的生

今天坐公交，只听见有温馨提示：凡超长、超大、超重的物品请不要带上车！我摸了摸裤裆，低着头自觉的下了车。

周末，阳光明媚。 三位先生来到公园，坐在长椅上。其中两位煞有介事地做出抛杆入水，再钓上鱼的动作。 警察看到，对第三位正在看报纸的先生说：“他们是你朋友吗？” 那位回答：“是啊。” 警察说：“他们好像有病，这样会吓着别人，请你把他们带走好吗？” 看报的先生困窘地说：“是吗？我这就带他们回去。” 然后，他双臂努力做出滑桨状……

昨天我带阳嫂去看复联2了，日常生活中也整点小浪漫嘛。我特别深情地对她说：“亲爱的，希望我肥胖的身躯能够为你遮风挡雨！” 结果阳嫂来了一句：“滚一边去，风扇吹你一个人是吧？”

一天下班，看到老婆在网购，我一下子就冲过去，对老婆说：“我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老！” 老婆听到后说：“你还挺浪漫，我也是！” 我说：“既然你也觉得，那这瓶3000块钱的抗衰老面膜咱们就省了吧！”

今天，一个关系不错的异性朋友对我说：“我怀孕了。” 我问到：“怎么了？” 她回答：“可是我不知道孩子的爸爸是谁？” 我说：“这孩子我养着呗，省了天天自己无聊。” 我的话让她依偎在我怀里，对我说：“坏蛋，我就知道是你。” 哎，我真是嘴欠！

学校通知清明不放假，然后宿舍认真探讨这个严肃的问题。 结果我宿舍有一哥们猛地嚎了一声：“清明不放假，这不是不尊重国家制度吗？屈原不是白死了吗！” 屈原白死了！

今天上课，老师说讲完这一题放电影，全班都沸腾起来了。 谁知这题讲了30分钟，老师还没结束。 最后终于讲完了，他说：“老师要去开会了，全体自习看书写作业！”

追一女孩，结果遭遇情敌竞争： 我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹； 我带她打车出去玩，情敌开宝马接她； 我排一夜队给她买一iPhone 4，情敌网上给她订购一S II； 最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！ 悲剧啊悲剧！ 怎么步步都比人差这么大一截？ 跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。 我那极品姐妹儿一把抓住我的手， 扭头在我嘴上啵就是一口。 然后对那服务员说：“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！” 我瞬间石化！！ 晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。 临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。” 老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？” “嗯，小三看着顺眼。” 老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。 老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”

男：“妹啊，哥老稀罕你了！” 女：“是吗，说说你稀罕我哪了？” 男：“俺稀罕你的大长腿！” 女：“可我腿不长啊！” 男：“周长。” 女：“滚！”

公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！” 唱完便飞去采玫瑰。 随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”

一艘军舰航行在海上。在某一个夜晚，一名水手突然发现远方有一点灯光，他立即报告舰长：“报告舰长，不远的地方有艘船正驶向我们，若再不改航道，就要撞上了！” 舰长一听，立即呼叫道：“呼叫呼叫！我是舰长，请立刻将你们的船航道向东移10度！”对方回答：“呼叫呼叫！请你们向西移10度！”舰长：“我是军舰，你敢叫我移！”对方立即道：“靠！我是灯塔，有种你就撞上试试？”

售票员举着哑铃，乘客问：“你卖票举什么哑铃？” 售票员：“练好肌肉，随时准备救人！” 乘客：“这好端端的，你救什么人？” 售票员：“你没看见司机都绑着护膝，说明前方有危险！” 乘客：“这话怎么说？” 售票员：“每次司机绑着护膝，不是撞车就是撞墙！” 售票员刚说完，乘客就感觉有种腾空的感觉，接着就是坐电梯下降的感觉。往窗外一看，发现车子竟然坠崖了…

一个绅士看到家中的院子里有一堆垃圾，就责问仆人为什么没有清除掉。仆人说找不到车子。 主人的声音高了起来：“你为什么不在垃圾旁边挖个坑，把垃圾埋掉？” 仆人答道：“可是挖出来的土堆到什么地方去呢？” 主人大怒，骂道：“你这个傻瓜，你把坑儿挖得大一些，不就一齐都装下了？”

老婆：“在看什么？” 老公：“看我当年写给你的情书。” 老婆：“什么情书，那就是投降自白书。” 老公：“别忘了，你还给我写过情书呢！” 老婆：“哈哈，那是招降通知书。” 夫妻俩一起看电视，老婆看着看着睡着了。老公给老婆盖被子时，发现由于姿势不好，老婆流口水了。于是，老公想用纸巾给老婆擦干净，此时老婆睁开她那朦胧的双眼，用手指了指头下的枕头，说：“换一面。” 然后继续睡了。 老公无奈地给她换了一面，然后笑了五分钟。

我家里的电视总是嗡嗡的叫，关上也叫，我只能上网求助。 甲回复：去找售后维修。 乙回复：找个专业人员上门修修。 丙：......都让我找人来修，可都得花钱啊！ 我只想自己修。 突然发现神回复：很简单，找一个锤子，敲上两三下，他就不叫了。 我试了一下，真的修好了，我遇上好心人了。 妈蛋，现在不但不响了，连图像都没了！

客车已满座，乘客还往上挤。司机却下车站路旁吃水果喝饮料。车上一老者把无座位的乘客全都劝下车，叫司机开车。司机见老者坏了他 的生意，不悦，恼怒冲老者嚷：“我还没吃够喝够，有本事你开啊！” 老者掏出两本子给车上众人看，二话不说，启动，关车门，开车就走。 司机跟着跑了几百米车才停下，正要发横，老者拿出那两本子，司机一看，焉了。原来老者是交通运政稽查人员，着便装暗访，那两本子是证件和驾照。

一只苍蝇说：“人真可笑。” 另一只问：“为什么？” “你看啊，这天花板多漂亮，他们花了多少钱弄天花板，可是他们却在地板上行走!”

第一次租房时和房东面谈。 房东说：“每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。” 请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误。 我反问道：“一年一万，一个月不应该是八百多吗？” 房东听了觉得我说的很有道理，羞愧地改成了一年一万二。

吵完架，跟老婆谈起了离婚。 后来，又谈起房子归谁，我俩争得面红耳赤，寸步不让，差点打起来…… 后来，我慢慢冷静了下来，抽了根烟。 仔细想了想，毕竟风风雨雨这么多年了，我一个大男人让她一下又怎样，房子归她就归她吧，反正我们还没买呢！