所之既倦
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中午吃饭，我妈竟然让我多吃点肉。
我一脸懵逼，以为自己耳朵听错了。为了减肥，我都快一个月没开荤了。
我：“妈，你刚刚说什么？”我疑惑地问道。
妈：“让你多吃点肉，怎么了？”
我感动得都快哭了，夹了一大片肉正往嘴里塞呢！我妈接着说道：“养肥了，好过年。”
我：“……”
神回复：这是亲妈
所之既倦145
一老师，讲课时口水乱飞。
一日讲课，讲到激昂的时候，前排同学说看到了彩虹。
所之既倦153
有两个孩子，老大叫屁股，老二叫麻烦。有一天，麻烦走丢了，他的妈妈带着屁股去警察局，说：“警察，我来找麻烦！”
所之既倦215
男票到我家来玩，我弟在打游戏，男票就凑过去看。
忽然他喊了一句“老婆”。我特别开心地跑过去，因为他第一次这么叫我。
然后他居然拉着我弟的手走了。。。
走了。。。
只记得我弟临走前的那句：“没想到姐夫就是我游戏里的老公。。。”
所之既倦369
一位女士鼻青脸肿地来看医生，医生问她是怎么回事。女士哭了出来，说每次丈夫喝醉了回来就会揍她。
“那好办”，医生说，“给你这个漱口水，下次他再醉酒回家时，你就噙住这个漱口水，直到他睡下来后再吐掉。”
一个月后，女士欢天喜地地找医生：“大夫，您给我开的到底是什么药啊？他果然不再揍我了！”
“我给你开的就是纯净水”，医生说，“你不需要药，你只需要闭嘴。”
所之既倦356
乞丐是最值得尊敬的人，因为他们一直在坚持去实现全国一人给我一块钱就变富翁的梦想！
所之既倦365
昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过20岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁！这小子可真记仇！
所之既倦393
小女儿说，幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。
老婆：“那你有没有想出什么办法对付他？”
小女儿咬牙切齿地说：“我决定长大后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付爸爸的手段对付他！”
老婆：........
所之既倦187
我羡慕两种女人：
一种是特别拽，走路带风，自己干事业贼牛，谁都不屌的那种。
一种是娇滴滴会撒娇，任谁看见都想拼了老命保护的。
刚好，我是卡在中间了，既不牛还不会撒娇，一天到晚还死犟死犟！
所之既倦324
有一个小偷发现城郊有一幢大房子，于是便准备去行窃。
在出发前，小偷的师傅对小偷再三叮嘱说：“进去之后，一定要踮着脚尖走路才不会发出声音，也就不会被别人发现！”
结果小偷在这幢大房子里找了半天也没有找到值钱的东西。
回来以后，小偷的师傅问：“难道你一点收获也没有吗？”
小偷无奈地回答：“还是有一点收获，就是学会跳芭蕾舞了。”
所之既倦160
我和老婆结婚了，当天晚上就去了一个荒芜人烟的小岛上。三个月后，我带着怀孕的老婆回到了家，兄弟不解地问我：
“为什么选择一个小岛上过蜜月？”
我嘴角颤抖了一下，说：“我只是想生一个属于自己的孩子。”
所之既倦383
画家很迷惑地看着站在前面的模特，问：“请问你这是第一次在男人面前把衣服脱光吗？看你很奇怪的样子。”
模特说：“当然不是啊，我很迷惑为什么有男人在我脱了衣服之后，他不脱衣服。”
所之既倦140
今天结婚，我握着小学同学的手激动地说：
“来就来，干嘛那么客气？还搭了两百块礼钱，咱们多少年的交情了，不必这么客气……上学时你买零食欠我的两块钱，今天也还了吧！”
所之既倦238
昨晚感冒发烧去医院打针，屋里有三排凳子，有两排坐着人，全是女的。医生说给我打屁屁，一个女护士，一群女人，当着她们的面把裤子一脱，我觉得我的脸从来没那么红过…
所之既倦184
老公打电话说：
“媳妇啊，把你的素颜照给我发过来。”
老婆说：
“讨厌，干什么这么着急看人家。”
老公说：
“我喝多了，想吐，吐不出来。”
所之既倦162
老婆说：“我觉得你的丁丁就像一只脚。”
我不由得笑了：“哈哈，有那么粗吗？”
老婆说：“不是，是太他妈臭了！”
所之既倦247
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