潜水员1号
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潜水员1号131
当我喝到第十二碗孟婆汤时候，孟婆对我说：你已经喝这么多碗了，你到底想忘了什么？
我附在她耳边小声的说：拼多多，拼多多，拼得多省得多。
潜水员1号309
原曲：神阿！
救救我吧！
原唱：陈小春
词曲：
改编歌词：
佛祖会保佑我的，
悟空他总会来的，
我在梦里一切都有！
可现实常常是相反的…
想吃我的妖怪很多，
你只是其中一个，
在你前面还有许多，
去问问他们你这样的又能算什么？
心里太清楚了，
其实徒弟不爱我，
奇怪地球上的妖怪怎么会这么多！
如来啊，救救我吧！
一把年纪了，
一本经书都没读过，
文盲是可怜的，
如果没读过，
人生是黑白的！
如来啊，救救我吧！
老是我被抓，
一点新意也没有，
我这个和尚就快要死了，
猴子又在哪那！！！！
…
潜水员1号326
下午和女同事在办公室，我坐着，她老公接她。她收拾东西准备走，起身时被椅子绊了一下，一屁股坐在我腿上了。出于本能，我抱着她，怕她倒了。尼玛，为毛这时候她老公推门进来了！
我俩瞬间愣住了，怎么解释啊！
给谁说谁信啊，麻痹，她老公竟然默默的关上门出去了！
这是要闹哪样啊！
...
潜水员1号164
小芳结婚了，可婚后不到半年就生下了一个小男孩。
婆婆很是尴尬，每日抱着孩子在家里转悠，不敢出门，唯恐被外人发现。
小芳看到婆婆如此喜欢孩子，就对婆婆说：“妈，早知道您这样喜欢孩子，我就把老大带来了。”
潜水员1号389
搞笑段子：
躺在床上和二货老公聊天，我说我现在讨厌和他睡在一起，好怀念以前一个宿舍住四个女孩的时候！
半天没说话的二货老公悠悠的来了一句：我更想！
潜水员1号217
男女之间互相伤害的一句话是什么？
女：进去没？
男：不知道。
潜水员1号324
终于要定亲了
终于要定亲了，老丈人看了看他女儿对我说：“以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性、刁蛮，甚至有点不懂事…”
“啪！”
未等他说完我上去就是一巴掌：“谁允许你说我女人坏话的？！”
…
然后提前了几个礼拜就结婚了！
潜水员1号315
今天在学校听见一男的问一女的：
男：“你喜欢西游记里面的谁？”
女的答：“孙悟空。”
男：“为什么？”
女：“因为孙悟空有三根棍子。”
三根棍子。
潜水员1号313
刚刚一不咋帅的哥们来买烟，五十的买俩盒软玉溪。
我找钱的时候，钱盒里的钱比较乱，翻起零钱费劲。
那哥们说：“别找我五十的了。”
姐回了句：“多找你钱，你好意思要啊？”
那哥们就看着我乐。
这是又被调戏了的节奏吗？
潜水员1号237
某一律师问一已婚男人：你的性生活美满吗？
答曰：很美满啊！
律师：那你为何要和你太太离婚？
男人：我的性生活跟我太太有什么关系啊？
律师：…
潜水员1号253
一次，我和女朋友吃自助餐，我们习惯互相交换菜吃。
她夹给我一块豆腐，说：“来，吃我的豆腐！”
我看了一看我的餐盘，只有香肠一样的肉类（切成片的），于是我夹一片香肠给她，说：“来，吃我的香肠！”
一秒钟后，我还没想到是什么事，她就开始狂笑起来！
潜水员1号149
小林对妻子说：“你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台电脑，你要我也买一台和他家一模一样的电脑，你看这下可怎么办？”
“他们家又增添了什么新玩意了吗？”
妻子焦急地问道。
“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”
丈夫答道。
潜水员1号399
一位画家问画廊老板：有人对他的画感兴趣吗？
画廊老板说：“有好消息也有坏消息。”
画家说：“先听好消息吧。”
老板说：“好消息是有一个人询问你的画，并想知道你死后这些画是否能升值。我告诉他会升值，他将你的10幅画全买走了。”
画家问：“那么坏消息呢？”
老板说：“那个人就是你的医生。”
潜水员1号134
只有拥有找男女朋友的能力和很多备胎，才能真正享受单身生活。
潜水员1号222
小李：“你在情场上受过哪些伤？”
小王：“情场上没有，球场上有。”
小李：“什么？”
小王：“看着队友的女友喂他喝水……”
潜水员1号201
小美一直没找到男朋友，家里亲戚给介绍了一位对象。
某天，亲戚对小美说：“给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。”
小美：“啊？胖还是算了吧。有多胖？”
亲戚说：“以前是开卡宴的，最近嫌挤，换了一辆悍马。”
小美：“人家那不是胖！是有福！”
潜水员1号259
“师傅，我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊？”
“你执念太重。”
“那怎么办啊？”
“以后就别午睡了。”
潜水员1号202
恋爱时，女友对我说：“男人嘛，得有自己独立的空间，如果我们结婚，我会给你一个专有空间，绝对不会干涉你在里面做什么！ ”
我高兴地说：“好啊好啊！ ”
结婚以后，我每天围着围裙在我专有的空间温习厨艺！
潜水员1号169
老师：如果到了一个岛上，你会选择和谁住在一起？
A. 猪八戒
B. 沙僧
C. 唐僧
学生甲：我选A. 猪八戒，因为我只吃得下去猪肉。
学生乙：我选C. 唐僧，因为吃了他的肉，可以长生不老。
学生丙：我选B. 沙僧，因为有了他，我可以天天吃海鲜不要钱！
老师拍桌：全是笨蛋，全是吃货！
选了唐僧之后，直接念紧箍咒找孙悟空，要啥没有！
潜水员1号335
老婆做饭下手很重，我跟她说了好几次别太咸，但她就是不听。
今天我发了个链接给她，里面列举了吃盐过量的种种危害，图文并茂的把她吓了个半死。
现在好了，她说以后再也不做饭了。
潜水员1号156
晚上在客厅看电视，老婆躺在我怀里：“老公我要。”
我没理她，她又说：“就五分钟，好嘛？”
我叹了口气说：“好吧，就五分钟哦，看完给我。”
说着我把遥控器递给她，她TM竟然摔到了我头上…
潜水员1号347
老爹普通感冒，特殊时期为了不传染我和我妈，吃饭时自己端个不锈钢饭盒在客厅吃。这些都是我一觉睡到大中午才晓得。当我路过饮水机看到上面的不锈钢饭盒，里面还有几块啃过的排骨，问道：“妈，咱家养狗了嘛？”
“吃的比我都好。”
突然感觉后背一凉，转身就看到我爹那43码的大脚飞踹而来…
潜水员1号244
最近我家旁边开了个小餐馆，开张一个多星期，没开过张。就跟外卖平台合作了一个外卖热线。
没想到昨天刚上线就有效果了，一个客人打来电话说：“请问您这是XX餐馆吗？”
“您可以帮我看下你隔壁的那家包子铺开门了吗？”
“我没他家电话。”
潜水员1号318
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