郭大官人嘻

什么人竞然敢在皇帝的头上胡作非为?

什么叫美女如云？这就是！

“饭好了，过来饭厅玩手机吧。” “不早了，快上床去玩手机吧。” “别老闷在家，去找找同学、朋友玩手机吧。” …… 来自老妈的神之蔑视。

真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。

“律师和精子有什么共同点？” “他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。”

说个真的，有一年夏天我们开会没空调，大家建议比赛说凉快话，看谁能让人凉快。 我说：“咱们这儿怎么跟太平间似的？”

记者在采访一名成功人士时，问道：“先生！你能讲讲成功致富的秘诀吗？” 于是，成功人士淡定地答道：“那年，我创业失败。喝完闷酒后，我一个人走在商业区，然后醉倒在步行街。当我酒醒的时候，发现身边全是零钱，我一统计，大约有一千多元钱。就这样，我成功开启了致富模式……”

一户人家鼠满为患，于是特地从外地找来一只号称史上最厉害的猫。 果然，成效显著！ 随着同伴不断减少，鼠辈们深感不安，它们不断地商量对策，却还是一只只地落入了猫口… 　　终于，剩下最后两只老鼠了， 老鼠甲对老鼠乙说：“你趁猫睡觉时偷溜出去，如果没事再叫我出去……” 老鼠乙乖乖地出去了。 　　过了没多久，洞外传来了小小的声音：“没事了，你快出来吧！” 　　老鼠A于是蹑手蹑脚地跑出去，没想到一踏出洞口，就被一只大爪抓住，只听见那只猫贼贼地说: “现在你知道学门外语的重要性了吧……”

女人读书不宜多，因为在男人心目中： 大专生是小龙女， 本科生是黄蓉， 研究生是赵敏， 博士生是李莫愁， 博士后是灭绝师太， 硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”！！！ 男人读书不宜多，因为在女人心目中： 大专生是韦小宝， 本科生是段誉， 研究生是丁典， 博士生是陈家洛， 博士后是欧阳峰， 硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”！！

你们的父母会因为什么吵架？ 刚刚我妈在厨房唱了一句“啊……牡丹”，我爸在客厅接了一句“你比四环多一环。” 我妈就忘词了… 忘词了… 然后二老就吵起来了，劝都劝不住… [笑cry]

奥运会看游泳比赛。 看着男选手的身板，再捏捏流氓老公的肚子：“你看看你，这小肚子，跟人咋比，练游泳的就是身材好……” 流氓老公：“得了吧！还身材好呢！” “你看你看，这几个女选手，别看块头大了，可哪个有胸了，个个都比你还飞机场呢！” “说别人就说别人，干嘛扯上我啊。” 一个人在一旁严重郁闷去了！

刚发了三千工资。 下了班被电瓶车知道了。 当天它就自燃了。

今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。 问我是什么？ 我机智的说了一句：是面包。 老师甩了我一句：站外面吃完再进来。

有一次下课打铃，大家都要回家。下楼梯时，我左脚踩到自己右脚，“啪”的一声以大字型的姿势摔在了路中央。 我当时就想：不对，糗大了，我装晕。 结果，我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打，狂扇我耳光…

妈妈让丽荣去剪发，说：“长头发需要很多营养，这可是浪费啊！” 丽荣答道：“既然长头发需要许多营养，那剪了的头发不就等于剪了营养？”

明哭着向龙龙的爸爸告状：“龙龙打我。” 龙龙的爸爸按住龙龙，边说边打龙龙的屁股：“好小子，你这么大点就学会了打人！” 龙龙摸着疼痛的屁股问爸爸：“爸爸，我长到了你这么大年纪才可以打人，是吗？”

坐公交，一个小姑娘拿着一杯奶茶，边喝边吧唧嘴，很好喝的样子。斜后座一个小男孩看着他妈妈说：“妈妈，我也想喝奶茶？” 他妈妈：“别说话，我也想喝。”

陪老婆和儿子去公园玩！ 公园的湖里，荷叶、荷花漂亮极了！ 老婆随手掐了一朵荷叶戴在了头上，儿子见状也掐了一朵大荷叶戴在了头上。本来这没啥，可走着走着，儿子突然喊我：“老爸！你为什么不掐一朵大荷叶戴上呢？你戴上一定更好看！” 卧槽……

我：饿死啦，你请我吃饭我就嫁给你！ 男友：请你吃饭就已经很亏了，还要娶你… 我特么踢死你！！！

上海：上海自来水来自海上。 北京：香山碧云寺云碧山香。 湖南：湖南绣花女花绣南湖！ 海南：海南护卫舰卫护南海。 扫地大妈：三块五花肉花五块三。

记得我那时还是初中生，我们楼下街道来了个外地卖衣服的。他们一大家子，七八个人，在空地搭建了两个大棚，好多衣服，花花绿绿的，标语：赔钱吐血大甩卖！ 说是只卖七天，我特意记着，看最后一天走不走。最后一天时，他们说得跟真的一样，说明天就走了。完了，然后没有走，接着就今天推明天走，明天推后天走，活生生在我们楼下驻扎了三个半月啊！流弊吧，天天路过，我都认识他们了。和外地人聊天长见识，聊得特熟。到最后他们走了，还真有点舍不得。衣服虽然我没有买，但是把我珍藏的几本连环画卖给了那个老板的儿子，小赚一笔。现在回想起来还挺想那哥们的，嘿嘿。

校长教导我们说，要做一名学生心中的好老师，首先要了解学生，要设身处地地体察学生的内心需求，要学会站在学生的角度考虑问题，考虑学生的感受，要学会“换位思考”。 于是课堂上，我把王小猛赶到讲台上站着，然后我在他的座位上睡着了。

女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜。终于，她忍不住了，偷偷地对我说：“你能不能给我夹块肉啊？” 我…