丨天天睡不够丨

美女们，明天要过万圣节，晚上把妆卸了，出来吓人吧！！！

去小卖部买东西，看到五香瓜子，顺便抓了几把，结账时递给老板称重。 老板把瓜子放在秤上，之后，看着显示金额开始嗑。 我看着他从4块零1毛磕到4块整，老板心满意足地递给我说：4块！

一天，小刘到一个名刹古寺游玩，想给一个顶顶要好的朋友求一签。 僧人问他：“请把他的生辰八字报一下。” “不知道。” 僧人似乎听不懂了，又问：“他姓什么，叫什么？” “也不知道。” “那你们交往多长时间了？” “有两年多了，不过我们没见过面。” 僧人想了想说：“我知道了，那人是你的网友吧？”

一人一半，是伴；一人一口，是侣。 伴侣就是：每天有好吃的，一人一半，你一口我一口；慢慢地成为一对快乐的胖纸。

“总交不到女朋友，难道是我要求太高了？” “傻啊！是别人的要求太高了。”

一件陈年旧事： 学校开运动会，一个学妹报名参加班级4*50米自由泳接力。 比赛开始了，各参加班级队选手奋力争先。轮到学妹时，意外发生了：只见她一跳进泳池，手脚扑腾了几下就沉了下去。 我赶紧跳下去把她捞起。 事后问她怎么了，答曰：我以为会游泳… 我擦，我的初吻

今天做了个小手术，需要住院几天。老公工作太忙没时间，我妈自告奋勇来照顾我。 输液时，我妈一直说：“疼就睡会儿，睡着了就不疼了。” 我迷迷糊糊地快要睡着时，手上传来一阵刺痛。一看，水已经滴干了，我妈在隔壁床传来了均匀的呼噜声…

一中年男子出车祸送进医院，需要截肢。 医生准备手术，护士跑进来：“病人的外甥在门口闹事，不准截他舅舅的腿，怎么办啊？” 医生苦笑着说：“节外生枝啊！” 于是护士们把外甥绑上了手术台。

昨晚骗老婆说要加班，其实和同事打麻将。 当时运气不错，我一家独赢，把另外三家杀得脸都绿了。 正玩得起劲，老婆打电话查岗，我连忙比了个嘘的手势，然后一本正经地接电话。 这时，身旁的女同事凑过来说了一句：“老板还要加钟吗？” 我去，最毒妇人心啊！

前有神人道：“肠道面积有200平米，我们的住房还没有屎住的地方大，还不如去当屎”！ 今有神回复：“屎住的那是钟点房”

刚才给最好的闺蜜打电话：“我怀孕了，先借我1000块钱应急！” 闺蜜回道：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。” 听完我没有再说什么，挂断了电话。 哎！真是人心难测。 我气愤得回手就给了床边男人一个耳光：“还敢骗我说你没钱！你老婆说她的工资都放在你那！”

我：老婆，专家说每天锻炼一小时可以消耗1200卡路里，对健康很有帮助哦。 老婆：滚。老娘不在乎那20卡路里。