刘_十二

文化输出

去超市买东西，走到一妹子身旁，她用拎着的东西甩了我一下，指着薯片儿说：“我要吃这个。” 我看了一下，长的不错，随口就说：“好，拿吧。” 妹子忽然抬头看了我一眼，瞬间脸红，又慌乱地往四周看了看，就飞奔到另一个妹子身边了。 剩下哥一个人原地郁闷，妹子，你的薯片还要不…

悟空问：“师傅，前面云雾缭绕，是不是到大雷音寺了？” 师傅说：“你这泼猴，出家人不说诳语，那是北京。那里的人生活在仙境里，据说幸福指数全国第一，要不你留下吧。” 悟空说：“不，我不留下，我想去西天。” 师傅说：“你这泼猴，留在北京是去西天最快的方式了。”

为了不向外军透露中国的中坚力量，虽然这次阅兵没见到你们的身影，但是在我们心中你们永远是最强的。 抗战阅兵中！ 欠城管一个方队！

麻麻问儿子：“你长大想找个啥样的老婆啊？” 儿子：“妈妈酱紫的。” 麻麻很高兴：“为啥啊？” 儿子：“我外遇不会被老婆发现！”

1. 早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：“小朋友们，我们玩老鹰抓小鸡好不好？” 紧接着，一个小姑娘站了出来，哭着说：“老师，我没有小鸡……” 2. 儿子：“妈妈，开心是什么意思？” 妈妈：“开心就是很高兴。” 儿子：“那关心就是不高兴吧！” 3. 女儿三岁的时候很顽皮。 一次打碎了家里的插花瓶，她妈妈发火了：“再淘气，我就打死你！” 女儿吐吐舌头：“你打死我，你就没有女儿喽！” 妈妈严肃地说：“那就再生一个女儿！” 女儿咯咯笑得前仰后合：“那不还是我嘛！” 4. 舅舅对五岁的侄女说：“宝贝，来吃香蕉吧！” 她悠悠来了一句：“你好坏哦！” 我一愣：“怎么了？” 没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的。”

快递员：你好，你的货到了，在这签个字。 我：我先看看货。 快递员：不签收不能验货。 我：为什么？ 快递员：我们公司的规定。 我：不验货我不能签收。 快递员：好，那我走了，算你拒收。 我：等等！ 拿过单子来签了字，转过身折了折放进了裤兜。 快递员：那个单子是要存档的，签好了给我吧。 我：不验货不能给你单子，我们家的规定。 送快递的僵住… 我：要不你走吧，你就说我拒收。 快递员：… 那验吧。

老公深情问老婆：“宝贝，情人节送你什么好呢？” 老婆含情脉脉地说：“你送我什么我都喜欢。” 老公说：“那我送你回娘家吧，好不好？”

男士俯身弯腰，看着正用双手帮忙扒开的小姐，低声亲切地问：“进去了没？” 这时小姐双手不用再帮忙了，说：“没问题，进去了。” “会痛吗？”男的小声地说。 “真好，一点也不。”女的很高兴地回应着。 “要不要动动看？”男的体贴地说。 女的果真动了动，愉快地回答道：“哦！太好了，我从来没有感到这么的舒服，你是第一次。你看它软硬适中，大小刚好。这种感觉真是太美好不过了，真的很感谢你。” 那男士随口说着：“不用谢我，那是应该的。这么说，就这么定了！” 女的迫不及待地要求说：“是呀！但请你的动作要快些，我等不及，没时间了。” 两分钟后，柜台把包装好的皮鞋送到这位小姐的手中，她付款后高兴地离开了。

今天开车的时候被一个骑三轮车的老头给撞了。后面保险杠都被撞弯了。 我下车后看了一眼，对老头说：“我这车80多万（路虎）。你看着办吧。” 只见老头默默的躺下了。 哎，大爷。我给你开玩笑呢。咱起来说话行不…

军训时，教官对我们说：“大家感觉我帅不帅，感觉我帅的站出来。” 然后二三十个人站了出来，这时教官说：“你们围着操场跑五圈，我哪里帅了，我怎么没有发现，这只能说明你们虚伪，不诚实。” 剩下的人一阵窃喜，然后教官又说：“剩下的人围着操场跑十圈。”

什么叫真正的宅？ 今天早晨看见一哥们穿一短裤跟背心站在楼门口，望着满地的雪花说了句：“卧槽，都冬天了啊！！！！”

听一次都嫌多了 从国庆假期第一天起，儿子就天天缠着我问：“爸爸，我明天要上幼儿园吗？” 我回答他：“不用！” 这时，他就会欢天喜地的一边玩去！ 一会儿，他又跑过来问：“爸爸，明天我要上幼儿园吗？” 就这样，他每天都要问个十遍八遍的。 唉，这孩子咋就不长记性呢？ 直到7号，儿子再问我时，我回答他说：“明天要上幼儿园了哦！” 这天他就再没问过第二遍。 我觉得纳闷，便问他：“今天咋就只问一次？” 儿子说：“今天得到的是个坏消息，听一次我都嫌多了！”

给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，愤怒地对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马玩意儿啊！” 我一脸无辜地追问：“咋了，不合心意吗？” 她气愤地大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗？你知道他说什么？！” 我问：“他……他说什么！” 同事说：“他说已经开好了，走吧！”

那个年代的老师能这么淡定… 古惑仔如日中天的时候，学校有几个高年级女痞子喊我说：“听说你练跆拳道，加入我们十三妹吧！让你当老四。” 我说：“不加入黑社会！” 她们说：“你等着瞧，有你好看！” 下午，她们在学校门口堵着我，让我给她们买包烟谢罪。我没理她们，刚想拿出车钥匙开锁，她们几个像疯子似的把车子摔倒在地上，又踩又蹦，把车轮子弄成S型… 第二天，她们拼钱给新来的体育老师买了一个新自行车。

直男的宣言：不走寻常路。

晚上的时候，我就缠着老妈说道：“妈妈，妈妈，我明天想要吃烤鸡翅，你明天给我做好不好啊！” 妈妈晕晕乎乎的说道：“好啊，好啊，给你做，给你做！” 之后的半夜，我生怕老妈忘记，多次提醒老妈要记得给我烤鸡翅。 老妈最后没招，冲我狠狠地吼了几嗓子，我才安静下来。等到第二天，老妈一脸困倦的去菜市场买了鸡翅，然后回到家。 老妈把鸡翅放进烤箱里面，然后一脸困倦的想要去睡觉。就在半睡半醒之间，老妈突然惊醒，冲我吼道：“不好，妈妈这次没烤好，都糊了啊！” 我一听这话，马上喊出了憋在我心里快一个星期的话语，我也吼道：“妈妈，不要紧，我这次考试也没考好！”

时间是个自称包治百病的庸医。 是不是？

本人电气工程师，口袋里常揣一根试电笔，里面有电池那种。 一天陪女朋友去买羊毛衫，售货员热情地介绍一款道：“这款羊毛衫质量特别好，不起静电。” 我默默地掏出试电笔，轻轻地在羊毛衫上划了一下，立马就响起了“嘀嘀”声。 售货员一脸黑线：“买个衣服不用这么专业吧。”

全家5口开车回家，我坐在后排中间。 到了家，老公停好车。我眼睁睁地看着我妈、老公和俩儿子分别从四个门开门、下车、关门，然后锁车、上楼，整个过程如行云流水一般一气呵成。 现在，我一个人被锁在车里思考人生！

最近电视、网上到处是高考的新闻。 于是小侄女问我：“姑姑，你当年怎么没参加高考呢？” 我脸红了一下，然后一副惋惜的样子说：“当年你爷爷家里穷。” 结果门“砰”的一声被打开了，我老爸冲我一声怒吼：“这个锅我不背！”