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一个欧洲人到非洲丛林里考察。当他拿出相机要和一群土著儿童拍照时，发现孩子们向他大声嚷嚷。这个人便耐心地向这些孩子们解释：“这是照相机，不会对你们造成任何伤害。它的原理是……”土著首领几次想插话都找不到机会。终于等到这个欧洲人讲完了相机原理说明，土著首领笑着说：“孩子们其实是在告诉你，你没有打开照相机的镜头盖！”

一男子去看医生。 诊断完毕，“你先把诊疗费给我，”医生接过了男子的诊疗费，继续说，“你有很严重的健忘症。” “啊，那咋办？” “你先把诊疗费给我，我再跟你说。”

马上要进行第一次下海潜水考试。 潜水学员：我们怎样才能通过考试？ 教练：活着回来。

一个朋友快到退休年龄了，昨天他打电话给我：“哥们，我不想上班了，在下去我都快要抑郁了。” 我：“先不要辞职啊，再熬三四年你就可以拿退休金了，现在辞职不是太可惜了吗？” 朋友：“我老家拆了，分到的拆迁款买了三套房子，我住一套，出租两套，租金够我花了，我为什么还要上班呢。” 我……这明显就是在向我炫耀。

前些日子我去超市买了6块钱的东西，给了售货员10元，她看着我问：“你有一元钱吗？” 我说有，就掏了一个硬币给她。然后很囧的事情发生了：她找了5个一元硬币给我，我愣了好一会儿。

上动车发现一彪形大汉坐了我的位置，不好意思直接赶他走。 就跟他说：“大哥，我不识字，麻烦你帮我看下我的票在哪个位置？” 大哥认真的看了看，然后说：“小伙子，你这是站票啊，站哪都行。”

昨天给老公拔火罐，一不小心，一块燃着的酒精滴到了他身上，赶紧扑灭，然后我不好意思地说：“老公，看来你要火呀。” 老公说：“要火？我看这是要火化的节奏啊！”

同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士。正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。 我喜出望外，从容地拿出手机拨通电话：“王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？”