河豚气鼓鼓-

老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。” 小新：“含笑九泉。”

老爸教育上小学的儿子：儿子，你要好好学习，将来才能立业！ 儿子：我知道，上一年级的时候，我就开始立业了！ 老爸：你知道啥叫立业？ 儿子：立就是站。 立业，不就是站着做作业吗？ 老爸：滚一边去！

老婆对我说：“老公，等我以后有钱了，我就给你换一个豪车，让你在你朋友面前长点面，怎么样？” 我说：“老婆，你这想法不错，但我觉得还有不妥之处！” 老婆问：“为什么啊？有什么不妥的？” 我说：“你想想，我开一个豪车，然后拉着你，当你从豪车上下来的时候，我觉得什么面都没有了！”

今天在课堂上，老师给我们讲近亲结婚的危害，说他们老家有个近亲结婚生了个猴娃子。 小明反驳道：“我爸娶了我外公的女儿，我咋就没事？”

生完小孩后记性特别差。 公司培训，记了满满两张纸，需要背下来，第二天检查。 我发愁啊，真的是怎么都记不住。晚上躺在床上反复背来回读，老公和四岁的闺女都被我吵得不行。 别说，还真的挺有成果的。虽然我没背下来，但我老公和闺女都会背了。

一天，小明上课迟到。 老师：为什么迟到？ 小明：刚才去派出所改了个名字。 老师：是吗？改的什么名字？ 小明：滚出去。 老师：竟敢骂老师，滚出去。 小明：到！ 老师：滚出去。 小明：到！

做了一次皮包环切手术，医生说尽量在家不要到处走动，要穿宽松的裤子。然而我并没有听医生的劝导。 第二天，我往下面罩上了优乐美杯子，出门玩。路上时不时有人投来了羡慕嫉妒的眼光，也有一部分渴求，人生虚荣心第一次得到了满足。 这时迎面走来一个美女…… 哀大莫过于线崩。

女孩真是太随便了，我听过不止一个女孩说“感觉对了就可以约”，对待感情真的是非常不严肃。 反观我们男人就特别真诚，有没有感觉都可以约。

李老板发现公司的钱被弟弟小李偷偷挪用，就把他叫到自己的办公室对他说：“你有什么事情瞒着我？自己说！” 小李扑通一下跪倒在地：“大哥，是嫂子先勾引我的！”

刚刚有个女孩和我表白， 身材长相那叫一个没得讲，但是我毫不犹豫地拒绝了。 开什么玩笑，能看上我的不是脑子有病就是眼睛瞎了。 我才不要呢！

前几年十一回家，上公交车。 上去被挤下来，上去被挤下来搞了几次。 准备去前面刷卡，司机师傅大喊：“能上车的都算有本事，不用挤前面来刷卡了，都免费。”

警察在海边抓到一个偷捕龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒。男子：“你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带它们出来散步的！” 警察：“懒得听你胡说！” 男子：“真的啦，大人！它们非常爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！” 警察：“这我倒要瞧瞧了。” 于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里。警察：“好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。” 男子：“啊？龙虾！什么龙虾？”