浮光未晚

跟同事大姐拌嘴，她气冲冲的把本来要给我吃的橙子给了一男同事吃。 我看着那个男同事得意洋洋的表情说：你高兴什么劲啊，大姐的意思是在对我说，给狗吃都不给我吃！ 你懂了没？ 他%%&^%$

小朋友A：知道海水为什么是蓝色的吗？ 小朋友B：为什么？ 小朋友A：因为海里有鱼。 小朋友B：为什么有鱼海水就是蓝色呢？ 小朋友A：因为鱼会吐泡泡。 小朋友B：为什么鱼吐泡泡海水就是蓝色的呢？ 甲：因为哺噜（blue）哺噜（blue）。

我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳照到他的脸。 “把灯关掉！把灯关掉！”他叫道。 告诉他是太阳后，他又翻个身，不耐烦地叫：“哦，那把太阳关掉！”

和闺蜜去逛街，上午下了点小雨，路上有点滑。她一下摔了个大马趴，然后一把抓住我说：“别想假装不认识我，尼玛的。” 果然是好闺蜜，太了解我了。我嫌她丢人，刚刚想离她远点来着。

大林老婆脾气暴躁，每次吵架都会把大林骂个狗血喷头。而大林却不恼不怒地笑脸相迎。 老岳母看不过去了，就劝女儿：“做女人要温柔，以柔克刚嘛！” “关键是他不是钢，像面条！”老婆气呼呼地嚷，“人家那是谦虚！让着你呢！” 岳母继续劝说。老婆却悠悠地说：“啥谦虚？他是肾虚！”

一女子命里克夫，已经守寡了三次。 有一天，去算命，便问大师：“大师，我命里克夫，应该怎么办？” 大师说：“让你老公之后多穿耐克的衣服。” “耐克的衣服……” “耐克……”

病人：“大夫，你给我说实话，我是不是活不了几天了？” 医生：“谁说的？你不要胡思乱想。” 病人：“你别骗我，我都知道了！昨天主治医生来查房的时候，我在看报纸。他莫名其妙地对我说：‘哟，还在看连载的啊！’”

哥们结婚了，新娘是一个护士。 一天我问那哥们：“你为什么喜欢她，难道是因为她漂亮？” 他扶了扶眼镜，很认真地说：“小时候我经常生病，每次那些护士姐姐们都会用针扎我，我就发誓，我长大以后一定要扎回来！”

小明跟同桌吵架，差不多快打起来了。小明一气之下把她同桌的东西全摔了。 老师大喊：“你想干什么？” 小明大声说：“上你的课，不关你的事！” 老师……

国王给10位大臣每人一个鸡蛋，吩咐他们明日带着蛋下水池。然后又召来阿布·纳瓦斯，向他和大臣们宣布：“明日各位要潜入水底，如谁拿不出鸡蛋来见我，就要受罚。” 次日，阿布·纳瓦斯在水池里四处寻找，也找不到鸡蛋，只听到其他大臣纷纷说“找到鸡蛋”并上了岸，才省悟国王是在设圈套整他。 他灵机一动，学着公鸡打鸣上岸，对国王说：“带蛋上来的都是母鸡，而我是公鸡。没有公鸡，母鸡怎能下蛋。”

本人爱吃方便面，老公偏不让我吃。有次我偷偷地躲在房间里吃，正吃得香，老公突然跑进来了。还好反应快，立马藏了起来。他说：“你在干嘛？”我说：“我在看书。”他说：“怎么那么香？”我说：“体香。”他对我大骂：“你的体香是红烧牛肉面。” 我当时不知道说什么了，55555

我：领导，我明天想请假，身体不舒服。 领导：哪里不舒服？ 我：我看到你不舒服。 领导：那你来上班，我明天不来。

猪为什么没完没了地吃？

如果你朋友说请你吃福建料理，千万别抱着多大的奢望！ 我还是第一次听见有人把沙县小吃说得那么清新脱俗的。

前几日脚扭伤了去看医生，医生拍完片子看了看说骨折了，给固定好开了药，让回家注意补钙。 媳妇说回去买点排骨炖炖补钙。 医生就乐了，现在的猪三个月就出栏卖了，比人还缺钙呢！

《想念》 跟在大学读书的表弟已经半年没联系了，突然好想他啊… 心里忍不住的想，——毕竟他说过今天还我钱的！

今年乐观的指标已经用完了， 绝望和沮丧的库存倒是积压了不少。

我们高中有一次要化验尿液，给每个人发了个塑料杯，叫去厕所搞一点出来。我们一帮人都去了，有个哥尿完了，往出走，走到一半，骂了一句：“草，忘接了。”

人生最幸福的一件事 在冬天时，舒舒服服地洗完了热水澡，回到房间，盖上暖和的被子。 人生最痛苦的一件事 在冬天时，舒舒服服地洗完了热水澡，回到房间，盖上暖和的被子，却TM发现厕所灯还没关。

打车回家，坐在副驾。 我说：“好热，开个空调吧。” 司机大哥把车窗开到最大，说：“吹吹夜风得了。” 我只好看着倒后镜，对镜子里的自己说：“真帅气呀，好棒的脸蛋，哎哟这眼神闪瞎我了，头发哪里剪的真英俊，花了不少钱吧，飘起来了呢……” 司机大哥默默关窗，隔绝了我的视线，打开了空调。

今天在火车上，上来一个漂亮妹子，就坐我对面。她要把背包放到上面柜子里，但是身高有限啊，我想：是哥出场的时候了。 于是站了起来，我擦他二大爷的，我没她高…