不做算什么

妹纸刚找到工作，要跟同事住一个宿舍。我把消息告诉给妈妈后， 妈妈：跟人家好好相处，别一天净事儿！ 我：你放心吧妈，你姑娘在外面就跟个孙子似的。 妈妈：那就好！ 我：…

小时候我爱哭，而且记性还不好。有次我爸打了我一巴掌，我哇哇地大哭，哭着要去找爷爷告状。 结果在院子里转了一圈，又看到了我爸。 我扑倒在他怀里说：“爸，我妈打我。” .........

老公前两天喝醉了，吐得稀里哗啦，信誓旦旦地说要戒酒。 昨晚又醉醺醺地回来了，质问他说：我们举行了一个戒酒仪式……

女：今天在公园里算了一卦，大师说我的婚姻情况是：必须先谈十个男朋友，然后才能最终结婚。 男：别听他瞎说，还非得谈十个？要是真的那样的话，我就做第十一个吧。 女：你竟乱开玩笑，我上哪找这十个去？ 男：这十个好办，我可以换十次身份证，改十次名，如何？ 女：哈哈… 男：所以说，你现在有一个非常重要的任务。 女：什么啊？ 男：帮我想名字。

送一起练车的女孩子回家，尴尬症都犯了！ 她说她要去买面包，刚好我饿了，我说给我买两个，我好饿。结果她哈哈大笑，搞得我一脸懵逼。后来才知道，面包就是姨妈巾… 女孩子都是这么称呼的吗？还是我太单纯了。

下了小夜班打车回家，一挥手，叫停了一辆“黑车”。不太敢坐，奈何天气实在是太冷了。在我东瞅瞅西望望看看还有没有正规的出租车时，司机落下窗户说：“上车吧姑娘，刚我安全送到家好几个，都比你漂亮多了。”

听说现在的人装逼都喜欢说来一杯82年的XX。 晚上去吃饭时，我果断对老板说：“老板，先给我来一杯82年的凉白开。”

今天看见女儿在房间偷糖吃，我就进去大喊：“老婆，有人偷糖吃。” 老婆：“没收。” 我：“好咧。” 女儿装出一脸可爱的表情说：“爸爸抱抱。” 没忍住就上去抱起她来，一上来就一巴掌往我脸上来，说：“叫你嘴贱。”

妹子说：“我太胖了，咋么办？” 为了安慰她，我分析给她听：“按照你的体重，应该是1米8的个子，所以不是你胖，是太矮。”