.Song.
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.Song.367
.Song.251
今天坐公交，人特别多，不过我有坐。前面站着一漂亮妹纸，有一个坏银一直蹭她。忽然妹纸大喊一声对着那个坏银。你是警察呀！一车人都看他，声音太大，那个坏银说不是呀，很无辜的说。然后那个妹纸说了一句话亮了。“那你拿着你的枪对着我干嘛！”
.Song.341
主题：加班
吐槽：996是福报？老板画饼都画成3D环绕立体声了！打工人肝到凌晨，咖啡续命比命还长，结果工资条一看——哦豁，月薪3000，时薪不如小区门口煎饼摊阿姨。
建议把“加班”俩字刻进工牌里，毕竟公司是我家，老板是我爸（不是）。
🌚
.Song.273
5岁的女儿让老爸帮她做某事。
老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”
女儿：“老郑！”
老爸：“哎！”
女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
.Song.316
今天看新闻：据调查显示，国内30岁以下的男性比女性多出2000万，预示着将有2000万男性将娶不到老婆！
吓死我了，还好我已经满31岁了。
.Song.351
公司聚餐后在KTV唱歌，领导唱得正嗨的时候，一马屁精竟然把歌给切了！
领导一脸不爽，结果这哥们来了句：“我听着以为是原声，以为没人唱呢。”
.Song.393
在网上看了一篇文章，说的是每个人都会有一些经常不联系的人，但是这些人一旦突然联系你，那就一定是有事求你，而如果你帮助了他，然后他就会渐渐退出你的视线，从此一如既往的失去联系。。。
心血来潮把文章给老爸看了，问老爸：“老爸，你有这样的朋友么？”。。
老爸想了想说道：“那不就是你么！”。。
我问：“为什么这么说？”。。
老爸缓缓道：“上大学时候的你，还有现在结了婚的你，不都和你刚说的文章里一样么！”
.Song.292
中午食堂排队打饭，小红饿得厉害。她说：“谁现在要是给我一个面包，叫我干嘛就干嘛。”
小柯说：“我给你一个。”
小红问：“你想叫我干嘛？”
小柯回答：“我叫你别吃。”
.Song.284
老婆：老公，你裤裆裂了，我帮你缝缝吧 老公：谢谢老婆 …
老公：哎呀，你扎到我了！
老婆：啊？
那是不是很疼啊？
老公：嗯，很疼，你要轻点啊 老婆：嘻嘻(*∩_∩*) 老公：啊啊！
又扎到我了！！
你是故意的！！
老婆：对，我就是故意的，谁叫你天天扎我啊，今天我也要让你尝尝被针扎的滋味！
.Song.254
说我一个闺蜜的男友，她男朋友特别木讷。
中秋节两人去旅游，闺蜜晕车，下车就吐。她男友就呆呆地站在一边。闺蜜看到旁边男生给晕车女生拍背，气急败坏地冲男朋友喊：“你给我拍拍。”
她男朋友愣了一下，然后从包里拿出了相机。
.Song.133
儿子：妈妈，你的牙好大！
妈妈瞪了他一眼。
儿子改口：你是世上最漂亮的妈妈！
妈妈笑。
儿子：不过，你的牙确实挺大的！
.Song.221
这不七夕要到了么，一哥们老跟媳妇儿吵架。想着买点东西给媳妇儿哄哄她，又不知道买什么好。买镯子什么的怕碎，旁边一姐们儿说：“手串挺好的，不容易碎。”这哥们说：“手串容易甩出去么？”我说：“这得多大劲才能甩出去啊。”他说：“我媳妇儿老抽我。”
.Song.380
某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印有自己的脸的邮票。发行了一个多月后，总统决定到邮局查看销售情形。
总统：“销售情形怎样啊？”
员工：“还不错……只不过有人常常抱怨贴不牢……”
总统：“怎么会呢？”
语毕，总统顺手抄起了一张邮票，在背面吐了一口口水，用力黏在一张纸上。
总统：“你看这不是贴的很牢吗？！”
员工：“可是……大家都……大家都……把口水……吐在正面………”
.Song.332
搞笑段子：遇上我前女友了
中午和哥们儿喝酒，他突然给我说，遇上我前女友了。
我问她现在过得怎么样。
哥们说：“生活得不怎么样。她老公好赌，输了就打她。她也向我打听你现在怎么样，我说你也不太好，虽说现在有车有房，一辆SUV开了四五年了也不舍得换。每年还得带着老婆孩子出去旅游。动车超过四小时就得冒着生命危险坐飞机。”
.Song.171
甲：“今天我看见一个家伙殴打一个女人。”
乙：“你有没有跑去阻止？”
甲：“有，我跑上去告诉他：揍一个女的不是什么英雄好汉，为什么不揍男的？”
乙：“后来怎么样了？”
甲：“后来我就不省人事，什么也不知道了。”
.Song.154
男：“你又怎么了？”
女：“……看来你真的不懂我。”
男：“你怎么了？你讲啊？”
女：“我以为你懂的。”
男：“你要讲出来我才知道我懂不懂啊。”
女：“不懂的人讲了也不会懂，懂的人根本不需要讲。”
男：“你不讲我怎么知道啊！”
女：“有些东西不需要讲。”
男：“……”
是心无灵犀，还是女人心、海底针
.Song.219
给老婆送花，她可高兴了，然后来了个热吻，之后问我：“老公，你喜欢什么花？下次我送给你？”
我答：“校花！”
然后，不说了，满地都是鲜花片！
.Song.232
一天，小明的妈妈带小明去看芭蕾舞表演。第一次来看的小明见芭蕾舞演员都踮着脚跳舞，好奇地问妈妈：“妈妈，他们为什么不找一个高一点的演员呢？”
.Song.148
早餐要了一笼包子、一碗粥加一个鸡蛋，吃得正嗨的时候，过来一对情侣要四个包子加一碗粥。
老板说：“不卖四个包子，至少一笼。”
那情侣回应：“我们吃不完啊！”
老板指着我：“那姑娘一个人吃一笼包子、一碗粥还加一个鸡蛋呢！你们肯定吃得完！”
.Song.323
今天遇到两年前分手的女朋友。
前女友：最近过得好吗？
我：还行吧。
而且我考驾照了，也买车了。
前女友：呵，你是想再追我一次吗？
我：哼，我只是想让你知道以后过马路的时候小心点。
.Song.231
某军官对一士兵说：“你真笨！昨天打了一百发子弹，竟然没有一发中靶！”
士兵：“那是昨天，今天我进步了！”
军官：“哦，你今天打上靶了吗？”
士兵：“虽然今天还是没有一发中靶，但我这次只打了五十发子弹噢！”
.Song.296
昨晚群聚餐，男AA女免费，哥一观察聚餐女生挺多，赶紧报名。
因为洗澡洗头吹发型，有点迟到，终于赶到饭店，欢呼声起：“终于有男生来了！”
尼玛，一桌女生就我一个男的！
.Song.191
不带这么坑孩子的！！
刚排队前面有个女的买了汉堡还没离开柜台，就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了。等我买好走到她旁边，就听那女的一边喂孩子吃汉堡，一边问孩子：「好吃吗？」
孩子摇摇头说：「不好吃。」孩子他爸还教育孩子：「就是，电视里的广告都是骗人的。」她妈又补问：「那以后还来不来吃了？」
孩子摇摇头，一脸失望...
.Song.327
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