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一个小孩因为一场意外在医院截了四根手指，医生问他感觉怎么样，他：👍

提问：怎样使麻雀安静下来？

一头公牛加一头母牛 （猜三字）

吃饭时，老妈：儿子，要是我和你爸吵架，你帮谁？ 儿子头也没有抬：当然是帮老爸了。 老爸一听十分开心。 老妈生气：臭小子，为啥要帮你老爸？ 儿子：老师一直教育我们的… 老妈：老师教你要帮你老爸？ 儿子：那倒不是，老师教育我们一定要同情弱者！

小明很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。 昨天晚上，小明兴奋地告诉爸爸：“学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。” 爸爸说：“儿子太棒了！学会敲鼓了。” 小明说：“我是抬鼓的。”

今天看到一个视频，说一个人情绪一直很稳定，然后分析为什么能不生气，保持住情绪不波动，最后得出的结论是倒霉习惯了。

看报道说青岛某酒家一份38元的虾，结账时是按只算的，不由的冒了一身冷汗。 我刚才叫了一份10元的蛋炒饭，如果结账是按米粒收费，怎么办？

刚和男朋友在视频聊天，并嘱咐男朋友给我妹子清寒介绍个对象。男朋友手机三百六十度旋转道：这个怎么样？这个呢？ 我问清寒：你到底喜欢哪个？ 说话呀！ 清寒拿过手机说：你们能不能比个漂亮的O型给我看看？ 后来她选了个最丑的，因为只有他的O是习惯性用双手合在一起形成的。

我问媳妇儿：“自打结婚以后，你为什么一直对我那么好？” 媳妇儿说：“就因为你和别人不一样。” 我问：“哪里不一样？” 媳妇儿说：“你没出息。” 我说：“怎么没出息？” 媳妇儿说：“别人向女朋友求婚都是单膝下跪！你向我求婚时是双腿一起跪的！！！”

晚上没事做，去同事家玩，看见同事正在替老婆剪指甲。 我笑着说：“哟，这么恩爱！” 同事笑笑：“是啊，每三天就要替她剪一次。” 我又说：“来，替我剪一次。” 同事推我一把，道：“想的不赖！” 我骂他：“为啥不给我剪？” 同事道：“你又不会用手抓我脸！”

教堂里祈祷正要结束，收钱的帽子就落到教民中间。 帽子经过了每一位祷告人之后，回到神甫那里。 神甫把帽子底朝上翻过来，抖一抖，让大家瞧帽子里什么也没有。他眼望天空，激情地说道：“慈悲的上帝啊！感谢你帮助我从这些教民那里收回帽子。”

每天早上六七点就起床，胡乱吃点早饭，挤公交，每天辛辛苦苦的工作，经常加班，有时候周末也不能休息，还整天挨领导的骂，虽然工作累得像狗一样，但是到了月底摸摸口袋，就会觉得，虽然累，但也穷啊！

妻子：考试前，你为什么总要吓唬孩子？ 丈夫：我故意要他着急，急中生智，智力就开发出来了。

今天放学回家，饿得不行，我妈端出来一盘东西，黑乎乎的一块。 我问：“这是什么？” 她说：“这是十五分熟的牛排……”

我同学是某西北偏远地区的，英语发音一直不标准，老师英文也是发不准，所以学生更是一口地道的土腔英语。 话说他同学的妹妹刚上初一，学英语的积极性狂高，每天早晨天不亮就开始朗读单词。这天像往常一样，继续拼命地读，他爹就蹲在窗户底下抽烟袋。 小妹妹念：“hands（音：汉子）” “hands” “two hands（偷汉子）” 他爹听完就止不住的皱眉，一大早就听见闺女要偷汉子，心想怪不得听说外国人开放，书上都这么写。小妹妹继续读： “hands” “hands” “two hands（偷汉子）” 最后一句，差点没把老汉气歪过去，小妹妹高声朗读：“俺还未偷汉子！”

以前想学《成长的烦恼》里的迈克作弊，把考试内容写在鞋底上，为此特意买了双平底鞋。万事具备，没想到那天下雨了。

我在寝室哀嚎的说道：卧槽，今天不知道怎么了，腿特别痒痒，感觉是过敏了。话音刚落，损友就说：啊，我昨天用你的裤子擦了下猕猴桃。 我擦，你别跑，我保证打不死你。

刚在火车上，准备上厕所，特地看了下厕所的门，上面确确实实写了“无人”。 然后当我打开门的一刹那，一妹子蹲在里面…… 妹子，真不是我要进来的，你蹲坑为毛不锁门

我爸有次买了一条新的牛仔裤，穿上后试试挺合身的。我在旁边看电视，我爸突然凑过来，小心翼翼地跟我说：“我屁股好像破了个洞，给我看看在哪。”我把头凑过去，他放了个屁……

大学时，扔了一双我之前经常穿的很骚很个性的球鞋。过了几天发现打扫楼道卫生的阿姨穿着我扔的那双鞋。舍友全都跑来问我是不是跟阿姨有一腿，我百口莫辩。结果很快谣言传开了，全校都说有个男的和扫地阿姨搞上了。甚至还有其他专业的人跑到我们宿舍来看我，我冤枉啊我。

昨天买了只乌龟送给女友，女友却要我跟她去海边放了，无奈只好跟着去。 只看那家伙把它往海里放了数次，它都又爬了回来。女友心想这东西是舍不得她，还知道感恩！ 结果旁边一小孩拉着她衣服说：“姐姐，这是陆龟，你再这么弄就死了……” 瞬间一看女友，脸上满是彩虹颜色。

老婆过年和老公回老家，老公姓张。 年三十晚上，家里拿出家谱供奉。老婆好奇地问以后她生了孩子按家谱应该叫什么。婆婆说随便你们，没必要按家谱取名。老婆说咱也赶时髦取一个四个字的名字吧。老公在看电视，缓缓地说：“张牙舞爪怎么样？” 老公，你看你爷爷你爸爸的表情，你看啊……

某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来。这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快。A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快。” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”