我是头猪

小学时候，我妈妈慈祥地问我：“1+1等于多少呀？”我还沉思的时候，我家的狗在旁边懒洋洋地旺旺了两声。这成了我心中永远的痛。

“这栋大楼是你的50倍。” “怎么说？” “这是百货大楼。”

如果有人跟你说：这两件商品唯一的区别就是价格，白色的比黑色的贵800块，你会不会觉得他疯了——不会，因为他是乔布斯。 如果有人跟你说，新一代产品贵1000块只多一个功能，嗯，这个功能在你的国家好像不能用。你觉得在这个国家还卖得出去吗——可以，因为这里是中国。

老师：“boy的复数是什么？” 学生：“boys。”

初中时，我有个女同学替别人考试，写名字时下意识写了自己的姓，然后意识到错了，就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字。 正巧被监考老师看到了，老师说：“你还能把自己的名字记错啊？” 同学急中生智地说：“我的父母……离异了。” 老师沉默了，就没再过问。

女人没魅力才觉得男人花心， 男人没实力才觉得女人现实。

两个山里的小兄弟第一次到城里。弟弟看见商店里的袜子，不知道是什么东西，弟弟就问哥哥：“那是什么东西啊？” 哥哥说：“真笨！那是镰刀套子！”

病人：医生，求你赶快给我拿掉这玩意吧。 医生：你当时不是要装助听器的，这个助听器不是效果很好，也隐蔽，别人看不出来。 病人：尼玛，就因为这，我的心脏受不了了… 医生：你听得到了，对心脏有什么影响？ 病人：天天听到子女吵着分财产，我的心脏会好？

那年我17岁，带着小女朋友回家吃饭。吃完饭，妈妈拉着我的手和我说：“你们谈恋爱了？有没有在一起啊！” 我想了想，觉得有点语病，说了一句：“谈恋爱当然要在一起啊！” 妈妈说：“那要对人家负责，注意安全噢！” 说得我莫名其妙的。直到18岁那年开学，我才恍然大悟。

小学时上语文课，语文老师讲到“海纳百川，有容乃大”这句名言， 小明站起来问：“老师，有容是谁。” 老师说：“你出去。”

一哥们跟女朋友分手了，他对女朋友很好，哥们很痛苦，约我出来喝酒。喝醉以后对我哭诉道：“我不抽烟，不泡吧，不玩游戏，每次都是我做饭，我哪里做得还不好？” 我很纳闷，他确实是个好男人，就帮哥们打电话问原因。他女朋友只说了一句话：“乱花渐欲迷人眼。” 我挂了电话，拍了拍哥们的肩膀。 “兄弟，她真的不适合你。”

老公常年在外打拼，就连生孩子都没时间。 那天我打电话告诉他：“你再不回来，我就到孤儿院领养一个。” 他居然同意了，还问要多久。 我说办完手续要九个月。

照镜子时我：“妈，你看，要是我脸再小点就好了。” 妈：“小不了的！” 我：“我减肥，瘦下来，脸就跟着小了。” 妈：“人家那是脸大，你是头大，省省吧！”

高中时，我和一个哥们，还有一个美女一起喝酒。美女喝了一小杯就倒了，哥们把她送回去了。 后来美女失恋了，找我喝酒。我看机会来了，心想就你这酒量。 结果人家连着喝了十多瓶都没事，我却吐了好几回！多么痛的领悟！