森林炎焱

为什么美国人不能玩王者荣耀？ 因为他们开局就少了两座塔。

某夜，丈夫想与妻子亲热。妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。” 丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。” 他拿了一块钱硬币放到孩子半张开的手中，想看孩子有没有反应。 只听到孩子不悦地说道：“一块钱就想办这么大的事情？”

“你为什么辞去了军火厂的工作？” “老板太抠了。上次火药爆炸了，我被炸上半空后掉下来。老板却扣了我的工资，说我有 6 秒钟在空中没干活。”

我有一个朋友，他女友跟他个子差不多，他们俩有好多中性点的衣服都可以换着穿。有一次，他对女朋友说：“宝贝呀，以后我的衣服你别穿了，你穿完以后胸前多出两个大包，我以后还怎么穿出去。” 我一看，还真多出两个大包，哈哈，当时都笑喷了，胸大无罪！

一天帮一女同学搬东西时，MM问：你吃波菜嘛？ 我答：吃啊。 MM说：哦。。怪不得你力气那么大！ 我：…

坐火车，看见一老太太在上铺。 晚上7点刚要睡觉，听上铺说到：“儿媳妇毕竟是外星人。” 我大吃一惊，不会是。 又闻：“儿媳妇毕竟是外姓人。”

情人节到了，GG问MM：“你喜欢什么花？” MM羞答答道：“我喜欢两种花。” GG急切地问：“哪两种？” “我送给你！” MM低头小声说：“有钱花，随便花！” GG傻傻地说：“你真美！” MM妩媚地问：“我哪美？” GG深情地说：“想得美！”

或问：“世间何物最硬？” 曰：“石头与钢铁。” 其人曰：“石可碎，铁可錾，安得为硬？以弟看来，惟兄面上秃须最硬，铁石总不如也。” 问其故，答曰：“看老兄这副厚脸皮，竟被他钻门了出来。” 那有须者回嘲曰：“足下面皮更老，这等硬须还钻不透！”

有一位小伙子，由于吝啬钱财，相看了许多姑娘都没有处成，因此三十五、六了还没有成家，父母很是着急。这天又托媒人去一姑娘家相亲。 相看后小伙子没有表态，媒人看小伙子一脸不高兴的样子，就问：“怎么样，相中没有？” 小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚了。” 媒人说：“这有什么不好？” “你想，这要是画起妆来，多费口红啊。”小伙子说。

一天，婚礼现场，司仪主持，突然新娘放了一个屁。这是司仪打圆场说：“新娘放屁，大吉大利。” 这时新娘又放了一个屁，司仪说：“新娘放俩屁，欢天喜地。” 司仪刚说完，新娘又放了一个屁，司仪说：“新娘放仨屁，吉祥如意。” 结果新娘又放了一连串的屁…… 这时候司仪说：“亲朋好友快给我闪开，我看这娘们要拉粑粑。”

忙得儿子都不认识了。一个人带宝宝，老公平时特别忙。 下午在小区里带宝宝遛弯，老公打电话说回家没看到我，说要过来找我们。 看老公走过来还在给我打电话，就悄悄躲了下，只见宝宝跌跌撞撞地朝爸爸跑去，想要抱抱。 他竟然绕了一下躲开了！ 还打电话说没看到我们。 儿子委屈得都快哭了，这样的老公也是没谁了。

什么样的路人不能走?

昨晚12点多，我在宿舍里睡得正香，手机响了，很无奈的接起，迷糊的问“谁啊？” 电话里说：“我在厕所，给我送点卫生纸” 。 我说“今天太晚了，明天吧。” 然后我就把电话挂了…

俗话说，百善孝为先。所以我每天出门第一件事，就是给街边乞讨的父亲丢一块钱。

今天，我正在替别人写资料的时候遇到“惠”字，去手机上查又怕别人笑话！ 我突然想起来边上的绿茶饮料盖上有《谢谢惠顾》，就赶紧装作渴了要喝水，打开了绿茶盖，又装作漫不经心又暗喜地偷偷瞄了一眼，我靠！ 是《再来一瓶》。

现在这个年纪，千万不要和家人说一个“累”字。 他们所理解的累，应该是工厂那种披星戴月，早出晚归，体力不支，还有坐在办公室加班忙到深夜的那种。 而他们并不曾理解我们所谓的累，是一种对过去没啥怀念，对现在没啥追求，更不知未来的茫然感。

成熟的大人不会挑食，成熟的大人会说：这个我不能吃，会过敏。

女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的。

喜欢的人对你跟对其他人一样，没什么区别！

昨天去买馒头，碰到许久不见的老同学，她拿出一张一百的也在买馒头。 我忙说：“我有零钱，一起给。” 她不肯，我就把她一百的钱从摊主手中接过来塞给她。推搡中，劲使大了点，一下子把她推倒在地… 摊主震惊地看着我：“闺女，你买这几个馒头够吃吗？”

今天叫了一个滴滴，没一会就有人接单了。那边司机师傅马上打了个电话给我，十分热情，问我几个人坐。我说就我一个，说明地点后，他说马上就到。 过了一会儿，司机师傅开着一辆电瓶车过来了。