五千不进2327不改名

最近甲流很厉害，小强碰巧嗓子不舒服，以为自己感染了甲流。 趁着周末休息的时候，小强打算去医院看一下。 来到耳鼻喉科，医生检查了一下说道：“不是甲流，只是你扁桃体发炎了而已。” 小强说话不经过大脑，说了一句：“那它都说什么了？” 医生：“你要不去精神科看一下？”

永远不能做饭的锅是什么锅?

什么事天不知地知，你不知我知？

一个游客乘着出租车出游。他拍拍司机的肩膀，想问一件事，没想到吓得司机「哇哇」乱叫！ 「啊，对不起，没想到会吓着你。」他抱歉道。 「没关系，小小的误会。」司机道。 「我今天第一天开出租车，过去我一直是开棺材车的。」

儿子上一年级的事，为了培养儿子能多读书，给儿子买了《水浒传》的彩图画本。 儿子很喜欢看。今天，儿子问我：“爸爸，五花大是谁？” 我左思右想也没想起水浒中有个五花大，让儿子把书拿来看一下。书上赫然写着：“李逵一觉醒来，已经被五花大绑了起来！” 一位妈妈带女儿逛商场，小女孩也就3岁左右。妈妈说：“宝贝，你成绩不能稳定点吗？” 小女孩回答：“可是每次题都不一样，我成绩怎么稳定啊~”

有一只不识相的鸡精拦住唐僧师徒的去路，被悟空一棍子打死。 悟空打死鸡精后，准备炖着吃。 唐僧忙说：“悟空，我们是出家人，不能吃肉的！” 悟空：“师傅，‘鸡精’不是肉，只是一种调味料，放汤里的话，味道别提多鲜美了！” 唐僧：“悟空言之有理，八戒赶紧生火，悟净赶紧拔毛....”

研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲” 。

侄女四岁半，一日去她家玩，她在床上赖着不起床。 对她爸说：“爸爸，我不舒服。”说着还特林黛玉地看着我们。 他爸直接洒脱地往沙发一坐，说：“你也耿直点，我也耿直点，想吃啥零食说！” 于是侄女一骨碌爬起来，拉着他爸的手说：“爸爸，我们边走边说吧……”

哥几个都在抱怨婚姻的桎梏，怀念单身狗的时光。 我：人还是要现实一点，我就不抱怨，因为婚后我的生活水准明显提高了！ 哥几个嗤之以鼻：吹吧你就？ 我：我这可不是瞎说，我是有三个明显提高的证据有力说明的！ 哥几个：啥证据？ 我：体重、血压、发际线啊！

有一天，张怡宁结婚生子了。她对她的孩子说：“金牌你随便玩，你娘我多的是，但那个银牌你别动，我就那一块。银牌问你王皓叔叔去要，他有好多还是连号的。铜牌找福原爱阿姨，记得带小饼干回来！”

老舅六十多了，昨天晚上给他拜年磕头要红包（红包其实不会要的，还会再添一些送给老舅）。收了老舅的红包以后还想逗逗他，就说：“老舅，你看我这记性，头发这么长了，年前忘记剪了！”一边说一边摸头发。 老舅：“大外啊！你看老舅这记性，你舅妈给你的红包在我棉袄兜呢，等着啊，我这就给你拿去。”

今天和哥们在家打牌，一哥们问我：“你敢在你媳妇面前说‘败家娘们’这四个字么。” 我答：“有何不敢，看着哈。” 我：“媳妇，我那哥们的媳妇真是个败家娘们，还是你好。” “………”

学校举行地震演习，一名学生抱着头正跑，旁边一老师追上来甩手一巴掌：“快点跑，地震了！” 那同学回头就是一句：“真的地震了你还有心情这样管我吗？”

在图书馆看见一位美女，于是上前搭讪： “同学你好，自我介绍一下，我是计算机系的，你呢？” 她看着我嫣然一笑： “我是跟你没关系的。”

单位的清洁阿姨病了，两天没上班。 中午，领导让大家搞一下办公室的卫生。我正要擦桌子，一女同事抢过我手中的抹布说：“你一个大男人，不要干这些。”我听了心里瞬间暖暖的。这时，领导走过来对我说：“哦，你有空，你去刷厕所吧。” “沐浴是什么意思？” “就是洗澡。” “那沐浴阳光是什么意思呢？” “晒太阳。”

一哥们去参加相亲！ 与一女神妹子攀谈甚欢。 为了赞美女神有多么美丽，这货一激动脱口说到：你真美！ 就你这长相，在古代足以撑起一个青楼…… 然后就没有然后了。