Mr.Oak
18 篇 · 4160 赞
Mr.Oak263
给高考完的学生一个忠告暑假的时候少吃点鸡肉麻辣烫、麻辣香锅啥的，以后这些东西你要吃4年
Mr.Oak314
LZ小时候习惯性流鼻血。有一次和小伙伴们一起玩，感觉要流鼻血，就扬着头，结果鼻血流到了口腔里。旁边的小伙伴以为我要打喷嚏，就拍了我两下。
我一口血吐在地上，直接把身旁的小伙伴吓懵了。从那以后，我拍打他们，他们从不敢还手的……
Mr.Oak263
中央放开二胎，搞得70后一晚上没睡觉，50后乃至60后一晚上也睡不着。
昨晚是全国人民最纠结的一个夜晚：
50后、60后纠结着：到底是要多一个儿子还是要多一个孙子；
70后纠结着：到底生不生、到底能不能生；
80后纠结着：要是丈母娘和老婆同时做月子，到底照顾谁；
90后、00后纠结着：以后看到小p孩到底叫弟弟还是叫叔叔...
Mr.Oak133
上次去旅游，老婆带的东西那叫一个全呀。登山时，才登到半山腰就觉得冷了。老婆拿出外套，得意地说：“没有我，你就得冻死了。”
“也就这外套带对了。”我一挥手说，“大部分都是多余的。”
可我这一挥手，不偏不倚地被旁边的树枝划破了手。老婆忙从包里拿出创可贴，我没好气地说：“你带的东西倒是一样没浪费。”
老婆怒道：“住嘴，我还带了止血绷带呢。”
Mr.Oak227
一直不明白，益达总是说要两粒在一起吃才刚好，为什么不把两粒的量造在一起？
干嘛还要拿两粒那么麻烦？
这不科学。
Mr.Oak309
二货：老板我要纹身。
老板：选个图吧。
二货：我要原创的，不要太肤浅，有内涵又时尚，让人一眼看出含义。
老板：OK，这是我近几年最满意的原创，怎么样？
二货：擦，二维码。
Mr.Oak137
和我妈买彩票中奖了，去一个柜台领取奖品。
发奖的人问我们要二十块，还是一个苹果？
我和我妈心想当然是要钱赚了，就说要二十块。
于是，那人拿出一把刀，把苹果切成了二十块…
Mr.Oak317
小陈上大学的时候，身边的同学都谈起了恋爱，后来小陈觉得自己也要把握住机会。
有一次在图书馆看书的时候看见一位漂亮小姐姐，于是上前搭讪：“同学你好，自我介绍一下，我是计算机系的，你呢？“
小姐姐看着小陈，笑着说：“我是跟你没关系的。”
Mr.Oak148
什么东西最大？
Mr.Oak338
什么袋每个人都有，却很少有人借给别人？
Mr.Oak363
我问一个我暗恋已久的女孩一个问题：
“假如有两个男人都在追求你！一个人比较有钱，他有五百万的资产，但他只愿意给你十万块！另一个男人很穷，他只有一百块，但是他愿意把他的一百块都给你，你会选哪个？”
她说：“难道会有哪个煞笔选择一百块的？”
我攥紧了我口袋的一百块。
Mr.Oak140
“大爷，你结婚60年了还管你老伴叫亲爱的，恩爱这么多年有什么秘诀吗？”
“没办法，20年前就忘记我老伴叫什么了，又不敢问她，只能这么叫了。”
Mr.Oak167
周末，儿子单元测试成绩不错，老婆一高兴就炒了几个菜。我拿出两瓶啤酒，倒了两杯，与儿子一人一杯喝了起来。一开始儿子还受惊若宠，喝得小心翼翼。两杯下肚后，儿子的胆子大了，居然从抽屉里掏出烟来。看他拿烟的姿势，不像第一次啊。我不禁脸色一黑，怒道：“小子，蹬鼻子上脸呀，你说说，什么时间学会的吸烟！”
吓得儿子一愣：“大人的套路，我不懂，怎么比女人的脸变得还快。”
Mr.Oak273
4岁的表弟来做客，我帮他洗澡。女朋友这时来电话了。因为手不方便，就开了免提，她问我在干嘛？我说我在帮我弟弟洗澡。然后她突然语调一转，奸笑着说：“洗干净点，晚上我回来要吃它。”然后，我表弟被吓哭了。
Mr.Oak162
出差去外地，在机场门口遇到一老外问我高铁站怎么走，我楞了半天，脸都憋红了，用中文说了句：“我不会讲英文。”
老外楞楞地看了我半晌：“我是用中文问你的呀，你直接用中文回答我就可以了呀！”
Mr.Oak151
老婆很贪睡，每天都要催她起床。今天都催了三次了还不起来，最后我终于怒了：“如果不能在床上赚钱，就别窝在床上！”
结果她回了我一句：“明天开始收费！”
Mr.Oak315
昨晚睡前看老婆发了个微博："我现在做一个鼻屎看看明天还在不在！"
心想老婆越来越白痴了！
早上起来，老婆又发了个微博："昨晚做了个鼻屎放在老公嘴巴上，今天真的不见了，哈哈～"
卧槽，这娘们，赶觉不会再爱了 T^T
Mr.Oak140
粤ICP备2023068874号