Imagine_If
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昨晚陌陌里约了个同城的帅哥，果断出去...累的老娘大汗淋漓 倒床就睡。今早醒来，看见帅哥抽着烟 黑着眼眶蜷缩在床角边……我心疼的问道：欧巴，你怎么了？！-帅哥摇了摇头 满脸委屈的说道：你丑也就算了，还特么的打呼噜，吵得劳资一晚没睡着！
Imagine_If170
以前我在一公司上班时，老板是有趣的人，他有一爱好，喜欢做媒。
如果他觉得你俩合适，他就会硬撮合你俩，根本不会在意你俩的感受。如果成了，他还给涨工资。
有一次，又乱点鸳鸯谱，男方死活不同意，说女方比他高，有压力。最后不惜以辞职为威胁才勉强完事。
结果，老板不死心，居然在男同事生日时送了一双增高鞋。然后又继续撮合他俩…
Imagine_If353
老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光、逆光，还是全光？”
大爷腼腆地说：“我没所谓，就是能不能给你大妈留条裤衩？”
Imagine_If230
这不是全家桶，是祖宗18桶啊
Imagine_If338
今天外甥说渴了，我买了一瓶脉动给他，说对瓶吹吧。然后他就对着瓶口吹气，一边吹还一边问我：“吹完可以喝吗？”
当时我眼泪都笑出来了…
Imagine_If316
视力对于高考生来说太重要了。
一群考生刚出考场，正在讨论今天的作文命题“旱”。
正在各抒己见的时候，忽听一人惊呼：“旱！不是早吗？！”
全场晕厥......
Imagine_If392
乡长领到300元奖金，叫秘书小王送给老婆。特别嘱咐：“悄悄去，不要让我娘知道。”
小王赶紧跑回宿舍，套上一条干净裤子。到了乡长家，悄悄到卧室。
乡长老婆问：“你怎么来了？”
小王忙摆手：“小声点。你婆婆在吗？”
“串门去了。”
“这就好。”
小王一边说，一边掏钱。不想，套裤子时忘了拿出来，还在里面裤兜里，于是就解腰带。
乡长老婆脸红了：“你要干什么？俺可不是那种人！”
“别嚷，我给你钱。”
“给钱也不行，羞死人了。” 边说边往院里跑。
小王提着裤子追到院里：“你别跑嘛！是乡长叫我来的！”
Imagine_If204
思你念你想着你，
找个画家画下你，
把你贴在杯子里，
整天喝水望着你——幸福吗？
倒杯开水烫死你！
Imagine_If321
面试官问我为什么离开上一份工作，我说来钱太慢。
于是还脑残地问他：“用什么方法来钱快？”
他看了我一眼，说道：“来钱快的法子都在一本叫《刑法》的书里。”
Imagine_If148
躺在手术台上的患者，看到手术前的各种准备，心里觉得非常不安，就说：“大夫，对不起，这是我初次动手术，所以非常紧张。” 大夫拍拍他的肩膀，安慰道，“我也是一样。”
Imagine_If163
问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”。
我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”
他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”
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老妈打电话给我：“晚上吃饭了吗？”
我心酸地说：“钱花完了，没钱买饭，在家啃馒头呢。”
老妈心疼地说：“只吃馒头怎么行呢？”
我心里顿时暖暖的，正准备开口要点生活费，老妈继续说：“不能只吃馒头，记得多喝点水，要不容易噎着！”
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媳妇最近腰椎疼，贴了膏药，纱布缠的像个木乃伊。晚上想啪啪啪，随口就说了，今晚也算制服诱惑。媳妇说，啥制服？
新鲜木乃伊！！！！
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回头对着女神自以为帅气地一笑，笑出一个鼻涕泡…
Imagine_If160
路边看见一辆车，女友赶紧站过去让我给她拍照。
我说：“一个普通的奥迪，又不是啥豪车，有什么好照的？”
女友：“你不懂，现在流行A4腰。”
Imagine_If355
刚上班时，单位需要照片和身份证。
我把两寸照、身份证、资料递去后，主管说：“你这张照片太大了，回去换最小的来。”
然后我回家拿了张认为最小的又递了去。
最后被他骂了：“叫你换成一寸照，你TM的弄张吃着奶瓶的照片来算什么意思？”
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本人男，168cm高，老婆170cm高。
她不穿高跟鞋一起走在路上看起来差不多。
结婚后，有天她问我有多高？
我说：“跟我这么久了，你还不知道我有多高啊？”
她说：“我只是知道你很矮，但不知道你具体有多矮！！！！！！！”
多矮。。
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老婆总说：“你审美有问题。”
我：“那我怎么找个这么漂亮的老婆。”
老婆：“看，还说审美没问题，我就只是漂亮么？是十分漂亮好不。”
算了，不说了。
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1、时间可以治愈一切，除了拖延症。
2、坏一锅粥的不是老鼠屎，而是放老鼠屎的人。
3、有能力向银行借钱是有出息，向朋友借表示你没入息。
4、女人减肥好比战争，美食就好比糖衣炮弹，她们随时都有可能牺牲。
5、所谓兄弟姐妹，良师益友，在情场的二人世界中，都是闲杂人等。
6、感情给了不该给的人，肉长在不该长的部位，女人生命中的两大悲剧，排名不分先后。
7、成绩就像瓜子仁，只有咬牙才能嗑出来。
8、近视有什么不好？不用把世界看得那么清楚，朦朦胧胧地过更好。
9、人之所以活得太累，是因为上下左右、前前后后都有吸引力。
10、嘴上不饶人的，心肠一般都很软；心里不饶人的，嘴上才会说得很好听。
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今早让我们寝室老大带早餐，我让他带两个鸡蛋。那鸡蛋可能是刚煮好的，那奇葩也不管人要个袋子，直接攥手里就走啊！
到寝室后，那货一副哭腔：“你知道这一路我带这两蛋多不容易，烫得我走两步就得把它们放地上缓一缓，别人都把我当痴呆儿了。”
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1、女儿对妈妈说：“妈妈，你太可怜了。”
妈妈疑惑：“为什么？”
女儿说：“姥姥来了，自己一个房间，我自己一个房间，就是你没有房间，只好挤在爸爸的房间里了。”
2、本人女，长头发，有一个可耐的小表弟。
有次看电视，他冒出一句：“姐，以后我当了导演肯定请你当女主角。”
于是喜滋滋地问：“为什么啊？姐又不漂亮。”
小表弟说：“我拍的是鬼片。”
3、和老婆吵架，她非常伤心、痛苦流涕，我束手无策啊……
但四岁的女儿突然说了一句话，我们都笑疯了：“妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊。”
4、你向妈妈要点钱，我们两个人去看电影好吗？
哥哥说：“要去你自己去，妈妈又不是我一个人的。”
弟弟说：“但是你跟妈妈认识得早一点嘛！”
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看《非诚勿扰》，一女嘉宾收到男嘉宾的礼物后问他：你送我个苍蝇是什么意思？男嘉宾回答说：那不是苍蝇，那是蝉。
顿时春雷滚滚……
Imagine_If270
一猛男坐公车回家，好心的女售票员见其拉链未拉上，提醒他说：“同志，你枪没放好，小心走火呀。”
猛男笑曰：“没关系，子弹刚刚打完了。”
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同事老婆吃火腿肠泡面，她把面都吃了，说火腿肠吃不下了，然后就夹给同事吃。
同事一口下去一根火腿肠就没了四分之三，这时他二货老婆说：你如果是女人，估计男人都喜欢你！
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