好想开路虎

昨天，小明去不夜城消费。买单时，小明发现没有带现金，身上只有银行卡。服务员说：“可以刷卡。” 他说：“这卡是我老婆名字，刷了收到你们 KTV 短信，会打死我的。”服务员说：“没事大哥，我们可以帮你刷成饭店消费的。”此男一听很开心，然后就刷了。 结果刚一进家门，老婆劈里啪啦就是几个大耳光，把手机短信给他看：“兰州拉面一碗，消费 5880 元，你麻的，你碗里面加了一头牛吗？”

以前家里养了条狗，忠心耿耿。可是，狗误食了耗子药，眼看不行了。想到它忠心耿耿，我拿出家里刚买的烤肠给狗吃，送它最后一程。这时，侄子也过来了，我把烤肠分了一半给他。小侄子一边吃烤肠，一边喂狗。突然，狗嘴吐白沫而死。小侄子撒腿就跑，边跑边喊：“爸爸，爸爸，救命啊！我叔叔要毒死我……”

我没什么别的爱好，就是喜欢抽烟。 最近我有个朋友，很关心我，每天都十遍八遍苦口婆心地告诉我吸烟对身体不好，说不定以后会得肺癌什么的。 今天我想了很久，觉得这样下去不是个事，终于狠了狠心，跟他绝交了。

为啥同样是描述对异性产生了感觉， 用在女人身上就是情窦初开、少女怀春… 用在我们男人身上就是兽性大发！

今天去辞职，老板问我是因为工资低吗？我说我上班只是来体验生活的，工资无所谓。现在我爸让我回家去继承家族产业。 老板眼睛一亮，问我什么产业，有没有可能合作一把。我说：麦子熟了！ 我爸让我回去割麦子！

女友对我说：“我有拖延症怎么办？” 哎呀，我就火了：“你有吗？快递一来你就拆，闹钟一响你就按，零食一开你就吃，你TM跟我说你有拖延症？”

都说去厕所不冲不文明，但是今天我要感谢那位没冲便便的大哥。要不是你的便便挡住了我的手机，我这会儿也没法发段子了！ 谢谢