喝酒就想哭的混沌女青年

课堂上，老师让大家用“发现” 、“发明” 、“发展” 造句。 一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我渐渐发展长大了。”

一男子去买车，需要10万元，可男子只带了99998元，就差两块钱！ 突然，他发现门口有一乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我两元钱吧，我要买车！” 乞丐听后，大方地拿出了4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆。”

眼看期末考试快要到了。 爸爸对儿子说：“马上要期末考试了，你如果考不好的话，我就把你的腿打断！” “你准备好了吗？” 儿子看了一眼爸爸，说道：“爸爸，你放心好了！我早有准备。” 爸爸满意地点了点头，说道：“好儿子，说说你怎么准备的？” 儿子搓了搓手，说道：“我早就告诉爷爷了，爷爷说你要是敢把我的腿打断，爷爷就把你皮扒了！”

微笑最动人。 你被冤枉却仍微微一笑，那是涵养； 你上当受骗却仍开心一笑，那是豁达； 你身陷窘境却仍达观一笑，那是境界； 你受委屈却仍坦然一笑，那是大度； 你在危难关头却仍泰然一笑，那是霸气； 你被讽刺挖苦却仍平静一笑，那是自信； 你被恋人甩了却仍轻轻一笑，那是装的。

哥们儿几个喝酒，打电话叫我也过来一块儿喝。 我：“有啥好吃的？” 哥们儿：“四菜一汤。” 我：“好，马上来。” 我到了一看，两包花生米，一包开心果，一包蚕豆，只是装在四个盘子里而已。 我问：“汤呢？” 哥们指着酒，道：“这不是吗？”

来了一个新员工上班，第二天给我分烟，我说我不抽。他给我一个苹果，我说不要。他把早餐拿出来问我吃不吃，我就接下了，问他要多少钱！ 他说不要钱，送我。我礼貌地给他十块钱。他说只要五块钱。身上没零钱，问他要微信号，给他五块钱。 然后把他送到厂里。卧槽，这三天都是他发信息问我这样那样的话。我把他删了！ 今天他辞职了！我留他他不肯。长得蛮帅的。

在老家收拾好了东西返程，老妈把我后备箱塞得满满的。高速路堵车几个小时，我担心后备箱里的公鸡会闷死，下车打开后备箱，没想到公鸡没绑紧，嗖～的一下窜了出来。然后大家都来帮忙抓鸡，抓到后我感谢大家帮忙。过了一会儿，我前面的奔驰大哥过来给我一千块钱，对我说：“妹子，还堵车呢，手机也没网，你把鸡再放出来让大家抓会解闷吧，这钱你拿着，就当我给你的压岁钱！” 我……

以前我读高中的时候，有个女同学跟我说：“你怎么不把你的指甲剪掉呢？我比较喜欢短指甲的男生。” 我当时就说，留着有个性！ 但是现在我结婚了，才想起她说的话，找了所有的朋友圈都找不到她的联系方式了！！！

早上 室友：你就在视频里看我学习吧，可以提神。 他女友：你把我当什么了，你的提神药吗？ 室友：准确说，是风油精。 宿舍里的我们都乐了[抠鼻]

初中时，寝室老丢钱，老师都会过来登记同学每人丢了多少钱。我因为家里穷没钱丢，所以每次都没丢，但碍于面子，每次去登记10块20块的。后来小偷被抓了，是同班同学，我也顺利地拿到了几十块的补偿款。小偷看我的眼神我至今都记得…

公交车上，在我身后一美女摸了我屁股一下，我暗喜…… 接着又听到一女的说：“小妹，往后你这乱抹鼻涕的习惯得改一改了！”

一位同事在网上买了一部手机贴膜，然后自己尝试贴到手机上。结果技术不行，贴得全是气泡。无奈之下，他只能把手机拿到贴膜摊位重新贴。 摊主看了看手机，直接把贴膜撕了下来，并问道：“你自己贴的吧？” 同事回答：“是啊！” 摊主说：“你贴的是塑料膜，真正的贴膜让你扔了。” ...