彼岸花拿到驾照了吗

举杯邀明月（打礼貌用语一）

路上压到了一个小鸡仔，下车说给主人五十块钱赔。 谁知那个司机一直说：“我这个鸡仔要是没被你们压到，我养大了起码可以卖200块钱。” 旁边一个人说：“哎呀，你咋没给你当时的两亿多兄弟姐妹一人立一块碑？”

我家孩子多，我爸粗心大意，给我户口写错了名字不说，生日还写大了一年。然后我跟我姐生日就差5个月，有人就说我是捡来的。我哭着回家，我妈说：“下回谁说你，你就上谁家吃去，就是从他家捡来的…”

Paddy和他的两个伴侣在一旁谈天。 第一个伴侣说：“我老婆必定是和一个电工有染，一天我床下发现一把电工钳，但我并没有电工钳！！” 第二个伴侣说：“我的老婆也对我不忠，她必定是和一个水泥工混上了！一天我在床底下发现一把粉刷，但那不是我的！” Paddy 于是就说：“那我的老婆就是和一匹马有外遇了！一天我回家，在床底下发现一名骑师！”

上班好好的，突然肚子一阵剧痛，没有拿解纸就直奔厕所而去。然后飞流直下三滩屎，顿时舒坦了，可是没纸可咋整？ 老办法，从纸篓里挑一下干净的，可是纸篓里也没有多少，而且拎起来一看都是带着黄黄便便的。算了，今天牺牲一下内裤吧。于是在没有“开腚”的情况下，还是泰然地脱鞋、脱外裤、内裤、开腚、扔掉、穿外裤、穿鞋……之后大摇大摆地走出厕所。

王先生：“唉，我碰到一个很特别的奇遇呢。我生日那一天，美丽的女秘书请我到她家喝一杯……” 牛先生：“咦，这很好啊。不过，怎么说也不能算是奇遇啊。” 王先生：“你听我讲嘛，她不但准备了香槟、蛋糕、烛光，还播放生日快乐歌，然后娇声地对我说：‘我要让你惊喜一下。我先进卧室，你等五分钟再进来好吗？’” 牛先生：“哎呀，太棒了！你还有什么不如意嘛！” 王先生：“你听我讲完嘛。当我进入她的闺房时，只见公司的全体员工都站起来唱着：‘祝你生日快乐、祝你生日快乐！……’” 牛先生：“这也不错嘛，别太认真呀。” 王先生：“问题是，你是否想到我是一身光溜溜地冲进去的啊！”

刮台风了，不用上班。 中午，看到新来的女同事发了个朋友圈：大风大雨的，外卖不送餐了，怎么办，肚子好饿。 我觉得这是个机会… 半小时后，我全身湿透提着两个盒饭出现在她家门口时，她感动了，是真的感动了，我从她眼睛里看出来的。 她接过了盒饭，我正要走进去，她朝屋里喊：“老公起床吃饭啦！”

搞笑段子：哥们的神回复我也是醉了 一哥们去献血，看着自己的血一点一点的被抽走了，说：“护士，我的血千万别给女人用啊！” 护士诧异地说：“男女还不一样吗？” 这哥们神回复：“我的血要是给了女人，她来一次大姨妈就全浪费了啊！”

老婆网购了一套女仆装，我心里暗喜：“老婆真是懂情趣，真会为我着想。” 两天后，快递到了，老婆赶紧把门关上开始要跟我玩，我好兴奋！ 只是万万没想到，最后穿上女仆装的居然是我！

喜欢音乐的丈夫买了很多CD唱片。 回到家，妻子笑他：“你真会装，连CD机都没有，买唱片干吗？” 男人憋了半天，小声嗫嚅：“那你不是也买胸罩么？”

小王和几个同事在群里吐槽加班太狠。 同事A：我买了一整套家庭影院，却一次电影都没看过。 同事B：我买了一个多功能电饭煲，却一次都没做过饭。 小王：我连续加班半个月没回家，我女朋友觉得我劈腿了，转头就跟别人走了。 众人：好像还是你更可怜一点。

老陈买的明明是真药而不是假药，为什么会被判重刑？

一个男人到医院去检查，医生告诉他说：你怀孕了。 你说为什么？

男孩终于鼓起勇气问女孩：“你能做我的女朋友吗？” 女孩说：“对不起，我已经有男朋友了。” 男孩失落地转身离去，眼泪不住地往下流。 走了不远，身后传来女孩急切的声音：“请等一下！” 男孩满怀期待地回头…… 谁知女孩来了句：“就算我没有男朋友，我也不会喜欢你的。”

朋友：“数羊对失眠有效果吗？” 我：“我试过，当我数到24256只时，闹钟响了！”

公共汽车上，一哥们拿手机在玩切水果，切啊，切啊。 突然他把游戏暂停，手上可能因为有汗，在衣服上蹭来蹭去的。 我就问：“哥们，你干吗呢？” 他抬起头，举着手幽幽地对我说：“磨刀。”

A：“有个大胖子去学开车，科目一考过后就放下了，上不了路。” B：“怎么会这样，是什么原因？” A：“他上车后发现方向盘顶在肚子上，调整座位后脚够不着离合器。”

打了上课铃，教室里还闹哄哄一片。老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：“打了上课铃你们听不见啊？” 一阵鸦雀无声后，教室的角落传来一句低沉的声音：“麻痹的，哪次下课铃你听见了？”

老师：你们怎么老是考不过隔壁班？ 小明：因为隔壁班不是您教的！ 老师：滚出去！！！！

大学毕业的时候，老妈说找对象要找个漂亮的。 去年的时候，老妈说找对象漂不漂亮不重要，关键是要踏实能过日子。 今年过年回家，老妈说找个下雨知道往屋里跑的就行……

车上，发现一小偷用镊子偷女友的包，我不做声，按住女友的包把她搂在怀里，狠狠地瞪了小偷一眼。 下车后，发现那小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。 又过了很久，他还跟着，我实在忍不住了，就停下来问他：“你跟着我们到底要干嘛？” 小偷讪讪地说：“大哥不好意思，镊子掉你对象包里了！”