让她降落-

我：请问，晚上有空吗？ 哥们儿：咱俩说话你还用“请”字，多生分呀！ 我：我本来想说请你吃饭，不让请就算了。 哥们儿：请当我刚才什么都没说过。

晚上跟朋友逛街，看见一个人烧纸。 于是我问：“今天不是愚人节吗，你烧纸干嘛。” 他说：“我逗鬼玩。” 我想说：“大哥你真有胆量。”

老婆是一名户籍警，此为背景。 一天夜里亲热完，老婆趴在我耳边说：“老公，其实咱俩的职业是一样的。” 我表示不解，然后老婆悠悠地说：“我白天干警察，你晚上干警察。” 我：…

小时候觉得香皂香香的，就趁妈妈不注意把香皂扔进了电饭煲…… 等吃饭的时候一打开电饭煲，那味道……

「人生」就是一个极其不讲理的游戏： ① 不能存档/读档； ② 有的BOSS不论怎么努力都打不倒； ③ 大神级玩家太多，特别是人民币玩家强到发指； ④ 剧本无比复杂，且荒唐不合逻辑； ⑤ 几乎所有的道具都收费； ⑥ 人物设定有严重缺陷，竟然没有人爱主人公； ⑦ 主人公画得太丑了。

谁知道，地球是什么形状的？山村老师在课堂上提问。 “不知道，先生。”同学们齐声答道。 “那么，我常用的那个鼻烟壶是什么形状的？” “四方的，先生。” “不，我的意思不是那一个，我指的是我星期天用的那个。” “圆的，先生。” “那么，现在你们明白地球是什么形状了吗？” “明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圆的，是吗？”

我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。” 他说：“不吃了，改日吧～” 我很尴尬… 一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。” 我说：“不吃了，改日吧～” 她说不行-_-！ 一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。” 我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”

一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万富翁。 在举行婚礼时，富翁问：“亲爱的，我们年龄悬殊，你会真爱我吗？” 少女嫣然一笑，答道：“当然是真的。如果你是九十一岁，我一定会更爱你！”

有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问。我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……” 老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字，“同桌~~~”

一坨黑色的大便正在逛街。逛着逛着，它突然看到了一坨白色的大便！ 黑大便惊讶地问：“呀，你为啥长得那么白，那么漂亮？！” 白大便听后非常生气，骂道：“***才是大便，劳资是冰淇淋！”

不知道打印文档的第二页空白页怎么处理。 问同事。 同事说：“扔了就行。” 我的大脑：“！！！”

什么时候一加五等于十

小沙弥问正在打坐的老僧:“师父，何处有慈悲?” 老僧抬起右手，指了指门外，闭目不发一言。 小沙弥顿悟了：原来世间众生万物，无论是达官贵人，贩夫走卒，还是花鸟虫鱼，一草一木，处处皆有慈悲啊。 老僧看小沙弥站那里不动，便说：“门外桌子上，白色的那个就是瓷杯！”

大学新生报名那天，一同学跟他爸说：“爸，你就把一个学期的生活费一次给我呗～” 他爸大笑：“要不要我把四年的都一次性给你，前两年你当花花公子，后两年你当叫花子。”

傍晚，老婆：亲爱的，今天不要出去应酬了吧！ 我一个人在家里太寂寞了。 老公：我能理解，可是，如果我呆在家里，我们俩人都会很寂寞的！ 老婆：

昨晚公司加班，和女前台为工作的事发生了争执，闹得不欢而散。回到家心里一直不痛快，老婆问我咋了，我说没事，她一脸狐疑地看着我。 今天早饭，前台给我发了个语音。因为吃饭，我打开了声音，只听她说：大家都是成年人了，昨晚的事就算了，就当什么也没发生。 老婆刚听一半，一碗汤面就丢向了我的脸！

问：史上最牛逼的销售员是谁？ 神回复：交警大哥。 问：为毛啊！ 神回复：人家天天开单，单单成交。不讲价、不退货、不包邮、到店付款，而且全是陌生客户！

很多人都说追女神好难，我教教你们： 追女神其实很简单，总有她穿高跟鞋的时候啊！

室友过年坐火车回家，由于是一小站，到站了过道里都是人，她又瘦小，拿着行李挤不出去。 车就快要开了，室友焦急万分，多亏了旁边的农民工大哥，把她和行李从车窗扔了出来。

跟老公一边聊天一边吃瓜子，突然发现他从大的那头开始吃， 就跟他开玩笑说：“人家都是从头吃的，你竟然从屁股吃。” 二货居然来了句：“我从小就喜欢吃屁股！”

最近iPhone 6很火，身边朋友老抱怨说女朋友叫送iPhone 6，我个人觉得吧，不就特么一手机吗？送给女朋友怎么了？不就几千块钱的事吗？用得着这么大惊小怪吗？女朋友喜欢就送呗，反正我又没女朋友。

其实医院才是社会最真实的写照： 有钱的住豪华单间，高级护理，专家候诊； 没钱的躺走廊，护士都懒得搭理，找专家完全是碰运气。 所以平时多锻炼身体，社会再现实，你身体好，它也拿你没招啊！

老师突然发话：“好，谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。” 小明当即把书包往窗外一扔。 “是谁扔的？” “我扔的！那我回家了啊……” 老师：……