微雨看云者

什么话是世界通用的？

方丈被毒蛇咬了，医僧看了看说：“要赶快把毒吸出来，这样才能保命！” 方丈闻言，虚弱地说：“快喊虚竹，他吸毒很专业......”

这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一周。

两条蛇一起走， 小蛇：我们到底是不是毒蛇？ 大蛇：为什么问这样的问题？ 小蛇：我刚才不小心咬了自己的舌头。

我要是个男的就好了。 就可以追女孩儿、帮兄弟打架、千杯不倒。 大晚上一个人在外面晃，我妈不会烦我，天天不用收拾就可以出门，短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了。 没有大姨妈，不会经期烦躁，还可以娶个像我这么好的媳妇儿。

这场在雨中进行的马拉松比赛中， 赛前被人们看好的种子选手跑着跑着发芽了。

自从学校取消晚自习之后， 小说就没有看完过…

我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他。脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。

我把中华烟装在10块钱的烟盒里，拿出来散一根给发小。发小看了一眼，10块钱的烟，有点看不起的样子，但还是点了。 抽了一会儿，他忍不住了，说道：“哎呀，还是抽我的吧，兄弟。” 然后他拿出了一盒中华，抽着说道：“这个抽着舒服多了。”

想做一个婴儿， 吃得多有人夸， 睡得多也有人夸， 连粑粑的颜色好都有人夸。

今天穿的衬衫。 工作累了伸个懒腰放松一下，双臂打开向后伸～抬头～挺胸～ 对，你们没有猜错！凭姐的身材～，那扣子是咔咔崩掉两颗啊！ 但是！你确定你真的猜对了吗？ 崩的不是胸前的扣子……尼玛！崩的是肚子上的！！！

一入网购深似海，从此钱财是路人， 快递来的比女友还勤！

前几天去旅游，在大巴上后面坐着一个男的和一个女的，女的把头靠在男的肩膀上秀恩爱。其实我还感觉挺温馨。 过了一会，那男的说：“我们俩合个影吧。”那女的说：“别用我手机，我怕我老公看见。” 这么一句，让我刚喝的一口水给喷了出来！

男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪地问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”

小时候，邻居大爷骗我说：“其实轻功很简单，就是左脚用力地踩一下右脚，然后往上一跳就行了。” 现在看来，这是多么明显的谎言啊，可我当时还真就信了。 回家以后，我接着试了一下，结果疼得哭了。 妈妈听到哭声，立刻冲进了屋里：“怎么了？” 然后爸爸一脸懵逼地说道：“不知道啊，他进来以后只说了一句‘爸爸你看’，然后就把自己踩哭了。”

很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。 举个例子。 同样是试衣服。 我妈会问我：“好看吗？”我说不好看，她会回去换，直到我们俩都满意为止。 我爸则是问我：“我这身好看吗？”我说不好看，他说：“你懂个屁。”然后出门了。

所谓大学其实就是： 老师假装讲课，我们假装听课。 老师假装留作业，我们假装写作业。 老师假装收作业，我们假装交作业。 最后，我们假装考试，但是老师尼玛玩真的了~%>_<%

每次家里来快递，我开门的时候，老公总要在我身后晃一圈。刚刚我问他为什么，他说让快递知道家里总有男人在。以后他不在家的时候，我比较安全。 真爱啊