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刚到单位就看见门卫的大爷叼着根雪茄，就和他开个玩笑：“哟，雪茄啊，古巴的？” 大爷：“不是，前班儿老张的。”

不管天多高、海多深、钢多硬、风多大、尺多长、河多宽、酒多烈、冰多冷、火多热… 我只想告诉你，这些其实都不关你的事，只要你假期快乐就行！

以前成绩很好，但不爱交作业。初中时候班里英语课代表一美女，但是我很讨厌她，因为她天天催我交作业。 后来高中了，又一个班，她还是英语课代表，又这样催我交作业催了三年。 如今，她躺在我身边，还是每天催我回家交作业...

我认为夜晚应该增加到48小时，因为我要熬夜还要睡觉。

小时候的我：未成年人也有上网的权利！ 现在的我：未成年别上网！

一辆大众和一辆宝马7系正在等红灯，突然一辆QQ发疯似的开来，眼看要撞上宝马7系，车主猛打方向盘，撞向大众。千钧一发之际，车主哀嚎一声：“我操，辉腾。” 于是又拼命甩了一把方向盘，最终将路边一个板车撞翻。 QQ车主跳下车说：“大哥对不起，那俩太贵撞不起，只能撞你了。” 板车大哥笑而不语，看着一地切糕……

一逗B搭飞机：“天下没有免费的午餐。” 空姐：“那你刚刚吃了午餐为什么不给钱？” 逗B：“那是天下，现在飞机已经起飞，现在是天上。”

今天我也土豪了一把。下午在2号线北京站进站口，一位老太太突然拉住我，非让我扶她上电梯啊！ 手劲还挺大，吓得我的小心脏差点没废了！ 要不是看到她儿子在前面领着好几个行李箱，还真是不敢扶啊！这是我觉得这辈子最危险的一次乘电梯，没有之一！

法官：离婚理由是什么？ 新娘：他打呼噜。 法官：结婚多长时间了？ 新娘：三天。 法官：离婚理由充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。

车上一个妹子坐我前面，她旁边坐一个老男人睡着了。先是时不时的靠在妹子身上，后来看妹子没说什么就直接靠在妹子肩上睡了。我一个血气方刚的男儿解妹子危机，就上前去叫醒那男的说：“哥，我们换个位置可以吗？我和她认识。” 那人却生气地说：“你和我女儿认识？” 当时那全车人啊……

过年了，我妈指着我闺蜜在朋友圈发的和男票亲密合照说：“看看，多幸福啊！” “你啥时也能发几张这样的照片给我？” 但老妈紧接着又说：“唉，算了，别人都要有钱的、长得帅的、条件好的。你呢，只要有人愿意要你就行了。”

和同学一起吃饭过中秋，大家都在说中秋代表着什么。 大家纷纷发表意见后，一同学突然特“正经”地说：“中秋是牛郎和嫦娥相会的日子！”

这袋鼠好销魂。

约暗恋很久的女神出去吃饭，提出交往被拒绝了，心情不好的我点了瓶白酒。 没用牙签就把一盘子田螺唆啦完了，这时女神红着脸说我们可以先试试交往！

大学考试的时候，很多人都是临时抱佛脚。我们寝室一哥们考试前突击两个晚上，实在忍不住就锥刺股…… 考试结束后，我们听到一个震惊的消息：那货考试睡着了，监考老师叫了三次愣是没叫醒。

家里小孩过生日，我朋友来帮忙。 小孩逮着我朋友的手说：“阿姨你真漂亮。” 我朋友老开心了，问：“那你觉得我和谁一样漂亮。” 小孩跟我朋友说：“你和我奶奶一样漂亮。” 我朋友：“…”

小明是个小球迷，只要有时间就去看球赛。 一次不知因为什么，他在球赛还剩下5分钟时才急急忙忙地赶到球场。他一进门就迫不及待地问别人：“几比几？几比几……” 有人懒懒地说：“零比零！” 小明长长出了一口气，说：“太好了，一点儿也没耽误！”

某人上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！” 狐狸楞了一下，突然开口说话了：“靠，这本来就是原形啊！” “妈呀，有妖怪！！！” 这人大叫一声，用超快的速度跑了。狐狸嗷地一声跟着在后面跑，边跑边叫：“哪儿哪儿有妖怪啊！别丢下我呀！吓死老子了…”

性感的妻子陪丈夫去看医生。 医生为他的丈夫诊断后，说道：“你先生精力虚耗过度，我开一副镇静剂。” 妻子感谢道：“好的，谢谢你，服药后我先生是否就会马上好起来？” 医生说：“不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”

啄木鸟正在啄树。 树：我没病，你别啄了。 啄木鸟：没病？没病走两步。 树：……

刚才去和同事买水喝，一瓶矿泉水一块五。 同事拿了一瓶，给了老板三块。老板找了**给他。 二货当时就叫开了：我刚才给你的是三块啊！ 老板也怒了：妈的，一块五的水你给老子三块干什么？给两块不行么？

一个数字若去掉前面第一个数字是13，若去掉最后一个数字为40，请问原数是多少？

当初唐僧把悟空赶回去了后，悟空回到花果山。不过唐僧遇到了妖怪，于是念紧箍咒想唤回悟空，可是空中却传来：“您所呼叫的用户不在服务区！” 后来唐僧决定给四个徒弟每人一个紧箍咒。到了白龙马那，它哭着说：“师傅，我是宝马，怎么可以改成奥迪呢？”