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兄弟杨过

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农村一小孩儿结巴,一天他家养的猪掉粪坑里去了,急忙跑回去跟他爹说,结果一急说不出话来了。他爹说:“你不会唱啊?你的《吉祥三宝》歌不是挺好的吗?” 孩子就开始了:“阿爸” “哎” “咱家的猪掉到粪坑里啦。” “我操!” “俺妈为了救猪也掉里啦?” “啊” “你再不去他俩就完啦。” “没事,我在给你换个新妈。” “咱们又是幸福的一家,我嘞个去!”
老爸打电话来问:你还好吧? 回:“好啊,怎么了?”他说:“我收到条短信说你被绑架了,要在3天内凑够20万打过去,不然就撕票。”逐安抚父亲曰:“爸,这些骗子短信太多了,你以后理都别理,什么时候收到的嘛?” 父亲:上个月。 我:…
我家墙上挂了一块肉。 挂了五年。 我妈说那是一块石头。 我不信,拿了下来。 结果,嘿,真的是石头。
早上,儿子去上学,要钱,被老爸批评了一顿:“不会赚钱,只会花钱,不给!” 晚上,下班回家,刚要进卫生间,儿子立刻溜进去,关上门,伸出一只手:“给钱!” 老爸:“啥?我在家上厕所也要钱?” 儿子:“别废话,大的两块,小的一块,不给钱,不让上。” 老爸没办法,掏出一块钱,进去了。过了一会儿,喊起来:“纸呢?” 儿子:“就知道你想投机取巧,花小的钱,上大的,补钱给你纸。” 老爸没有办法,又补了一块钱。出来之后,儿子说:“老爸,咋样,现在我也不用跟你要钱了,我会赚钱了吧。”
在小公司上班,前台的大胸妹请假回老家,我顶替了一周。 今天她回来了,老板娘激动地拥抱她说:“我们的企业形象有救了。”
海底捞的服务确实好! 记得15天之前去吃海底捞,结账的时候忘记带钱了,还是服务员帮忙报的警…
今天老婆回家,很淡定地说:“我怀孕了。” 老公有点过度兴奋地爆粗口说:“我艹,你怀孕了?!” 老婆面无表情答曰:你不用把过程也说出来。
刚刚一个朋友说,她偷看过男友前任的微博,本来是抱有偏见去看的。 结果一看不得了,在她微博上种草了好几支色号的口红、鞋子和包包。 最后视奸出感情,现在每天打开微博第一件事就是去看他前任的页面,还经常发出“天啊,她这么优秀,怎么当初就瞎眼看上我男友了”这种感慨……
我有一个女同学,人丑,但她还挑。相了几十回亲,每次都鄙视地跑出来不同意。 后来竟然看上了我一个相貌丑陋、大她六岁的堂叔,现在都有三个孩子了! 我问她:“几十个你都看不上,怎么就和我堂叔对上眼了?” 同学笑了:“相亲那些人,一看就知道看不上我,还不如我先摆谱,省得丢面子。嫁给你堂叔多好,谁也不嫌谁丑。”
媳妇怀孕时特别贪凉,总是喝冷饮吃雪糕。我妈怕对她肠道不好,就控制她少吃。 有次媳妇吃了两根雪糕没过瘾还想多吃,又怕我妈说她,于是趁着我妈去洗衣服时偷偷去冰箱里拿雪糕。刚刚拆开一转身看到我妈,媳妇马上把雪糕塞我妈手里,“妈,我怕你热特意给你拿根雪糕凉快凉快,嘿嘿嘿。” ~看着反应如此迅速的媳妇,再看看笑开花的我妈,我跟我爸都惊呆了!
朋友心情不好,因为儿子的语文考试又砸了。 一问才知道,其实也没啥。 学校的题目:三十____,四十____,标准答案“而立”,“不惑”。 这孩子的答案是“如狼”,“如虎”…
健身房有几个身材超级棒的外国姑娘。时间久了,我隔壁的教练渐渐对她们有了独到的描述:“这几个美女来的时候,人没到,胸先进来了;离开时,人走了,屁股还在……”
大力是供热公司的,帮一位业主检查暖气。 业主是一位少妇,长得特别漂亮。 大力帮她把家里的暖气弄热了,准备走的时候,她说她刚才拿衣服时发现衣柜里一个挂钩坏了,让大力帮忙弄一下。 一点小忙,大力就进衣柜去修。正在这时,男主人下班回来了。 说大力是供热公司的,他会信吗?
问:喜欢一个人是什么感觉? 答:知道他要发红包,心里总惦记着。 问:暗恋一个人是什么感觉? 答:不知道他什么时候发红包,又不好意思问。 问:失恋是什么感觉? 答:听说他在别的群里发红包,自己却被踢出来。 问:暧昧是什么感觉? 答:发红包时信号不稳定,接收的那个圈圈,转个没完没了…
今天去火车站附近打了一辆快车,师傅不知道路线就开了导航。 过了一会,导航仪:“前方100米有飞机。” 我说:“牛啊,啥导航这么高端!飞机都能探测。” 不到两秒钟导航又说:“动车到。” 我吓一跳:“卧槽!动车也能探测!?” 师傅不动声色拍了拍导航仪,“天气冷,这玩意有点卡,你连起来念就对了。” 前方一百米有非机动车道......
我在外地上大学,突然今天我爸打电话问我钱够不够花。我那感动的不行不行的,都快一把鼻涕一把泪了。最后当然客气的说够用。我爸说那能不能借我点,你老妈最近确实过分了点!!!
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