Leander
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Leander153
小时候一直不理解，父母为什么可以那么早起床。 长大后才明白，叫醒他们的不是闹钟，而是生活压力和责任！
现在，终于轮到我了……
只是，叫醒我的不是什么责任，而是肾虚引起的尿频尿急啊！！！
Leander304
女神终于要在我跟另一位男生之间做选择了。
女神对我说：他接地气，比起他，你注定高高在上。
我大喜，暗道女神真有眼光。
不料女神道：高高在上的备胎，接地气的才是正胎。
我：......
Leander205
Leander293
Leander166
有个朋友特能吃，有次去吃自助餐，吃得老板一直盯着他。
他吃完临走要拿两个橘子回去吃，服务员回答：我们这规定不准把东西带走吃！
这货慢条斯理地问：不给是吧，那就再给我上4盘饺子吧！
老板叫住服务员说到：快让他拿橘子滚！
Leander205
医生：“最近有没有乱吃东西啊？”
患者：“没有呀。就是平时儿女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸妈吃剩下的我也吃了。”
医生：“我建议你最好养头猪。”
患者：“怎么，猪吃剩下的我也要吃？”
Leander218
宿舍抽水马桶坏了，冲不下去。舍友把喝完的茶叶倒进马桶，没冲下去。
今天早上我摁了一下按钮，结果马桶泛起来好多茶叶，我嘴抽来了一句：“谁TM在马桶里泡茶。。。”忘不了舍友的表情。
Leander136
周末去庙里上香，7岁的小侄女也跟去了，对着观世音菩萨就拜了下去。
嘴里嘟囔道：“漂亮美丽善良的观音姐姐你好，我这次考试想考班上前5名。”
“考好了来世给你做牛做马。”
没过几天，拿着试卷的小侄女回家就抱着妈妈嚎啕大哭：“麻麻，我们再去给观音姐姐说一下吧。我不想做牛做马了。”
Leander134
大学历史考试是口试。
教授提了三个问题，这个学历史的大学生都答不出来。
为了给他一个及格的机会，教授最后问他：“美洲大陆是谁发现的？”
“……”
教授气急败坏地喊道：“克里斯朵夫·哥伦布！”
这个学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住：“喂，你为什么要走啊？”
“对不起，您不是叫下一个考生了吗？”
博格是大学篮球队的主力，但他考试成绩却总是不太好。
数学教授对博格说：“你的球艺那么好，为什么考试却不行呢？”
博格说：“打篮球时有人配合，可考试的时候没人合作呀。”
医学院的期末考试场里，一个学生绞尽脑汁，也想不出答案。只见其中一道题是：“如何使一个病人大量出汗？”
这个学生最后只得写道：“在本学院里，我只需将他送来参加医学考试即可。”
Leander174
从上个月开始，我就开始勤练护体神功，气沉丹田，游走任督二脉，眼观鼻，鼻观心，不求飞花摘叶，皆可伤人。
只为过年时，能抵挡住爸妈、七大姑八大姨的催婚大法，留一线生机。
表妹一条信息：“姐，我过年带我男朋友回去。”
扰得我气息大乱，走火入魔。
天要亡我啊……
Leander209
苍天啊，大地呀，
和老公一个月没见面了，
好不容易十月一放假了，
大姨妈比老公早到一个小时！
Leander216
晚上，老公喝醉了酒呼呼大睡。
第二天早上起床后一看，一条腿上有好多蚊子包，而且都是血印，他嚷嚷道：老婆，这些都是你干的好事儿吧。
老婆不乐意了，说是他自己挠的，可老公就是不信。
老婆急了，上去就在他另一条腿上挠了五线谱，咆哮道：就是我挠的，你能怎么样？
老公瞬间软了下来，说：不怎么样，就是觉得挠得挺好看的。
Leander336
老公长得很帅，走到哪里都招女人喜欢。不过，我相信他一定不会背叛我，因为老公脱掉裤子跟女人卸了妆是一样一样的。
Leander377
1、
同事A：你不是跟你妈说要领女朋友回家吗，你没带回去她没问啊？
同事B：问了啊。
同事A：那你怎么回答的？
同事B：我就说没买到火车票，然后就没人再问我了。
2、
同学A：春节家里好多营养品，补钙的、补锌的…应有尽有啊，我妈说吃这个可以增强记忆力。
同学A：效果怎么样？我让我妈也给我买点。
同学B：效果挺好的，不过我就是老忘记吃…
3、
同事A：一到过年，大大小小一堆聚会啊！
同事B：是啊！在外装了一年孙子的同学们都要回来装大爷了！
Leander220
1. 主人在睡觉的时候被小偷惊醒。
主人：把所有的东西放下!
小偷：可是，这些东西有一半是从别的人那儿拿的。
2. 顾客新买的自行车没有锁，于是去质问商店。
顾客：我买的自行车为什么没有车锁？
售货员：因为我们不是“连锁店”。
3. 妻子：老赵家可真有钱，一张口就是几百万几千万的。
丈夫：什么有钱，人家老赵是搞细菌研究的。
4. 一对夫妇在公园里散步，他们看到一男一女坐在长椅上忘情地接吻。
妻子问道：“你为什么不那样做呢？”
丈夫回答：“亲爱的，我不认识那个女人啊！”
5. 一男子和朋友到湖里划船，结果船翻了。
他直落湖底，朋友赶去把他救起来。
朋友问：“你不是会游泳吗？”
男子说：“是啊，可那石头上写着这里‘禁止游泳’啊！”
Leander152
和一MM相亲第二次见面，MM有意显摆她的“爱疯”手机。
俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。
突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，突然想逗逗她，问她：“你朋友还有姓备的人啊？”
MM很紧张：“快把手机还我！”
我故意假装不给，她在抢的过程中不小心拨了出去，突然我的手机就响了…
Leander175
坐车走高速公路，快到服务区了，司机大吼一声：
“要上洗手间的麻利点，提前做好准备！”
有一二货弱弱接了句：
“我们肿么做准备，先把裤子脱了吗？”
Leander248
在饭桌上，一家人感慨时光无情催人老。
我看着盘子里的鸡发出感叹：“唉！我也过了饭桌上有鸡，就一定能吃上鸡腿的年纪了。”
老爸默默来了一句：“有老爸在，你什么时候都是吃鸡腿的年纪。”
瞬间感动得热泪盈眶。
Leander230
今天同事老婆过生日，大家伙都去了。酒过三巡，同事忽然宣布说：“你们谁给我戴绿帽子了，给我站出来！”
时间停滞了三秒，三个同事端着酒杯站起来说：“说什么呢，哥！来，咱干一个！”
Leander228
夫死，妻以扇将尸扇之不已。
邻人问曰：“天寒何必如此？”
妇拭泪答曰：“拙夫临终吩咐：‘你若要嫁人，须待我肉冷。’”
Leander202
气温直飙，酷暑难耐！
打个伞吧，一个大老爷们显得太娘；不打伞吧，流汗把人家妆都弄花了。
Leander296
小丽在宠物店做兼职。某一天，店里跑来个大哥，看起来很着急。
小哥对店长说：“大夫！快来看看我家狗是不是要生了？”
店长淡定地告诉那位大哥：“生不了。”
大哥问道：“我狗子会不会难产啊？”
店长说道：“这只狗不会难产，毕竟公狗不会生小狗的。”
大哥沉默了两秒，喊道：“我的天！抱错狗了！”
Leander201
鸡的妈妈是谁？
Leander286
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