Anita.

刚怀孕，做完B超回家把片子丢给老妈，老妈拿起看了眼，问：姑娘，你这是有结石啊！？ 我怀孕了。

在路上遇到一个搭顺风车的美女，忽然她晕倒在车上，然后不得不送她去医院。 医生说美女怀孕了，恭喜我要做爸爸了。 我说孩子不是我的，可是美女说孩子是我的。 我要求做DNA测试证明自己的清白。 测试后，医生说我是不孕不育症患者，而且是天生的。我是清白的。 回家的路上，我不断想自己孩子。 回到家，老婆开心地告诉我，说她又有了…

1、“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？” “坏消息吧。” “我要说的好消息是假的。” 2、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。 老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？ 员工：怎么退？ 老板：我不给你加薪，你也别走。 3、一朋友多年不见，那天见面，我问：“你现在做什么工作？” 他答：“做鸭子呢。” 我惊讶：“啊？在哪家酒店做？” 他嘿嘿一笑：“全聚德” 4、某人苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。 他再三请求，禅师无奈，取纸笔作一偈，曰：“天鹅鸟飞去，院中孤木撑。一夕一匕首，子曰少一横。” 此人不解，求禅师解答。 禅师怒道：“妈的，那是我困死了，别TM再来烦我！”

我家母狗到了发情的季节。 一闺蜜开玩笑说：“你们说丢根木棍给它，它会自己解决吗？” 这时另一闺蜜一语惊人：“有些事情，你不能站在自己的角度来看……”

有一个读书人教儿子认"一"字，不一会儿，那男孩就记住了。 第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识"一"字，那男孩一点也认不出来。 父亲说："这就是昨天教你的'一'字呵！" 男孩睁大眼睛，吃惊地说："只隔了一夜，'一'字就长成这么大啦！"

女友问：“亲爱的，今天是个什么日子啊？” 心想：“不是她生日，不是周年纪念，不是她大妈探亲………” 脑门已经见汗了！ “你到底知不知道嘛？” 我试探性地问：“什么日子啊？” “你生日啊！这都不知道。” 我顿时怒了：“这么小的事搞那么神秘干什么？吓死老子了。”

爹对儿子说，我想给你找个媳妇。 儿子说，可我愿意自己找！ 爹说，但这个女孩子是比尔盖茨的女儿！ 儿子说，要是这样，可以。 然后他爹找到比尔盖茨，说，我给你女儿找了一个老公。 比尔盖茨说，不行，我女儿还小！ 爹说，可是这个小伙子是世界银行的副总裁！ 比尔盖茨说，啊，这样，行！ 最后，爹找到了世界银行的总裁，说，我给你推荐一个副总裁！ 总裁说，可是我有太多副总裁了，多余了！ 爹说，可是这个小伙子是比尔盖茨的女婿！ 总裁说，这样，行！

富士康规定事假应要提前三天请。悲剧的是，我们科长是一个只会批事假的人。一天，我们的一位同事奶奶不幸去世了，同事请假回家，出现了以下对话： 手机哥哥～～～～～～～～ 同事：“科长，我奶奶去世了，我想请两天假回家看看。” 科长：“什么？你奶奶去世了要请假？为什么不提前通知我？不知道请假要提前三天吗？” 同事：“科长……我奶奶去世了……” 科长：“我知道你奶奶去世了，这不是问题，问题是你为什么不提前请假？” 同事终于大怒：“你特么知道你奶哪天死？” 大家：“………………” （绝对真实）第一次传，不知道大家看懂没有…

一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。 兔子不解地问：“为什么把腿露在外面？” 蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊他龟儿子一跤！” 第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故？蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，摔成重伤，我们给那丫献血去。” 没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个跟那大象的血型一致，留他一个在那抽血呢，足够。”

高三班主任，男，超级帅，坏人类型。 我的座位旁边是过道，方便班主任走来走去。 有一次，我和同桌讲题，同桌突然说：“看后面。” 我便一回头，就亲上了低头捡东西的班主任！ 没错，是亲上了！ 然后同桌实在没憋住，后来全班都看见了。 下课后，混蛋班主任拿着他的扩音器在那儿喊：“XX，你还我初吻！” 我出名了！

晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书，顺手拿起准备给女儿讲故事：“大宝，以后你也是白雪公主哦！” 接着翻开第一页开始念：“白雪公主从小失去了母亲……”老婆走到门口说了句，“尼玛的！”

暗恋楼下女神，用零食收买女神的小侄女，隔三差五地给我提供女神的情报。直到有一天，我在楼下看见女神挽着兵哥哥的胳膊。 我愤怒地找到小萝莉，小丫头哭着告诉我：“我姑姑早就有男朋友了，但是你送的零食太好吃了！我怕告诉你，你就不给我送了！叔叔你别伤心了！实在不行等我长大了，我给你当老婆！！！” 我.....

一大学女生，听说蛋清可以使头发变得特别好，所以没事的时候就用蛋清搓头发，然后再洗下去！ 有一次上课比较着急，用的水比较热，结果弄了一脑袋蛋花！ 撸了一下午……

一个老头，正在草地上放羊，忽然走来一个年轻人。年轻人走到老头面前说：“老先生，我可以为您服务，我将告诉您您的这群羊有几头，作为酬劳您需要给我一头羊。” 老头还未作答，年轻人就开始了工作。年轻人用笔记本电脑无线上网，链接上NASA的内部网，调动低轨道卫星，把卫星遥感成像的图片再通过软件分析。数十分钟后，年轻人再次走到老头面前：“老先生，您的羊群共有763头。” 说完后他抱起一只羊就要走。 老头这时叫住了年轻人：“年轻人，如果我能猜出你就职的公司，你可不可以把酬劳还给我？” “可以。”年轻人答。 “你是麦肯锡公司的。”老头说。 年轻人很惊讶：“您怎么知道？” 老头笑了：“因为你具有该公司咨询人员的所有特点啊，第一、你不请自来。第二、你告诉我的分析结果是我本就知道的。第三、你抱走的不是羊，而是我的牧羊犬。”

某一天，小明因为犯错又被妈妈打了。当时爸爸因为去外地出差不在家，所以爸爸不知道。 后来，小明爸爸去问小明：“妈妈为什么打你呢？” 小明小声地说：“我不小心把妈妈新买的百褶裙给熨平了。” 小明爸爸：这是得多不小心啊。

记得上班会课的时候，班主任为了让我们放松一下，允许我们聊聊生活上的事情。 一些女生就八卦起来“老师，你有没有女朋友？” “呵呵，老师我现在没房没车，一无所有，找不到氨。这时角落传出一声“不要老说你一无所有，你不是还有病嘛。” 同学，你出来一下，我们谈谈

我牙疼，吃饭基本不怎么嚼就下肚了。这两天感觉肚子疼，我想了个狠招：吃雪糕，喝凉水，然后洗凉水澡。 好消息是牙不疼了，掉了；肚子也不疼了。坏消息是改窜稀了，而且感冒了。

别人的28岁，生日收到28年的礼物。 你的28岁，发了条朋友圈说希望明年不用一个人过生日了，被评论了28条：醒醒

前两天去医院打针，旁边两个大夫聊天。 一个大夫说：“我们医院的器材大多该换了，连刀子都钝得没法用。那天有个男生来割包皮，结果都给人家弄成花边的了。”

贫穷是理智消费的基础。

他徜徉公园，她擦肩而过。他情不自禁地喊：“你真美呀！” 她回首，他凝眸。 结果两个人一起死掉了：她丑死了，他吓死了；他丑死了，她笑死了……

本人女，今天会上，领导说：“我招人从来不招女人，女人做事最不靠谱了。” 我弱弱地问了一句：“那我呢？” 领导：“你是因为长得比较强壮，可以当男人用！”